第4部分

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何從中走出，難道他走的彎路還不夠彎嗎？難道那令人嚮往嗎？不，它應當是一種青春教訓。當然，還有一些書中，我寫了如何與佔有慾做鬥爭，這些書寫完後會發表，它已超出一般人經驗的限度……我想恐怕無人對此黑暗無助的經驗真感興趣吧。

挑戰佔有慾，是我在上大學時開始的，那時失戀後痛定思疼，開始想一個問題，為什麼失去她我如此難過？我使勁總結，直至有一天，我發現，毛病就出在“失去”兩字上，它的潛臺詞是，我曾“得到”過，而“得到”卻是一個假象，我“得到”過嗎？細想一想，從來沒有……再往下想，不要說別人，我“得到”過“自我”嗎？結論是，我只是發現或察覺了“自我”，並沒有得到什麼“自我”，那麼“自我”是誰呢？答案是，這裝著思想的肉體一定是誰好心借給我、讓我走一圈人世的，時候一到，它必然要歸還，“自我”本身也只是一個短暫的佔有者，它不配說“得到”，當然也談不到“失去”，這樣想清楚了，我便坦然了，後面的生活便有點惡魔，那就是與我的佔有慾做鬥爭，即：它使我如此地痛苦，那麼我必須想辦法不讓自己上它的當，在這種思想指導下，於是便有了我後面的行動，對於我手裡那些我認為最好的東西：一支派克筆，一盒好煙，一筆我很需要的零花錢，一輛腳踏車，甚至一個姑娘，我的態度是，它們只是暫時地與我在一起，我們在一起會很愉快，但若是別人更需要，或與別人在一起更好，那麼為了展示我更好更善，我要狠著心把它們——發出去！

那是我憤怒的開始，也是我叛逆的開始。之前，我只不過是個小淘氣而已。

那是虛榮心空前膨脹的一段時期，我以拒絕好處為樂，一次次美好的誘惑被我斷然回絕，那感覺真是說不出的來勁（後來我意識到，這是一種權力慾），一時間，我前看後看，滿中國的竟未找到一個可與我比一比的人，真是說不出的得意，我感到自己十分強大，幾乎自覺無敵，好啦，所謂宗教上講的犧牲也不過如此嘛！

我所不知的是，當時我只是陷入了一種炫耀性的青春驕傲罷了，當然，它也是一種勇氣：你們全是假有性格吧？你們敢跟我比一比誰更叛逆嗎？你們誰也做不到吧？你們捨不得吧？到了關鍵時刻，你們就完蛋了吧？庸俗的大尾巴全露出來了吧？對不起，在那些時刻，我能挺得住！所以嘛——我比你們都優越！因為我什麼也不怕！

當然，以現在目光看，那仍是些假高潮，因它的內容是空洞的，行動中並無真正的精神力量，缺乏更明確的主張及原則，它只是一種與世界的對立，並無建設性，也不算徹底，它帶來的是更多的痛苦而不是快樂，我那時在內心深處的理想，竟是一個共產主義者，我希望大家都能像我一樣，不要試圖去佔有什麼，大家彼此之間親如兄弟姐妹，有什麼好東西分享好啦，美好啦，錢呀、性呀、愛情呀、名聲呀、權力呀、思想呀，誰也別佔著好的就不撒手，次的也試一試嘛，就當換換花樣兒不成嗎？到現在為止，我都認為那些想法很好，但之後的時間，我為什麼愈變愈刻薄、愈來愈憤世嫉俗呢？

那正是狹獈與膚淺。我希望別人都與我一樣！我對自己要求高，但對別人的要求也同樣高，我不懂得寬容，只覺得很多人都不努力，圖輕鬆舒適，無創造力，只是在地球上浪費時間，若我用我的一生為他們服務，我感到缺乏價值，我那時還不懂得文化的力量，以及人性的黑暗，只是陷入茫然孤立的自我之中，雖外表有氣勢，但內心不高興。

佔有慾（2）

如今，我的內心深處，仍不能同意佔有者的生活，我知道它會導致我最初經歷的痛苦，但我也知道“反佔有者”也是錯的，它會導致另一種貧瘠與厭倦的痛苦，不用我自己的經驗舉例，看看《拜倫傳》、《雪萊傳》什麼的就懂了，那麼，什麼是正確的呢？有一段時間，我認為薩特與波伏娃是對的，他們幾近平等地分享知識與愛情，分享希望、夢想、快樂與痛苦，世人對他們的議論多半是小孩對大人之見，不值得認真對待，雖然他們仍有痛苦。

（）

現在，關於人生，我仍沒有一種全面而確定的主張，我仍想再試一試，記得初戀時我曾與那姑娘一起發誓，那就是以後無論如何，我們絕不去重複父輩現在過的生活，因當時我們都不認為那有意思，若干年前，她結婚了，記得在電話裡對我說：“我現在變了，我覺得，還是父母那一輩人的生活最合理。”我知她的話是真心的，也符合她的性格及性別，但我至今仍是不服，我仍喜歡那最初出於稚嫩的直覺而發出的誓言，我希望自己能夠找到一條