第22部分

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抑。但對父母的內疚倒是少了些。

坐在網咖裡，心裡並不能放鬆，而且更慌張，但我常常會身不由幾地走進網咖。我是在上學期

最後幾周才習慣上網的。

我想努力，但不知從哪裡開始，我曾經付出的也沒有得到回報，只有更多的失落。

開學還有十幾天，假期圖書館照常開放。我走到圖書館裡，一本一本地翻著書，覺得很無聊。那

些作者，都一幅自信地向別人呈現出自己的故事，那種自信會令我窒息。我應該，對，應該看別人的痛

苦。

我來到了市區。

我笑了，我看到一個手裡提著橘子的老太太摔倒在地上，那些橘子便撒了一地，一個乞丐敏捷地

跑過來，拾起了幾個就跑開，老奶奶爬起來後顧不得疼就破口大罵。

我又笑了，一個女孩跪在地上，因為沒有錢讀書，而她身旁的捐款只有零星的幾張一元的紙幣。

我仍笑了，幾個演員在臺上跳舞，大概是搞促銷活動，她們不時掀起自己的裙子，露出自己的褲

衩，看她們臉上笑得那樣開心，所以我也笑了。

我最後還是笑著回去的。但我又犯了錯誤，笑也不能讓我好受。

回來時我剛好碰到了韓晶。她穿著白色襯衫，黑色的褲子，帶著金項鍊和耳環，手臂挽著金正。

“林語，你去哪兒了？要不一起到市區去玩？”晶晶說。金正微笑著看著我。

我說剛才從市區回來。他們便和我告別。

我本來走到了學校裡，忽然又轉了身，我走到原先那裡，見他們還在等車，便趕忙扭過頭

去，走到電話亭裡，當我忍不住再次將頭望向他們時，那金正正好看見了我，而晶晶這時已經坐在了車裡

面。我很不自在地扭回了頭。等過了一會兒後，我去了網咖。

我不喜歡電腦遊戲。

在那裡，死了可以重來，犯了錯可以很容易地改正，誰都可以做英雄。

我也不敢玩遊戲。

那是虛幻的世界，而我不是生活在現實中的人，我一走入遊戲中，就等於乾柴掉進了烈火裡，

我的結局只有灰燼。

聊天只會讓自己更加脫離現實。

我開啟了學校的論壇。看到一個關於金錢的話題，一時興起，便寫道：

一個男人，沒有了錢，他就不能對心愛的女人說：“我是男人，讓我愛你，讓我給你幸福吧。”

但在男人面前，他仍然是男人，他還可以拼命。

我不會承認自己不是男人的，我至少是半個男人。

我起先寫這些時，還有種發洩的感覺，但發洩往往是隻將先前的一點精力洩了出去，其他的都一

點也沒減少。

我又想冊除那段字了，一個人為錢而苦惱，為錢而憤怒，是多麼的沒有出息？我怎麼突然變得這麼

的可憐？

這純粹是顧影自憐，無病呻吟。

我還一直對自己說不要目光短淺，要看到未來。但我又想，反正別人不知道是我寫的，就算了吧。

我回到自己的房間裡，一躺在床上，便什麼也不想地昏昏睡去了。

醒來後，天已黑，肚子有點餓，好久沒有這種感覺了。我很高興，我現在可以透過滿足自己的

肚子而得到一點滿足。

走到一家拉麵館前，我馬上又退了回去，走到了一家便餐店。當飯和菜擺在我面前時，第一口還有點

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魔鬼與天使（24）

迫不及待，但吃了幾口，嘴巴就發現受騙了，我根本就沒有胃口。

吃完了我就趕快回到自己的屋子裡，我怕自己又走到網咖裡，我開啟音樂，劉德華的，但馬上又

關了，那些都是傷心的情歌。

人的器官很多都分左右，人的思想大概也分左右，我其中的一邊思想看不慣我繼續這樣消沉下去，

他罵我：“你像什麼樣子？你的雄心壯志呢？被狗吃了？”

接著另一邊又鼓勵我：“你還年輕，還能夠選擇，還能夠努力。”

一個人在跌倒了，如果是跌得很厲害，他就很難一下子站起來，就算站了起來，他也可能再跌到，也許他會在反反

複復的跌倒與站起來中變得越來越堅強，成熟，但是，也可能他在接下來的一次更厲害的摔倒中