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很快女生們的興趣不再滿足於品頭論足,而是直接把發問的矛頭指向江水源本人。最初是某個膽大的高二學姐拿出一本《耕耘》雜誌試探著問道:“江學弟,聽說你榮獲了新概念作文大賽一等獎,能麻煩您幫我籤個字作為留念不?”
“當然可以,如果你不嫌我字醜的話。”江水源很乾脆地答應了她的小小請求,然後拿起水筆在那本雜誌扉頁的空白處寫下歪歪扭扭的三個字。
那位學姐心滿意足收起雜誌,又小心翼翼提出了另外一個要求:“那我能和你合個影麼?”
當著這麼多女生——或者說選舉人、選票持有者,乃至直接說是選票——的面,江水源能拒絕一個粉絲提出的並不過分的要求麼?答案很明顯,不能!所以江水源笑著回答道:“當然可以,如果你不嫌我人醜的話!”
“江學弟可是咱們淮安府中的校草,如果你都醜的話,那咱們學校其他男生豈不是慘不忍睹?”那位學姐說著利索地從書包裡掏出一個卡片機遞給身邊某個女生:“同學,您能幫我們合個影嗎?謝謝!”
那個女生遲疑了一下,然後說道:“好,不過等會兒你也得幫我和他合個影。”
“沒問題!”
就這樣,原本只是與一個人合影,轉眼間就變成了兩個。有兩個就有三個,有三個就有四個、五個……女生們為爭奪先後而唇槍舌劍,為搶佔位置而推推搡搡,江水源身邊很快變成了熙熙攘攘的菜市場,競選拉票的嚴肅氣氛頓時蕩然無存:
“瞧她那模樣,要胸沒胸,要臉沒臉。也好意思湊上合影,不怕丟人麼?”
“就是就是,還厚著臉皮抓住江帥哥不放。擺出各種妖魔鬼怪的造型,也不想想她那副尊容合適在大庭廣眾之下展示嗎?真是醜人多作怪!”
“果然英雌所見略同。要不是我時間緊,都想坐下來和你好好聊聊理想和人生。你看我家裡還燉著湯呢,煤氣灶都沒關,能不能讓我排在你前面?”
“走開,死八婆!我認識你嗎?”
……
江水源也很煩惱,因為並非所有女生都是溫良恭儉讓之輩,比如最初合影時大家還保持一定距離,不會有身體接觸。漸漸的不知從誰開始就湊到了一塊兒。而且一旦有人帶頭,很多人馬上就有樣學樣,根本沒有半點心理壓力:喂喂喂,你合影就合影,抱著我胳膊是幾個意思?把手搭在我肩膀上又是幾個意思?我說妹子,你要是敢把手放在我腰上,我可就報警了!
好在吳梓臣很快趕來救駕,一邊往裡面擠一邊叫道:“大家都讓讓,大家都讓讓,我是江水源同學的經紀人!為答謝各位的大力支援。今天所有拍照簽名一律免費,但大家要一個一個來,規矩是準拍不準抱、準看不準摸!誰要是摸了抱了。我們大夥兒等會兒就去你們家吃中飯去!而且不能是鹹菜下白飯,最少也得四菜一湯!”
人群裡爆發一陣清脆的笑聲。
吳梓臣趁機擠到江水源跟前,然後環顧四周:“各位妹子,有願意和我合影的麼?我是江老大的搭頭,買一送一的那種,而且沒有準拍不準抱、準看不準摸的限制哦。怎麼樣,有沒有心動?心動不如行動,你們還在猶豫什麼,趕快拿起你們的手機、相機。過來和我合影吧!”
“切!”女生們齊聲發出響亮的鄙夷,各種人參公雞隨即洶湧而至:“死開啦!知不知道你往那裡一站。整個畫風都變了?”
“人醜就應該躲在家裡多讀書,出來現什麼現?知不知道醜字怎麼寫?”
“我們不要搭頭!我們只要正品!”
如果是一般人。聽到這樣的嘲諷早就掩面而逃,關鍵吳梓臣根本不是一般人,他的臉皮比七尺二寸城牆帶拐彎還厚,這種程度的語言攻擊給他撓癢都不夠。他笑眯眯地望著眾人:“我這個搭頭是強制消費,不能選擇,不能退換。至於你們說我醜,那要看跟誰比。跟我們江老大比,我自然算是醜的,這我承認!可要是跟你們比,我還是有些信心戰而勝之的!”
女生們一片噓聲。
“或許你們會問我是哪來的自信,”吳梓臣振振有詞地解釋道,“原因很簡單,比我漂亮的女生一般沒我高,比我高的女生一般沒我白,比我白的女生一般沒我瘦,比我瘦的女生一般沒我面板好,比我面板好的女生一般沒我會說話,比我會說話的女生一般沒我漂亮!”
“那比你漂亮、比你高、比你白、比你瘦、比你面板好、比你會說話的不一般女生呢?”有人反問道。
吳梓臣得意洋洋地答道:“那她尿尿肯定沒我尿得
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