相信我，我在努力——致讀者

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由於我的多次失信，看倌們應該已經認定排骨是個不靠譜的人了。

嗯，確實是不靠譜。

但我的不靠譜，你們感覺到的可能只有氣憤，氣憤之後，你們還是會做自己的事情，看另一篇你們喜歡的文，在另外的評論區裡繼續留言……

而我，我是我自己，我要承擔，接受，甚至持續焦慮這種“不靠譜”而帶來的傷害，我自己對我自己的傷害，現階段我無法擺脫。

……

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排骨是93年的娃，農村長大的，讀書只讀了九年義務，因為家庭條件不夠好，老爸也不想再給人打工，然後我們一家人就來青海發展，開圖文店，排骨知道WORD，CDR，PS等幾個軟體的排版設計，做圖文這一行做了四五年。但我是在十六歲就開始寫文，第一次也是在RN，寫的也是婚戀……

堅持著，放棄了，再重新開始，又堅持了一下，又放棄了……

就這麼一眨眼，四五年都過來了。（老實講，我現在抖自己老底我還有點沒底，但既然說了，就不怕以後會被人拿出來說我寫文不夠格。）

現在我們家的家境不錯，而又由於我一直沒有離開過爸媽身邊，小日子過的挺滋潤的。（除去我爸媽不支援我熬夜寫文。）

寫《寶貝》之前，我都是熬夜寫文，白天睡到十一點或十二點，再去店裡做事（還有我姐幫忙，所以我才可以這麼懶），晚上就寫文，所以一不如意就會放棄，因為自己在家裡，餓不著也凍不著，想要什麼找我媽拿錢就好了。

為什麼會來RN寫《寶貝》呢，是因為我的朋友對我很失望了，不是不會寫，而是寫了不堅持，她對我很無語。

我寫了一篇日誌，把她感動的哭了，我說許她一個承諾，她說好，寫一篇文，成為小神吧，小神的收入標準是五千到八千的月收入，《寶貝》做到了。

事實證明，寫文只要堅持了就可以了。

但是這些年，放棄了又再重新開始的這種心理模式已經被我養成了習慣，我總是容易被分散注意力，無法集中，碼字之前都得狠下一番功夫，才會進小黑屋。

《寶貝》的更新也很銷|魂，但最後幸好是完結了，我挺過來了，徹底做到了對她的承諾。

而《貓膩》，延續了《寶貝》的壞習慣，一上架就更新的銷|魂，時快時慢，跟坐雲霄飛車似的，今天的更新升到最高點了，明天的更新又低到最低點了……

我“想”好好的，穩定地更新，但是“想”了後又不立即“行動”，即生煩惱。

上個月，不說直接損失，我就是我自己哭泣的次數，一個月超過了我這二十一年來的總和。

我沒有履行自己所說出的話，失了信用，在看著零點一點點逼近，我總是會因為沒做到而哭出來。

自厭的情緒很濃，覺得自己大概是這個世界上最差勁的人了。

我沒有想過放棄，但是這樣的慢性自殺，無疑也是會慢慢了結了我碼字的熱情。

我清楚這後果，身邊的人也清楚。

他們很急很擔心，幾個人組了一個“親友團”，全天24小時的陪聊。

而我在不碼字的時候，也是在看書，劉同，盧思浩，古典，蓑依，都被我視為精神偶像。

但這只是他們的人生，他們的經歷始終無法一下子就把我叫醒。

我還是在和這個“自己”在抗衡，努力不被拖延，消極，不負責任的負面情緒徹底打倒。

我還是要說要繼續寫，《貓膩》無論怎麼樣，完結是我最終的目標。

……

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楊絳說：你的問題在於讀書不多而想得太多。

這句話讓排骨胸口中了無數支箭，沒有怎麼讀過書的我，卻偏偏喜歡上了寫作。

一堅持就堅持了這麼多年，現在還窩在家裡，正式專職，也正是因為這一點，我才會對自己無法保證更新的行為，特別的失望。

但我是喜歡寫文的，對自己會寫文也始終驕傲著，對看倌們在評論區評論的帶有感**彩的留言，催更也好，猜測劇情也好，排骨看了都歡喜，總是會把這些截圖了，在QQ空間發說說得瑟一下。

我就是這麼小家子氣的一個人，但同時，希望看倌們也能感受我的真誠，我的每一句謝謝都包含著感激，我的每一句對不起都是真的抱歉，也是對自己的指責。

……

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我不知道看倌們的年紀是比我大還是比我