第七十七章 826

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醒他們沒錢了，於是後面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢餘額不足。汗！

活該睡不著

老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

我已經乘了

相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？”

男：“30萬。”

女：“你誠實了麼？”

男：“我已經乘十了。”

我的專業

朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究溼地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時？

我只能照實回答研究溼地的鳥。

我擦，真是混大了

老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！

懶洋洋為什麼頂一坨屎

朋友問：“為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？”

我：“為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”

朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少！”

我呆了：難道你□□比較多嗎？

醫院哪個科室最賺錢

有一醫生朋友是個肛腸科大夫。一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在專科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”於是朋友最後選擇了肛腸科。

有遠見的群主

群裡有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看？

群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。

降落傘和避孕套

老師:降落傘和避孕套的區別是什麼小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100

追求時尚也有錯

一頭耕牛很傷感地告訴同伴：“千萬不要追求什麼時尚，自從我穿了鼻環，就一直被人牽著鼻子走。”

我姓巴

a：“姑娘你貴姓？”

b：“巴。”

a：“哦，八個的八呀？”

b：“不是，是巴金的巴。”

a：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！”

買對聯

一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個“六”字，想著自己家裡剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭裡，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”

齙牙

齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。

我是臥底

米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！

買魚的故事

一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮麼？賣魚老頭：當然！你看。不都活著麼？哥們說：你也活著，但你新鮮麼？

近視

鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕！保險絲又斷了！

高考作文題目

今年某省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談論著，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”

‘‘你把我的奶都擠出來了！！’’

一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了！／’

喝酒多了之後

坐在小酒店裡的一個喝多了的醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛？”那傢伙說：“