第六十五章 813

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大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，希望大家支援正版到晉jin江jiang文學城來搜尋我的文章，謝謝大家麼麼噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

潑水節之殤

小明在潑水節那天，住進了傣族的醫院裡面去，美女護士看了小明一眼，微笑道：“傻樣吧你，別人被潑的多，都開心，那是受人尊敬的象徵，你倒好，還和人打起來了！”小明這時候騰地從病床上坐了起來，邊吼邊揭開自己的衣服道：“你瞅瞅，別人都拿涼水，潑我的人都用開水，我能不和他們打架麼？”

能吃史

和老婆逛街的時候，她和某家店員聊的很投機，店員誇她身材好，瘦。她裝作謙虛的說：“其實我也特別能吃啦，因為吃還有不少故事呢，老公快來給她講講我在家能吃史。”我斬釘截鐵的說：“能。”

看你的面相應該挺有錢的吧

去相親，妹紙一坐下來就說：“看你的面相應該挺有錢的吧？”我笑笑說：“哎喲，你還會看相？”妹子：“不會，但我就不信這年頭長得醜又沒錢的人敢出來相親？”

一對夫妻在家中吵架

一對夫妻在家中吵架，老婆指著門外一帥哥對老公說：“我哪裡不好？你為什麼要找他？”老公：“這能怪我嗎？每次我想要的時候你不是說累就是說沒興趣，我找他也是被你逼的……”門外帥哥不樂意了：“請快點簽收你的充氣娃娃好嗎？我還得趕著去送貨呢！”

腦殘同學

上高中時記得同桌痔瘡比較嚴重了，都去輸液了，聽說還化膿了，坐都沒法坐。後來沒辦法了他就問後輩的女生要了片衛生巾貼上。他說他不敢去超市買啊！只能向女生借啊！最關鍵是，他還貼反了，晚上撕下來的時候整樓的聲控燈全亮了，上面還粘了幾根毛。當時我們宿舍的全都笑的不行了.........

我女朋友充氣不充電

今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說：我不需要。他說：要不給你女朋友買個吧。我斜了他一眼說：我女朋友充氣不充電……

雙刃劍呀

昨晚第一次和女票出去開房，女票不好意思，非要開雙人間！可是哥受不了，於是把床並一塊兒開幹，可是，可是，可是，你們誰能想象得到，事兒辦到一半床分開了！兩個人都掉下去了！誰能體會那一棍子插到底的那股酸爽勁兒！差點兒嚇個陽痿了！

有能耐去把我老婆打一頓試試

打老婆被岳父大人知道了，他氣憤地指責我：“做為一個男人，打自己老婆算什麼本事！有能耐去把我老婆打一頓試試？”

如何從水災獲救

記者採訪一水災生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎？生還者：其實我不會游泳，大水來時我拼命抱住了我女友才沒被淹死，直到獲救。記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢？生還者：剛上岸時被鐵絲劃破了，癟了！記者：……

吃飯送丈母孃

和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結賬，對著收員說了聲：姐姐結賬。然後她笑著指著旁邊一美女說：我閨女都那麼大了，你說你應該叫我什麼？我非常機智的叫了聲：媽。我都被我的機智打敗了。

沒事不就睡覺嗎！不用這樣

真人真事，昨天二貨女同事中午休息在辦公室睡覺，把腳翹到桌上睡著了，領導來了把她叫醒，把她嚇的很快速的站起來，突然面朝領導往下一跪，把領導和我們嚇傻了。領導說：“沒事不就睡覺嗎！不用這樣！”那二貨說：不是是我腿麻了！把我們都笑噴了！

人家不看那個

今天幫一女同事搬家，東西有點沉，有幾包，還五樓，就叫她休息，半小時不到我一人就搞定了。同事遞我一瓶水，我接過水牛逼哄哄的說“你看我diao不，半小時就完了”同事臉一下就紅了“人家不看那個”..

看來是真管用

這幾天老公咳嗽的厲害，老婆買來瀉藥讓他吃，老公說：我咳嗽吃瀉藥管用嗎？老婆說：保準管用。到了晚上老婆回來問老公：怎麼樣？老公說：咳嗽一次拉一褲兜子，咳嗽一次拉一褲兜子，嚇得都不敢咳嗽了…

天大的誤會

朋友一起唱歌，一妹子說她不喝酒，我們喝三杯她唱首歌，兩件酒喝完她話都說不出來。其實這事就此打住也沒問題，關鍵