第33章 屈辱

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感謝我的父母生下我，養育我，並且在我最糟糕時沒有放棄我。感謝我爸像一個哆啦A夢給予我童年時想要的所有。

我慶幸我沒有在任何一個絕境轉角處走上歧途。

我慶幸，我活著。

隨著6月的臨近，隨著補考各種考各種老朋友的唏噓與見面，我們終於迎來了大學畢業。三年的大學生涯，至此月結束。

記得剛來武漢的時候，我並不知自己能上大學，我穿著理工大夜市上30塊一件的襯衫，為表成熟和解放我燙了一個泡麵頭，腳上蹬著一雙八塊的塑膠拖鞋。

來到大城市的感覺就是迫切想在這裡紮根生存下去，那時候沒有想過要離開武漢，那時候希望自己能在漢口的某件寫字樓裡上班，不指望很高的工資，1500能夠生活就可以。

能在早上買一碗熱乾麵，穿著廉價的衣服和鞋子，坐著公交車，路過知音集團和地質大出版社時還能踮腳張望一下。

那是我剛來武漢時夢寐以求的生活。沒有很多錢，沒有很多渴望，沒有很多煩惱，步行在長江二橋，詫異他們為什麼因為生活而跳了橋。

多年以後我回到武漢孤身站在江漢路，我身上揣著足夠我揮霍的錢，我拎著一堆品牌衣服和沉重單反相機蹲在站牌下哭。這個城市的公交我再也不記得那輛去往那條路，沒有人接我，我也打不到車，我甚至不知道上了車該去哪裡……

我記得當時耳朵裡炸開的音樂，是古巨基一遍遍唱著“孤獨並無罪”，我靠著報刊亭坐在一張楚天都市報上，不顧形象的洗著眼淚鼻涕。

我不是憐憫自己時刻孤獨與恐懼相隨，而是想起了多年以前站在這裡萌生的夢想——我們要在這裡活下去，我們在這裡紮根，結婚生子。

而這麼多年後，只有我一人站在此地，我們早就被生活痛擊得千瘡百孔。

讀過那麼多學校，事到如今，沒有一個朋友仍不間斷的與我保持著聯絡。曾愛過那麼多人，無一不是相逢也成仇的路人。做人失敗至此，只慶幸這一路上仍有人追隨著我走過這麼多荊棘。

我總是在對比今年和去年我得到了些什麼失去了什麼，我有沒有進步，我有沒有被現實打敗。如今我坐在辦公室裡，面試和我同齡同屆的大學畢業生，看著他們化著粗糙的妝忐忑的表達著自己，我在想那一年夏天我的模樣。

我記得自己因為趕不上火車而脾氣暴躁的從二樓扔下行李箱，我記得自己滿頭大汗拖著行李舉著地圖在馬路旁打車，我記得我找不到公

司地址託著箱子從A座爬到B座，我記得我在這個城市落腳第一天我住在30元一夜沒有洗手間的招待所裡，害怕被打劫我將隨身帶的1000塊錢裝進內衣的口袋裡……

我都記得，我多慶幸眼前應聘的女孩子遇到的是我，因為我並沒有這樣的運氣可以找到一個可以依靠的人。

交完兩所大學的學費，我現在身上也只有1000來塊錢，我又回到了去年6月我開始為生活拼命的日子，一切就像一個輪迴，又轉到了最初的點。

還記得去年6月義無反顧離開武漢，我哭著說我一定要在這個城市紮根，我一定要活下去，我一定要你們所有人後悔，我一定要你們今後為自己曾做過的蠢事在我面前抬不起頭來……

今年年初，我將封好的紅包給父母給親戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在這所城市裡買一套屬於自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最後上天不肯憐憫我……

就像打了雞血一樣生活，過了整整一年沒有情緒波動的日子，沒有愛人沒有親人沒有交際圈，每天除了工作就是工作，除了看過一場張學友的演唱會，我沒有任何記憶殘存在2010年冬天。

最後，我從一個悲春傷秋的文藝女青年演繹成一個可以被謳歌的好青年奮鬥史。

人在做，天在看，上天待我不薄。

我真的很用心在生活，我從來不說我已經盡力，我知道那是給自己做不好找藉口。我有一些小虛榮，但我從不被物質左右得迷失本性和方向；我並不溫柔，我處在一個與男人競爭的城市，我得擁有體面的生活我得活下去。

我控制慾佔有慾極強，因為我是從一無所有走過來的，我不能放手任何我曾得到過的；我有些囉嗦，因為我平時完全沒有傾訴的物件，因為我稍微不留神就會造成公司損失；我不近人情，因為我是靠實力走到今天我不會拍馬我不怕得罪人；我太冷