第14部分

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了，媽媽給我的壓歲錢是最多的一個。而我出去玩，幾天幾夜不回家。因為有錢了。記得那年的晚上——年初四。

我睡了一天，然後晚上的時候出去陪朋友逛街。媽媽打了很多電話過來我沒有接。沒空，以為等下有空了再打回去吧。當我打了電話回去的時候，我問有什麼事麼。

沒有事情我會一直打給你麼，媽媽說得很大聲，然後掛機了。

媽媽是第一次掛我電話，她從來不輕易掛我電話，她以前不會這樣的。

朋友目瞪口呆地看我愣著不說話，我知道媽媽是真的生氣了，一連續好幾天都沒有打過電話回來。

第五章　歌詞森林裡有我的情人（11）

我再也不是以前的小孩子氣了，不會倔強到死不認輸了，知道了愛知道了退讓。

我決定了，不玩了。該回家了。

每一種愛都是最大的給予，神聖。

愛要讓我們用靈魂給予那些愛致敬。我們都是孩子，永遠是媽媽的孩子。一輩子的牽掛，沒什麼過不去的。

想起了媽媽，不可避免地起了爸爸。

爸爸很是安靜地一個人。

曾嘗試過用最豐腴的詞語在作文字上來說說有關父親的什麼，總是發覺每一次的措詞都不適合，或者蒼白無力或者無從理解或者沒有到位到恰到好處。

緊握著的筆桿都出了汗，因為心裡總有歸隱不去的東西，那帶點愧疚的言語一直窩藏在心裡始終看不見的地方。

終究是因為很少跟父親說過話，無非有關家長簽名，家長會，填報高考志願等不得不談論的話題才始終扯到這事兒上。

成長以來，父親也很少問過我什麼話，偶爾詢問一下近況的學業可好，生活狀態可好。就算再怎麼不好了，我也會悶在胸口一句話也不說，仿若說出來了，事情會變得更不好處理，在父親的認為裡，我可以離開他的掌心了。儘管我還是那樣的不成穩，我也終究要讓自己能妥當處理在別人看來很不可能的事情。比如，總是一個人行走至另外城市的學校，然後一個人路過一處處陌生的地方，處理生活上每件小小的事情。

我習慣了這樣，他也習慣了我這樣。我們習慣了彼此。

好像我一出生就註定了這樣，小時候每次哭鼻子了，都是往母親那邊靠，而母親都顯得很難過，仿若需要安慰的人是母親。父親對於我的故意撒嬌都是一臉的安靜。最記得那是上幼兒園大班的時候，老師獎勵了我朵小紅花，我高興了一整天，而後跟父親炫耀自己的優秀，父親那樣地沉默，看了我一下就轉身離開。

我最記得那些背影的冷冰，一下子把我整個原本溫暖了的胸口倒灌了整個冰山的寒冷。我能不心酸嗎？現在想起也算是小時候不懂事了。

偶爾一次，翻看了家裡所有的相簿，只有一張相片是和父親合影的。我站在旋轉木馬的外面，抱著成簇的有著米奇老鼠圖案的氣球。嘴巴里塞了一根棒棒糖果，清冽的笑容那樣純真著過了的小時候，身旁站著高大的父親，好看的白色西裝，梳理整齊的頭髮，姿勢的單一，臉上沒有任何的笑容，連同那年的天色始終是暗灰的。

突然間發現，父親很少拍照，而且每次拍照都是同樣一個姿勢，雙手緊貼著口袋，那樣地不自然，突然間理解到父親的艱辛與沉重。

我記得，我小時候問過父親，問他為什麼不喜歡在照相的時候笑一下，哪怕是嘴角微微上揚一下，也會讓一張相片能夠活彩了全部的感觀。父親還是一臉安靜地撫摸著我的光頭，而後又是背對著離開。

從這之後，我再也沒有問過父親的什麼，權當什麼都知道什麼都理解。

逐漸地，要學的課程越來越多，同時也要進行更高的教育了。我拖著偌大的行李箱，一步一步地走向了月臺，父親在候車室裡面看著我。我回過了頭，想跟父親說說話，父親看著我的眼神很溫暖，一下子穿插了我成長以來的念頭，那一刻，我看見了我的靈魂深深地躺在父親的懷抱裡。自上而下的陽光一直剁碎了內心裡一直暗黑的某些什麼，一下子通天大亮。在心裡凋謝了的花朵，那些曾經粉碎過的花骨一下子就好了起來。涇渭分明，仿若攤開的掌心紋路了一個溫暖的太陽。手心的太陽投射著父親的影子，魁梧的。

遲疑了一分鐘，我還是轉過了身，我看到的依然是父親嚴肅的臉。

安詳。溫慈。無語。

我也不想表達，也不想猜測，也不想拆穿。

這樣也算是最好的離別方式吧。我能感受到父親和我一樣哽咽