第3部分

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是愛遞增，傷害遞減。

海靈格認為，在平等的關係中，比如夫妻，愛只有在遞增的情況下才會越來越多。你愛我多一點，我愛你再多一點，不斷的付出多一點，愛就能流動下去，宛若百川匯成大海，一個家庭系統就成為愛的幸福海洋。

懂得付出也要懂得接受。有一人只付出不接受，兩人愛之關係也很難平衡；當然，如果只接受不付出，那結果會更差。

海靈格深諳中國哲學，他認為愛的良好秩序，有賴於關係的平衡。如果一方傷害了另一方，另一方不妨再傷害回來，但是其傷害程度要小於原有的傷害，否則關係不會平衡。如果你在被傷害後忍氣吞聲，或站在道德的高度做聖賢狀，就是要別人欠你的，和諧關係也不會長久，但如果你回擊給對方的傷害過於強烈，那傷害會不斷升級，和諧親密也就不再存在。

也許有人會說，我們就不能原諒嗎？海靈格說，我們沒有權力原諒，純粹的原諒不存在。因為事情一旦發生，就很難抹掉，關係的天平已經失衡，只有再做一些事情，讓關係回到平衡狀態，愛才會重新流動起來。

如果你是一個熱衷探索自我的人，正在追求豐富的自我生活，尋求家庭和諧關係的建立，有願望成長成熟自己，你不妨把注意力放在你出生成長的家庭中。藉此，我們可以反省、審視我們的家庭秩序，運用海靈格的愛的序位，看看能否讓我們的家庭在愛的流動中，越來越多地充盈著溫馨和深情。

注：本節內容參考世界圖書出版公司出版的伯特·海靈格《愛的序位》《誰在我家》，觀點僅作者本人認可，希望與讀者共商榷探討。——作者

別讓孩子做父母的“夾心餅”

電視臺曾經有個報道叫“神童之傷”，說的是北京一位曾經名噪一時的神童，夾在反目的父母之間的遭遇。

這個９歲的男孩兒會說流利的英語，能背誦《三字經》、《百家姓》、四書五經，父母離婚時他跟隨了父親。跟著父親他怨恨母親，對母親說“我不叫你媽媽，我討厭你”，而且在母親爭奪對他的撫養權時他給法官寫信，說“對於某某（他母親）這樣的人要保持警惕”。後來母親強行把他帶到自己身邊，這個孩子又反戈一擊，在網上大罵父親“精神病，變態狂”“混蛋爸爸等著命運的懲罰吧”等等。

這個孩子的父母在他兩歲的時候離婚，他夾在父母之間，跟父怨母，跟母怨父，對自己父母那份不時改變的極端情緒，不禁讓人為這個9歲孩子的命運擔憂。心理學家對此分析說，這個聰明的“神童”是個敏感的孩子，自我保護意識很強，所以，當他面對父親對母親的憤恨時，他就跟著父親反對母親；當他面對母親對父親的怨憤時，他又和母親站在同一個“戰壕”裡咒罵父親。這種對親生父母反覆不定的極端態度，不是一個９歲孩子的情感本質，而是他處在父母夾縫中痛苦的心理扭曲的反應。

還有一個媽媽與丈夫產生了矛盾，就把孩子當“橋樑”，對孩子訴說自己的委屈，讓孩子去和父親較勁，完全從自己的感受和角度去處理夫妻關係，而不是從孩子的角度和感受去解決問題。丈夫也沒有考慮到孩子的感受，不是積極地去和妻子協調溝通，而是當著孩子的面指責妻子是“不可理喻的人，孩子都讓你帶壞了”。夫妻雙方把埋怨和憤怒投射到了孩子身上，最終孩子用自閉來躲避父母之間的紛爭。因為那個還不成熟的心靈，那個需要父母溫暖和安全感的心靈，無法承載成人世界的那些煩惱和爭執。

當然，上面是兩個很極端的例子，但在一個家庭裡，這樣的語言恐怕也不少見吧？媽媽對孩子說：“你爸爸這個人從來不管家，你還給他弄什麼禮物，從小到大他管過你嗎？是送你上學了還是給你做飯了？”父親也對孩子說：“你媽這個人真是嘮叨，沒完沒了，一點素質也沒有。”有的媽媽甚至在和丈夫吵架時喊：“我怕你啊？我有孩子怕什麼？我到哪裡就把孩子帶哪裡，你甭想見他一面。”你說，孩子聽了這些會是什麼感覺？尤其對那些少不更事的敏感孩子，真的是一種很大的傷害！

有一個女兒已經四十歲了，和父母同在一個城市。這麼多年她一直渴望自己的父母能夠彼此相愛、理解，而不是互相挑剔、指責。在她的記憶中，她最難過的就是懷著渴望溫暖的心情回家，結果聽到的不是媽媽“控訴”爸爸，就是爸爸“反感”媽媽。其實也沒有原則性的矛盾，但兩人就是喜歡在孩子面前互相指責。每當此時，敏感的她就感覺自己被兩種透徹心扉的力量撕扯著，一會兒覺得媽媽有理，一會兒覺得爸爸也沒錯；恨媽媽一番，惱爸爸一頓，結