第3部分

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爸又是一直在海外出差的。

請您給我個建議好嗎；　我知道您是反對讓很小的孩子離開父母身邊的，我想從您那裡得到更詳細的分析，讓我更有信心和毅力度過這起碼要一年多的時間。

我想，你目前最需要解決的問題，不是應不應該送兒子全託，因為導致你目前狀況的根源，並不在於你帶兒子睡覺，兒子是無辜的，他不應該為成年人的困境擔負責任。

你需要面對和解決的，是兩個更加棘手的問題：你與公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠來源於內心的焦慮，這些焦慮則恐怕來源於跟家人的關係。

你丈夫長期駐外，你自己帶著孩子，屬於“婚內單親母親”，非常容易出現各種各樣的問題。你、丈夫、孩子之間的家庭關係結構，已經嚴重失衡。丈夫於你來說，幾乎是不存在的，婚姻基本上是名存實亡。作為妻子，你迫切需要從丈夫那裡得到愛情、溫暖、保護和支援，以及規律的性生活，丈夫卻無法提供，這導致你身心一系列問題，並透過孩子體現出來。

由於缺乏實質性的配偶，你跟孩子的感情糾結過於緊密，你的脆弱、敏感、緊張和焦慮，都透過他表現出來，甚至體現在他的健康方面，即所謂的“身體素質不強壯、體弱多病”。他黏你，是因為你需要他黏著你，你對他的感情依戀，遠遠超出了正常母親對孩子的依戀，可以說是一種非常態的依賴，而孩子則在犧牲自己身心兩方面的健康，來滿足你的心理需求。即使他的經常生病，也是在滿足你的心理需求，因為你捨不得他離開你。希望自己的孩子更有男子漢氣質、更加獨立，是每一個母親正常而普遍的心願，但是這個理性的願望在你那裡產生了巨大的心理矛盾，其根本原因在於如果孩子一旦獨立了，不依賴你了，真正“傷心欲絕”的，恐怕不是他，而是你。

當看到你說他是你“唯一的快樂源泉”，我感到非常難過和擔憂。對一個3歲的孩子來說，這樣的角色是極端沉重的負擔。他只是一個孩子，不是你的替補配偶。

其實，在你身上體現的，是大部分單親母親或多或少都會經歷的問題。在家庭關係失衡的情況下，孩子擔負起雙重角色：既是母親的孩子，又是母親的替補配偶。母親對孩子過度依戀，將對缺席配偶的感情（無論正面與否）都宣洩在孩子身上，導致孩子成為母親的精神支柱，必須滿足母親的所有願望，言聽計從、亦步亦趨，而自己則無法健全地成長。我們都知道寡母與“孝子”之間的關係，所謂“孝子”充當的，就是母親的心理柺棍，他自己永遠不能成為一個獨立的人，因為他不能也不敢與母親劃清疆界、心理斷奶，從而擔負“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很難美滿，因為他無法與母親之外的女性產生健康的親密關係。真正親密的關係，需要一個人擁有堅實的自我意識以及良好的安全感，明瞭自己與他人的邊界。但是寡母與孝子處於一種“共生”狀態，不分你我，誰離開誰都會導致巨大的恐慌，這樣的關係，對於孩子來說，實在是很糟糕的。

來信沒有詳細描述跟公婆的矛盾，但是我能體會到你絕望的心境。你不是因為帶孩子過度勞累而搞壞了身體，而是相反，你的心情過於沉重，影響了你的身體。所以，別讓孩子背這個黑鍋，更不要把他推走。他是無辜的，他的處境已經很惡劣了，不要再雪上加霜吧。

你需要首先面對自己的心理問題，積極尋求一些解決方案，好好處理你和丈夫以及公婆之間的關係。你的家庭動力得到改善之後，你的身體也會好轉，帶起孩子來就不那麼吃力了。

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引言

近年來，我們經常聽到這樣一個詞：情商。也經常聽到各路專家告誡家長，一定要注重孩子情商的發展，情商與智商並重，甚至更重要。

什麼是情商呢？借用心理學家薩洛威的定義，有以下五大方面：瞭解自己的情緒；管理自己的情緒；運用情緒產生做事情的動力；認識並理解他人的情緒；把握人際關係。

情商高的人，不是沒有情緒，也不是不流露情緒，遇見什麼都不動聲色，而是接納自己的情緒，也接納他人的情緒，不被自己的情緒所左右，也不受他人情緒的控制。

心理學將人類基本情緒分為六種：喜悅、憤怒、恐懼、哀傷、厭惡、吃驚。無論民族、人種、文化、社會、環境差異如何，這六種情緒是人類共通的。

小寶寶從出生那天起就開始了情緒體驗和反應，但是他們的情緒是逐漸發展、變化和成熟的。這個過程契合他們大腦的發育進度，同時，也受到父母