第51章 沈知惜，是你嗎？

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發；我害怕有雨，因為我太清醒太容易歇斯底里；我害怕日照，我不敢見光，稍微強烈一點的光線我就淚流滿面……

於是有風，我就蹲在角落裡或者刻意走在人群最左邊；於是有雨，我加大音樂音量捂住被子不願出門；於是有太陽，我日復一日躲在雨傘或者空調下喝著茶水。

我比任何人都懼怕生活，從小學六年級起我就被寄宿學校，寫著歪歪扭扭的字，我成績並不好，我坐的位置永遠是最後一排，我靠著窗可我看不見光。

因為沒有同類，我一直顯得與眾人格格不入，比孤獨更可恥是我是被人孤立的獨處

。我不愛學習，但這不代表我不上進。所以，我很小的時候就學會思考，我在思考我要做什麼得到什麼。

就像我現在一樣，我拿著我21年的第一筆存款匯入了一個陌生的賬號，然後我給我爸打了個電話。我說，爸，我打算繼續讀書。

他問我，你是打算辭職回來讀書嗎?

我說，邊工作邊深造。

我爸似感到我覺悟般喜極而泣。

其實關於繼續讀書這件事在兔子走之前我和她聊到過這個問題，包括薇禾在內的很多人持反對意見，覺得我壓根兒畢不了業，並且還特地嘲笑了一番我的英語三級。

我想了很久，我覺得我應該繼續讀書。當時我也是這麼跟小安說的，我說你應該讀書。他說他不後悔。

我想，終究會在某個時候遺憾的。就比如我，因為高考落榜，輾轉到一所不知名的大學什麼也沒學到就畢業了，這也是我心中巨痛。雖然沒想過要找對口的工作，但我也不知道我的本職專業講的是個什麼。

大學時光就在公交車來回奔波中，在80年代電影和王傑的歌聲中消亡了。遇人不淑的談了兩場挫敗的戀愛，我一下子從18歲淪落到21歲。

工作的這一年裡，社會大學教我是我勝過我在學校學習的十年。他們都說文憑並不重要，可我知道文憑可以給我更多機會。

我需要優勢可以讓我增加成功的機率。

現在我媽一個人坐在火車站，我沒能去送她。想到她大老遠從桂林輾轉到長沙，我都沒空陪她心裡就難受。

該是有多忙，忙到讓她在辦公室樓下等了一兩個小時，看到她侷促端正的坐在沙發上茫然的看著來往的人，等到她面前的茶水早就冷了。

我手上拿著一疊A4紙，我的事好像總是有那麼多讓我理不清頭緒。為了使她安心，我隔一個小時給她打一個電話。終於我忙完手頭的事，從下午三點起，西餐廳、下午茶、美容院、湘菜館、電影院……

我把她當成我的閨中密友，臨近10點回到家中，母親興奮的翻著購物戰利品時，我已經是累得筋疲力盡。

我還讓她看到了我疲憊難堪的現狀，我不是不想與她聊聊天，而是我不知該與她交流什麼。她說的是，你整天東奔西跑要注意身體，你不要大手大腳花錢，你的同學XX結了婚……我始終不知該如何往下接她的話茬。

我母親是一個典型的農村婦女，因為嫁給了我爸，跟著我爸出了大山。她很要強，這點我遺傳她。在我讀大學那幾

年她曾獨自承包了一個小工程賺了一些錢，每次我回家都會偷偷塞給我一些錢，然後叮囑我不要告訴我爸。

我爸是極不願女人拋頭露面做事的，他說我媽是那種有了點錢就看不起別人的人，其實我知道這是男人的自尊心作祟。

我也不希望我媽出去做事，她一發達起來