第379部分

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惕與猜疑，是人最基本的防衛手段，它可以讓人更安全。但過度的猜疑和警惕，卻會帶來可怕的後果。你將永遠處於一種懷疑的狀態中，到最後，你會分不清周圍誰值得信任，誰不值得信任。

最耳熟能詳的例子就是曹操，曹操生性多疑，有頭風之疾，神醫華佗欲為他開顱治病，曹操雖然聽說過華佗治病的諸般奇異手段，卻還是因為猜疑之心將華佗誅之，最後葬送了自己的性命。

按照我現在這樣發展下去，我簡直無法想象，未來自己會變成什麼樣。當一個人，猜疑和否定了周圍所有的一切時，必然會行動起來，造成無法挽回的損失。

自從放棄尋找那個騙局後，我一直在等待詛咒的來臨，但知道現在我才知道，原來它一直都在，在悄悄的改變著我的一切。此刻，我死死的想將那股懷疑的念頭給壓下去，但就像強迫症一樣，那個念頭卻越來越清晰，我甚至懷疑，自己是不是人格分裂了。

為什麼一個人的大腦中，會同時存在兩種截然不同的念頭？我內心明明因為文敏的話感動的幾乎眼睛發酸，但為什麼腦海裡那根懷疑的弦卻越繃越緊？

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2014/11/17　12：29：05｜10319228

第三十二章　寄生

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現在的情況，就像是有兩個我一樣，一個深深被感動著，信任著文敏，另一個卻不斷猜忌著，它們互相指責對方的判斷是錯誤的。我的太陽穴狠狠抽了起來，覺得腦袋有些痛。

究竟是我判斷失誤，還是我真的已經不正常了？

虧我還一門心思，想著要將豆腐體內的元神給弄出去，卻從裡沒想過，自己離精神分裂已經不遠了。

足足半個多小時，我才緩了過來。

說實話，現在的狀態，是屬於一種思想上的碰撞，我自己根本沒辦法控制，因此那根懷疑的弦也並沒有放鬆下去。此刻的放鬆，充其量是讓那兩種思想不再爭吵而已。

但我明白，這是好事，至少我知道自己的問題出在哪裡了。

我開始細細的分析自己這兩年來的改變。

以前的我，應該是：穩重、冷靜、僅僅是在生意往來上有些小惡，生活中，不說戴紅領巾吧，至少沒有人會覺得我不好，少年溺水，該就救人我救人，老奶奶摔倒，該扶我就扶。

現在的我，我試著想了想，如果當年回湧河落水的那一幕再次發生，我還會下水救人嗎？不，不會了，我會在心裡想很多，比如被訛詐，比如事不關己高高掛起，在比如等著別人去救，自己懶得下水。如果說以前的我會毫不猶豫，那麼現在的我，就是屬於那種會在一瞬間，將人性所有黑暗面拿出來猜忌的人。

現在的自己，所表現出來的不再是穩重和冷靜了，處事方法已經變了很多，準確來講，應該是冷血了。

意識到這一點，我忽然覺得自己彷彿從頭到腳被潑了一盆冷水。

我總在指責呂肅等人的冷血，但什麼時候開始，我也變成了這個樣子？不，呂肅他們比我更清晰，他們知道自己要什麼，有明確的目標，而我呢？我現在的腦袋，就像精神分裂的前期一樣，思維都有些不受控制了。

甚至在不久前，我心灰意冷決定不再去追查詛咒的事。

整個事件的發展，如果不是文敏剛才的那番話，讓我意識到自己的問題，恐怕最終，我會真的像很久之前猜測的那樣，成為一個完全不一樣的‘人’，最終落得和我爺爺他們一樣的下場，不僅葬送了自己，也葬送了自己身邊的人。

我深深吸了口氣，強迫自己冷靜下來，不要再去深想，再深想下去，我今晚就不用睡覺了。

人一專注起來，時間就會過的特別快，一轉眼，攝影師便來接我的班了。我縮回帳篷裡睡覺，心裡已經有了主意：或許，被另一半控制的，不止是豆腐，還有我自己。

雖然想明白這一點，但事到如今，也只有些解決完眼前的事才能再做打算了。想著想著，我便迷迷糊糊的睡了過去。

這兩年形成的習慣，除非是極度疲憊的環境，否則只要是在野外宿營，那絕對是睡不深的。也不知多久，半夢半醒間，我只覺得身下似乎有什麼東西在蠕