第1部分
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或者交替發生。
當我有時無法剋制地用厭惡的眼光注視奶奶時,她的不可理喻和惡毒是無法迴避的確切,那麼也總有一天,我會知道,自己在某些人眼中同樣掛著負面的註腳:“不負責”,“自高自大”,“懶散”,“脾氣古怪”,甚至是“下作”和“愚蠢”。
的確這樣,既然曾經撒過謊吹過牛,逃避過也一定會有放棄,對誰反感,吵架和互相仇視——十幾二十年提供了太多時光和事件讓它們頻繁發生。那麼理所當然會在某個世界的角落,站著陰暗的我,卑微的我,幼稚的我,刻薄蠻橫的我,她真實存在並不時出現,充當一個反面角色,供一群人討厭,被運用在嘲諷的笑話裡,提起的口氣全是輕蔑。
即便與此同時,心裡依然存在的種子,我認為從很早以前便已經存在的種子,眼下建成自己的世界,還沒有入秋的時候它綠得發亮。
那是小時候簡單的打算“我要做一個善良的,被別人喜歡的人”。
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終於想通後獲得的答案。
“想不通”和“想通了”這兩者之間究竟哪個更痛苦,結論果然顯而易見。
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爸爸摔掉奶奶告狀的電話,說:“這老太已經神經不正常了。把別人罵成那樣,什麼菜從超市買的,什麼地只拖一遍,連這些她都要看不順眼要發作。”
我說:“啊?”
媽媽回答我:“她肯定認為自己全是為了你叔叔好。”
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從近處的朋友,遠處的流言裡聽見“你不知道她有多糟”的話,“拜託別跟我提起她”的話。
現在也不會與多年前一樣愕然。
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我爬到樹的頂端,果然它矗立到天際,地面是一整個圓弧遼闊相接。月球巨大清晰能看見上面凹凸不平的斑點。
欣喜和激動間想要高聲大叫。儘管於此同時,這個奇妙的平衡的世界另一端,站在那的無知,軟弱,盲目愚蠢的我,作為得用不屑口吻才能提起的反面名字。在四下鄙夷的指責中,她聽見從久遠年代傳來的句子。
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“要做一個善良的,被別人喜歡的人”。
題目:蜉蝣(1)
'一'
這個夏天像有勢必融化掉什麼的決心,整個馬路在視線裡蒸騰扭曲,而忘在飯桌上的蛋糕緩緩塌下一條粘稠的奶油線。隔壁人家的窗開著,風扇映在夕陽裡,孜孜不倦地攪拌著深黃淺黃。知了的叫聲在空氣中畫出棋格,喧囂已經擴充套件
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