第28部分

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。顯然很多東西都應證了很多我從未曾想過的內在要求。有一個人一直存活在記憶深處的末梢。花開花謝的幾年間經過生命的完結篇只時沒有幾次機會。又或許在誰人的祝福聲裡面輕輕地嘆出的氣息。居留在一個深厚的表層間探頭看望外界的擾亂。始終沒有對他說出的任何不經意間的徹底完美。他走出自我世界的狹窄看到外邊的精彩與動盪的心魄。才開始參與每一場可以出彩的作用。

藍天包圍著內心陰霾與誰常看到的陽光產生對應。反之才能知道另一邊天空下的異類。我無常地以為可以想象的空間裡還有他的每一次童真的幻想。戀愛的經歷與愛慕產生的書信一封一封地累積。我又一次地展開信紙看到那些淡淡地筆記與情感的交融。心裡有一種莫名的難過來應付著原來記憶深處的點滴落差。他說過吃了很多去痛片然後一整天都不舒服。似乎我總以為有很多事情我並不是完全理解才能如此認為。最終我沒有再繼續尋問原因來讓自己放心。何處才能找到家的跡象只是我不明確他的理由。能從來去的途中看到一片風景如此是他想要的答案。我其實也無從參與進去左右他的人生與企劃。假如今天還能再次地聽到話語的出處到回頭時還能見到一張臉。那並不是憂傷的臉面落下的淚水參與到情感的投放。我想至少我還能感動地哭到最後祝福結果的順利。有一種關係並未能完全地聯絡著很好的距離。差距的對應只是一種我曾想過的測量出來的答案。只是一直以來都缺少一種叫做標尺的東西。所以我無奈地在自己的每一情感下放棄任何的一種環節。

離開了很久的地方再次看到的街景又漸漸在記憶中熟悉起來。我知道喜歡過一種程式既沒有誰來對話也沒有誰來認同。似乎知道很久以後都沒有任何的理解才可以讓我們重新地站在一起。其中有過的理解都沒有再次地證實一次性的結束。那一種可以產生很久都沒有的對白留在心間是否還有一個人站出來說一種話。如果再次還有一個人說喜歡那一片風景我想再也不會是屬於我。這種沒有頭理的想法產生於我這邊到結束我都沒有對誰說。像我每一直徘徊於一條街頭看到對面的景色都沒有見理想狀態。從頭到尾走一遍才知道一直想要出現的人從來沒有出現過。只是我一味地用自己的想法賦予另一個人的身上。這樣的想法放到了他的身上還是會有相同的效果。然而只是很多時候我從未考慮到他是如何想就一錯就錯地到了沒有收拾的地步。我看到一種話就是說要陪著一個人吃飯睡覺看書。我一直想要的這樣的一種話卻從來沒有任何人對我說過。內心是如何的心酸以至於才可以去做一種違背心中的想法。結果我到底做了些什麼真得還是很清楚。

他在我的世界裡消失一段時間說是重新戀愛了。對於戀愛到分手的頻率卻是很高。僅僅是短暫的幾天的時就過期。我想或許愛僅是那一刻間存在的東西過了以後就再也不會有。悄悄地我以為有一些高些的餘地才再次見了那種字跡。沒有想到結果總是疏遠了許久我們都在異端。我最後寫過的信卻寄出去以後沒有收到相應的回應。如果天僅僅是在我的手心中。那樣我可以輕輕地揮一揮手就可以轉動到另一邊。我那著鏡頭拍了很多的相片都存在一個地方沒有讓任何人看到。影子存在心間抱著生活在一起才可以繼續著進行著生活的模式。而我依然喜歡對著薄薄的雲彩出奇的喜出望外。有那一方雲對著我下一場雨來補充著對於無奈的內心。當那一種心不會再為什麼而牽動時我可以完成後來的生活。寫著關於從認識到陌生之間的對白還鋪墊的場景。每一個深夜我都看著時間想著那一邊的人有沒有晚安。然後就會輕輕地說一句晚安就可見著明天的陽光絢爛。這僅或是我唯一可以安慰的理想境界來讓自己可以安然。

我每天吃飯睡覺遊走到每一個地方見著不同的人類。其中有人對我說過的話我全沒有清楚地記在深處。試著用幾首歌的時間來補全記憶的缺口讓我想到遺失的人。有一天打去的電話然後收到另一方的聲音。停留在兩個人之間的呼吸聲很凝重可以冰凍全宇宙。後來我們到底說過了什麼可能也直到很久以後才可以用回憶來詮註。新的開始之前我遇到了某一個人才開始訴說著和很多人的經過再到陌生。深夜裡我一如繼往地聽著電臺的聲線來繞著自己的臆想。每一個人都認識幾多人最後也會有幾多人陌生。空淡的記憶之間描著的線跡歸結到最後的一滴間才信以為真。時間的純真讓美夢延續到更遠的地方可以讓另一個人看到幸福。青春的剩餘在流雲的邊角淡定著內心的膨脹。我才鑽入人潮中消失了自己的身影無從找尋。那時我深愛著一個人直到我完全可以看到他的幸福我才懂得幸福的真正含義。因為那時我也