116對女人和人生的思考

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這些書陪伴我度過那一年多苦悶的歲月，讓我感到充實，錢沒有了，自由沒有了，心愛的女人沒有了，似乎一個男人想擁有的，曾經擁有的都已經失去，但是，我還活著，還可以思考，不用操心什麼，不用擔心什麼，不會打擾到別人，可以每天醒來，可以看到陽光，可以呼吸到新鮮的空氣。

我想這就是人生已經完成的百分之九十的成功，人活著有時候就是成功了，我們所追求的往往不過是那另外的百分之十，可是很多人卻看不清楚，因為那百分之十而毀掉我們都擁有的另外的百分之九十。

我也不停地問自己，我是被生活徹底地打倒了嗎？一個年輕人就這樣屈服與它了嗎？我想我不會，永遠都不會，只要我還活著，我就不會屈服與它，而今後的歲月，不管再遭遇什麼更大的災難，我依然可以更堅強，更加美好地去面對它，我要站在雲端笑看那些壞人，笑看那些罪惡，我要用一生為之奮鬥，是的，是一生去奮鬥。

那刻，我終於明白了上天讓我來這個世界的意圖，我的責任，我要做的事情，那就是讓我用一生去戰勝這些困難，我的義務就在於此！

……

我出獄是在那年的春天，春暖花開，一切大好，人也許只有在不得自由後才能夠更加地珍惜生活，而生活久了，又開始不知道珍惜，這似乎就是一箇中轉站，它一次次讓我進來去思考，去沉澱，去感悟，然後再以更飽滿的，更加堅強的鬥志去面對生活。

是的，我甚至愛上了它，我愛上了這裡，我感謝這裡。

這種感情絕對不是坐牢坐傻了，而是真正地明白了上天給你的這些安排。

我決定放棄曾經那種想透過努力去出人頭地，去和那些混蛋做鬥爭的想法，我把曾經的這些想法放棄掉，我進入了另一種想法裡，我想的是，以自己的平和，甚至是圓滑，以柔克剛地去對待那些殘酷。

這些想法，這個方式果真讓我看到了人生第二個層次的效果，它的確帶來了不一樣的改變。

而我想人生還有第三次的轉變，第四次的轉變，直到歲月流失，白髮蒼蒼，成了一個有故事，有人生閱歷，可以洞察秋毫的老人。

有一天，我變的圓滑了，我變的城府了，我變的世故了，我變的懂得用陰謀權術，放棄面子，放棄曾經那些純樸了，我發現這才是我需要做的，我沒有辦法，我只有如此，我才能夠衝破它，我必須戴上這個面具，如果我還是曾經的我，我永遠只會那麼糟糕。

那只是一種途徑，如有一天我成功了，我依然可以拿回面子，我依然可以回到曾經，社會會讓你改變，會讓你選擇一種適應它的方式，懂得利用陰謀陽謀，哪怕再別人眼裡是一個混蛋，而只有你永遠記得你曾經那麼純過，你不會在意任何人的言語。

誰說一個混蛋內心不曾有過一顆柔軟的心呢？不需要做給誰看，自己明白就好。

我的性格在我第二次入獄後就發生更大改變了，我再次對過去告別。

你可以笑我，可以輕視我，可以看不起我，只因為你不曾有過我的人生，我也只會笑笑而已。

我甚至想，我真的需要一個女人了，再不有個女人，我想我會憋瘋了。在監獄裡，我又開始瘋狂地想女人起來，尤其想曾經的那些女人，想不管他孃的誰在我面前，我一定不再那樣的傻，我一定不會放過。

以前我他孃的實在太一本正經了，俗話說男人不壞，女人不愛，怪不得我總是失去女人，因為我顧慮的太多，到頭來啥都沒有得到，害人害己，相反放開去愛吧，男歡女愛吧，也許才會光明一片。

我想他們是美好的，那好，我把她們的美好放棄掉，你們都她孃的精品女人，優質女人，我碰不上，夠不到，還不行嗎？從此都與我無關，我決定把那些女人，那些記憶徹底從我的腦海裡清除。

從監獄裡出來後，毛蛋，國生，二柱來接的我，他們還帶了不少的兄弟，看他們的樣子，好像混的不錯，開的是兩輛卡宴，而且穿的很是風光體面，看起來都成熟了不少。

真是讓人感到不錯，他們見我出來，都上來抱住我，一口一個叔地叫著，毛蛋還哭了，二柱嘿嘿地說：“叔，我們沒有讓你失望，叔，走，我們給你接風去！”

毛蛋從我的懷裡離開我後哭著說：“叔，你受委屈了，你受委屈了！”

我拍了下他的肩膀說：“幹啥呢？大男人的，哭什麼，叔過的不要太好，走，我們去吃飯！”

國生說：“叔，我要結婚了，就等著你出來，你給我們主持呢！”