77噩夢（2）

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

另一邊，杉給我準備了一長段預備發給他的話，看著那些字眼，我有些畏懼，害怕他若否了，那我該如何自處？甚至覺得百分之九十他會否。

杉說：否了你就各安天命，該相親該相親，該各自婚嫁婚嫁。

一咬牙，將那段話複製過去，發給了他，卻瞬間淚滾了下來，終於還是走到了這一步。

是這麼一段話：咱兩在一塊也不是一天兩天了，你也說愛我，我也知道這麼久是你辛苦的在一個人面對所有壓力，而我只是在等待。所以我想過在今年咱們一起努力一下，有什麼困難就共同面對，為我和你的將來一起爭取一次。

其實杉的話並不犀利，甚至很中肯，卻將一些關鍵問題隱含在內了。江承一有多敏銳，我比誰都清楚，他一定能讀出其中意味來，也看出了我此刻的態度。

隨著一分一秒過去，我的心裡就像有蟲子在噬咬一般，疼得鑽心。對杉說：“沒回音。”她讓我別急，耐心點，給他時間消化。可她不知我這刻猶如在油鍋裡煎熬一般，最終不確定地問：“如果他否了就分是吧？”

“給你兩個選擇：一是你做鴕鳥去睡覺；二是對他撂下狠話各安天命。”

就在此時，手機震動，江承一回復過來了：“我今天不想談這個。”

“需要時間考慮？可以給你時間，你打算什麼時候談？”

“我知道你很急切的想知道我的答覆，但我做過的決定都是思考過很久的。你曾說我們不在一個頻道上，不同步，現在看來，確實。”

反覆將他這話看了兩遍，才漸漸品出其中意味。是在怪我不瞭解他嗎？

話到如此，我也豁出去了，將自己真實想法不再顧忌地說了出來：“每晚我都在群裡和書友聊天，她們說我這麼無聊為什麼不叫他來陪？她們不知道，我的他在牌桌上。我能理解，你受了很大壓力，想透過打牌來緩解，而且年底放假在家也無聊。可是，你每天都不能陪我好好聊天，忘了我也需要人陪，也需要關心，也需要安慰，也需要溫暖。每每看她們談及另一半開心的事，我都只能躲在電腦背後偷偷羨慕。似乎，我永遠在羨慕別人的小幸福，什麼時候屬於我的才能來？”

在我打出這許多字的同時杉在問我他前面那話意思，苦澀地回覆說他否了，江承一說話，向來都是似是而非，可我瞭解他，那意思就是否了。

我想放手了，悲觀地認為他其實與很多人一樣，也在意我有腿疾。

杉不信，我極度悲涼地告訴她作為本來就有缺陷的人，要比正常人更為敏感，能辨識很多話意背後真正隱藏的涵義。

但杉說正因為敏感，所以才會擅自揣度別人心思，這是一種別樣自卑。

一句話就戳中了我，確實無法否認，我的人格中有很深的自卑，只是平常小心隱藏。

可能話題開啟了，江承一反而也不再像之前一樣逃避，怕傷害我，他坦言：“我不是沒有爭取過，而且不止一次，可是就像老天註定一般，總會有事發生來阻止我。曾覺得家庭方面的因素要佔全部，可後來慢慢發覺那只是其中一部分。那次你喝酒獨自離開，發你簡訊你不理人；還有一次你陪王錚一塊喝酒，無論我怎麼打電話還是發資訊都找不到你人，你不知道當時我內心有多恐懼，用這詞我不覺得誇張。我真怕了，你能懂我的感受嗎？”

懂！怎麼可能不懂？他在說我與他之間的問題不止來自於他家庭，還有我們本身，更準確地說還有我。是我曾經“不適當”的行為，讓他在這段感情中心生恐懼，畏懼將來。

江承一又說：“我是個不喜歡囉嗦的人，跟朋友借錢只會說一次，後話不提。跟客戶介紹產品，不會像唸經一樣每次都說，對家人已經破了我很多例，這是我唯一反覆做過卻徒勞無功的事。我不是想表現我有多麼偉大，自身的壓力也不想來給你，只想對你說，我認真過，也為我們爭取過。”

我邊哭邊按著字母拼字：“可是你難道不知道我為什麼喝酒？又為什麼獨自離開不理人？後面那次喝酒你也清楚，是領導意思，我沒法推脫。我想不明白，擁有那麼多曾經快樂的時光，為什麼我們變成了現在這個樣子？江承一，十三公里的距離，我們可以十幾二十天才見一次。除了那些要好的同學，你的圈子裡沒有我，我的圈子裡也沒法有你，咱們更多時候不像談戀愛，而像有曖昧關係的兩個人。你也從沒真正把我當親密關係的人，有任何心事都悶在心裡。”

頓了下，手指按太久酸得不行，但想說的話還沒說完，又繼續打字：“其實我很想聽你對我