第10部分

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觀察來了解問題的根源。可是我真的迷惑了，有時候看他這樣我也很難過，除了等待和傾聽、共情，我還能怎麼做？

看了你的描述，有些情況還是不大清楚。比如，孩子對家裡人也是這樣嗎？在外邊發生“情況”時，當你把孩子抱離之後，他有什麼反應？你說“不可以”之後有否跟孩子解釋為什麼這樣做是錯誤的？制止他行為之後有沒有告訴他怎樣做才是恰當的、被人接受的？有些時候孩子連續做出不恰當舉動，是因為我們忽視了指導他並向他示範：怎樣的行為才是恰當的。僅僅告訴孩子“不可以”還不夠，還需要對他解釋為什麼，同時示範什麼是“可以的”，不然他還是不知道應該怎樣做。

實際上，對一個兩歲的孩子直接說“不”（不可以、不要、不行）並非上策，因為他們尚不能理解這個字眼，也不能很好地化解因行動受阻而產生的負面情緒。最佳方式是因勢利導，轉移他們的注意力，用另外一件可以做的事情替代不可以做的事情。

不少父母都有過類似的經歷：孩子兩歲左右，突然變得喜歡“打人”、喜歡招惹或者攻擊他人、喜歡惡作劇，甚至吐口水、說髒話這些令我們既震驚又尷尬的不良行為居然也頻頻出現。這是他們在這個年齡段普遍發生的變化，進入生命第三年，大部分孩子已經走得比較穩，不再趔趔趄趄容易摔跤，也逐漸學會用“我”來稱呼自己而不是沿用成年人對他們的稱呼，這是他們身體和精神的一個飛躍期，他們的自我意識開始萌芽並且發展，真正把自己和他人分離開。然而，他們還不能確切地理解他人的感受，也沒有把握很多社會交往規則，比如，前座阿姨頭上的鬈髮在你兒子看來就是一個好玩的東東，他就是想揪一把，卻並不知道這是無禮的行為、阿姨也會感覺疼甚至因此而生氣；把飯粒塞到小朋友衣領裡，在他看來是很好玩的試驗，卻不知道小朋友不喜歡他這麼做。

至於吐口水，這只是他不計一切想達到目的的最“狠”手段，既然手被捉住不能動，就讓嘴來幫忙（咬人也是一種辦法），而且往往能夠引起別人最強烈的反應。有些孩子在公共場合舉止“粗魯”，是因為家人要求他做“乖寶寶”的壓力過大，他明知故犯，以獲得關注。這個原因在你這裡不成立，因為你說家裡對他比較寬鬆，那麼我想很有可能是寬鬆過了頭，從描述看，好像不良行為都是發生在外邊，我猜測可能家裡沒有給他及時樹立一些行為準則。

這些年來我發現，不少奉行“愛和自由”理念的家長容易忽視樹立規則的必要性，或者感到難以把握自由與規則的度。孩子在外如何處理與他人的衝突、如何化解受到挫折時的負面情緒，都需要首先在家裡跟父母多次練習，才能掌握其中的技巧和原則。孩子在家，難免與父母發生衝突，父母怎樣巧妙地對孩子說“不”，怎樣堅持原則而不被孩子的情緒所左右，怎樣不用自己的情緒脅迫孩子就範，怎樣用語言、傾聽和共情表達自己的觀點（尤其是價值觀），都給孩子在外如何表現樹立了榜樣。有些父母在家對孩子寬鬆，孩子怎麼折騰都行，到了外邊，出於對環境和麵子的考慮，要求孩子彬彬有禮、遵守秩序，這未免給孩子帶來混亂。社交原則的樹立，應該始於家裡，在外邊不被允許的行為，在家裡也不能大行其道。內外一致的準則，讓孩子容易接受和遵守。

我猜測你的兒子屬於那種精力旺盛、愛玩愛動的活潑兒童，養育這樣的孩子，需要家長付出更多的精力和心血，也的確需要練就一張“厚臉皮”。這並非意味著我們不用管孩子，只需坦然承受外人的非議就行了。你不當著他人的面訓斥孩子，這很好，但仍需要在合適的時間用合適的方式向孩子說明什麼樣的行為是被他人接受的。比如他拍打別人，你可以一邊輕輕地握住他的手，一邊說：“你喜歡阿姨是不是？看阿姨穿的衣服好漂亮，咱們輕輕地摸一摸，先問問阿姨能不能讓我們摸啊？”我相信這個陌生阿姨不會拒絕你們的，你可以趁機握住孩子的手輕輕摸一下，對他示範什麼是對他人恰當的接觸。在公交車上，你握住他的手之後，說：“阿姨的鬈髮特好看是不是？可是她不喜歡別人扯她頭髮，她會疼哦。你看，窗戶外邊那個小朋友在幹什麼？”轉移視線之後，你還可以想別的辦法來吸引他的注意力，比如你們一起說說歌謠什麼的。至於那個被塞了飯粒的小朋友，你可以請孩子幫助你一起把飯粒清理出來，並告訴他這樣做讓小朋友很不舒服。

孩子到了3歲左右，這些辦法可能不如以前見效，如果他還有“明知故犯”的時候，在排除其他因素之後，可以在家裡設立一個“反思角”，當孩子出現不恰當行為的