第8部分

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個臺階那麼高。小女孩的父母是身材高大的歐美人種，蹲得很吃力，看上去很累，但他們就那麼一直蹲著，給自己的小女兒助興，始終像在看一場正式的演出一樣。直到她演得盡興，父母報以熱烈的掌聲之後，吃力地站了起來。我看見，那爸爸和媽媽都一邊捶著自己的腰，還一邊為女兒叫好。

當時，也有許多中國的父母領著孩子路過這個舞臺，當那些孩子很感興趣地駐足觀看時，不少父母卻是扯著孩子的胳膊催促著：“快走，快走，別看了。”

當時我們真的很感動也很感觸。忽然想起朋友講的他小時候的事：小時候他很頑皮很有表演慾，他家的院子裡經常有大人一起喝茶聊天兒，他總是想唱歌、耍武術給他們看，可總是被大人們不屑一顧地“轟”走：“去，去，去，一邊鬧去。”每次他都不甘心，想出各種招數吸引大人們注意，甚至跳到窗臺上大聲喊著：“請安靜，接下來由我給大家表演武術……”好幾次“幕”還沒報完，父親的棍子已經“擂”上來了：“皮崽子，你就不能安靜一會兒？”可他是個孩子，哪能就此安靜？於是，不被大人關注的他，就在大人們喝茶聊天的時候，做盡了許多那個年齡的孩子能做的“壞事”。

朋友當笑話講給我們聽，但我記在心裡。兩相對比，覺得我們中國孩子和外國孩子在父母那裡受關注的點真的不一樣。我們的父母走路的時候會牽著孩子的手不放；會追著孩子餵飯喂到*歲；會對已經成年的孩子還像對待小孩般不放心……而西方的父母會讓很小的孩子獨自蹣跚，摔倒了也讓他自己爬起來；會讓他從小坐在餐桌旁，自己吃得滿臉是飯也沒關係；會尊重孩子的選擇和意願；會傾聽孩子的夢想和心事，哪怕荒誕幼稚可笑，也不予以打擊……

我們重視孩子但又忽略了孩子，他們忽略孩子但卻重視了孩子。兩種教育理念，兩種教育結果。

一個媽媽在收拾衛生、做飯，放學回家的女兒很興奮地對她描述著今天她們班裡那些同學的“糗事”。“某某今天……”“某某真有趣啊，把……”當她發現媽媽沒有回應時，很掃興地一甩手：“你總是不聽，不跟你說了。”

這樣的鏡頭，不只一個家庭有。在我們埋怨孩子不和我們說知心話、和我們產生逆反時，在我們發愁沒法和孩子溝通時，仔細想想，從小到大，我們在孩子的成長中，有多少次以怎樣的方式讓孩子感受到了我們對他們的重視和理解？孩子是一面鏡子，孩子對父母的態度，往往反映了父母對孩子的態度。

我們往往在孩子做錯事時對其關注最多，在讓孩子按照我們的意願行事時與其交流最多。而在孩子做對的事情上卻忽略不見，對孩子自己的選擇和意願又很少傾聽。事實上，我們恰恰應該在孩子做對事情時關注重視，這樣既增加親子關係，又能強化孩子做對事情的信心和自豪。這份來自於父母重視的信心和自豪，對於建立孩子的自信非常重要。

我想，如果我們都能像那對外國夫婦一樣，從小對孩子這樣重視，把他當成一個大人那樣尊重，讓孩子知道自己對父母有多重要，孩子的自信心會隨之成長。

這裡面有一個“期望值效應”。我們希望孩子成為什麼樣的人，就多鼓勵多讚美孩子最像什麼樣的人。

當然，重視孩子不是靠父母嘴上說說而已，而是在生活細節上表現出來，讓孩子能夠感受得到。在他高興的時候，在他煩悶的時候，在他取得成績的時候，在他失敗的時候……生活在我們身邊的孩子，有那麼多時刻需要我們的關注和重視。每一句話讚美的話語，每一次和藹的微笑，都是孩子們一直期待的。那就讓我們試著給予吧，孩子成長的歲月，會因此留下一片明麗的暖陽……

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用傾聽來表達關注

做編輯的朋友的女兒上五年級，有一段時間她發現女兒講話語速很快，而且前邊的還沒講述完，就急著說後面的，前言不搭後語的。她的女兒是個思維很活躍的孩子，從兩歲起就有很流利的語言表達。她很著急，怎麼女兒越大語言表達反而越差呢？

有一次，我有事去她家，她女兒剛放學回家，興致勃勃地對她講著學校的事情。她一邊拿著稿子，一邊聽女兒說，一邊還抽空跟我說句話，其間還接了兩個電話。我看見她的女兒盯著媽媽，那神情生怕媽媽從眼前消失似的，然後，話越說越快，快得磕巴起來。她的媽媽說：“越大說話越快，不是讓你慢慢說嗎？怎麼又著急了？”

事後，我問朋友：“孩子跟你說話時，你總是這樣忙忙碌碌嗎？”“是啊，聽著就是了。你知道