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發這麼一個單章,大概是聊聊天,說些東西吧,聊的有些羞窘,而且思量許久呀
我想坦白的是,其實我是一個患有強迫症的人。這些日子以來,失眠,時差調節不回來,多半是因為他。在我如今這身心疲憊的身體,他又侵蝕了上來。我總會強迫性的窮思深考,腦袋裡會忽然出現一個念頭,一樣東西,或者是日常的然後我就會就著那樣東西深想下去。又或者反覆回憶一些無關緊要的事情,無限迴圈,死也走不出來。這些思想的內容沒有實際意義,我用盡辦法去抵制,結果卻爆發的越厲害。
或者,當我在思考著時,腦袋裡出現的念頭,會讓我聯想到很多很多很不好的東西,躺在床上,一想就是一個晚上,睜著眼睛就到天亮。我不是沒有精力,而是大多數的經歷,我都花費到上面去了。
在很小的時候,我就有了強迫症的雛形,是的,我每一次出門,明明門關好了,我都會回來反覆檢查幾次,每一次進門換拖鞋,我都要回頭把波鞋碰幾碰,擺放的更完整些。每一次穿衣服,我都要按照特定的順序,如果順序不對,我會脫下來從頭穿。路過一個地方,明明無關緊要,但我卻回頭看幾次……
到了面臨著升學考試時,那時年紀很小,可我卻試過整夜失眠,在走廊上呆了一個晚上,我嘗試著跟我的家人說……可他們不像你,沒多大的文化水平。罵我神經病,自己胡思亂想。最嚴重的一次,我試過被自己強迫的思維擠爆了腦袋,用腦袋去撞了一個多小時的牆,很無助,但沒人能幫我,只能自己哭。
自從說出來,遭受到責罵以後,我只能藏著捏著。幸好我透過了解,知道了是強迫症。後來家人終於開竅……帶我去看了一個所謂的心理醫生,結果不要再提了,只是開藥,還他媽把強迫症說成了憂鬱症,吃藥吃得我差點變了胖子。再大些時,我接觸了道家的一些東西,一邊修行著,一邊試著用道家的思想去對抗他。一直以來,調節的還不錯。
只是這一次手術後,應該是身體和精神上的虛弱,心境和身體也不如前了,一而再,再而三的他又來了。有時候我躺在床上,一躺就是一個一夜,沒閤眼,精力都被他消磨掉了。我知道我不該這樣,可我無法控制,甚至把他和我的家人聯想起了。似乎不想,不掰正就會怎樣怎樣,聯想到了不幸上去。於是乎……被刺中了軟肋的我只能順從這個惡魔。
或多或少,現代的人都有一些強迫性人格,但不嚴重,不像我。這個問題困擾了我很久,也令我不敢找物件。因為強迫症和憂鬱症,是會透過基因遺傳的,最著名的,有個崔永元,他的母親睡不著覺,他睡不著覺,他女兒也睡不著覺。
不過我始終都不會放棄的,書在寫,而我也依舊在堅持,還沒有服輸,去年這麼多的風浪都挺過去了,總不能被自己打敗。下個月,去掛號看看心理醫生...如果書友裡面有心理醫生,不妨給我些建議吧……。
而我在上架之前,應該都是一天一更,狀況好,會兩更,在努力爭取著調節……和編輯商量了下,馬文很寬容的同意了。至於說有人給我在qq上留言,說擔心我太監,或者跑路去別的網站。我想說,在祝由師完本之前,這些擔心都是無謂的,既然寫了,我就會盡力去寫好,除非書上架後的成績不堪入目,網站要砍我的,那我沒辦法……。
而且,這樣也有個好處,就是可以晚些上架,喜歡的朋友,可以多瀏覽一些免費章節,而我也能拖一拖字數,一天一更,我竭力都會完成好。
再有,近來有些老讀者在qq給我留了言,請你們見諒,這時候的我不是不想回復,而是沒有精力去回覆……
海生拜上
:25分
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