第七十二章 （下）

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中開始看到並承認上帝之手。我開始自責和懺悔，情願聽從造物主。有時我開始祈禱了，禱告很短，但很誠懇。

“已經有幾天了，不，我能說出數字來——四天。那是上星期一晚上——我產生了一種奇怪的心情：憂傷，也就是悲哀和陰沉代替了狂亂。我早就想，既然到處找不著你，那你一定已經死了。那天深夜——也許在十一、二點之間——我悶悶不樂地去就寢之前，祈求上帝，要是他覺得這麼做妥當的話，可以立刻把我從現世收去，准許我踏進未來的世界，那兒仍有希望與簡相聚。”

“我在自己的房間，坐在敞開著的窗邊，清香的夜風沁人心脾。儘管我看不見星星，只是憑著一團模糊發亮的霧氣，才知道有月亮。我盼著你，珍妮特！呵，無論是*還是靈魂，我都盼著你。我既痛苦而又謙卑地問上帝，我那麼淒涼、痛苦、備受折磨，是不是已經夠久了，會不會很快就再能嚐到幸福與平靜。我承認我所忍受的一切是應該的——我懇求，我實在不堪忍受了。我內心的全部願望不由自主地崩出了我的嘴巴，化作這樣幾個字——‘簡！簡！筒！’”

“你大聲說了這幾個字嗎？”

“我說了，簡。誰要是聽見了，一定會以為我在發瘋，我瘋也似地使勁叫著那幾個字。”

“而那是星期一晚上，半夜時分！”

“不錯，時間倒並不重要，隨後發生的事兒才怪呢。你會認為我相信迷信吧——從氣質來看，我是有些迷信，而且一直如此。不過，這回倒是真的——我現在說的都是我聽到的，至少這一點是真的。”

“我大叫著‘筒！簡！簡！’的時候，不知道哪兒傳來了一個聲音，但聽得出是誰的，這個聲音回答道，‘我來了，請等一等我！’過了一會兒，清風送來了悄聲細語——‘你在哪兒呀？’”

“要是我能夠，我會告訴你這些話在我的心靈中所展示的思想和畫面，不過要表達自己的想法並不容易。你知道，芬丁莊園深藏在密林裡，這兒的聲音很沉悶，沒有迴盪便會消失。‘你在哪兒呀？’這聲音似乎來自於大山中間，因為我聽到了山林的回聲重複著這幾個字。這時空氣涼爽清新，風似乎也朝我額頭吹來。我會認為我與簡在荒僻的野景中相會。我相信，在精神上我們一定已經相會了。毫無疑問，當時你睡得很熟，說不定你的靈魂脫離了它的軀殼來撫慰我的靈魂。因為那正是你的口音——千真萬確——是你的！”

讀者呀，正是星期一晚上——將近午夜——我也接到了神秘的召喚，而那些也正是我回答的活。我傾聽著羅切斯特先生的敘述，卻並沒有向他吐露什麼，我覺得這種巧合太令人畏懼，令人費解了，因而既難以言傳，也無法議論。要是我說出什麼來，我的經歷也必定會在聆聽者的心靈中留下深刻的印象，而這飽受痛苦的心靈上容易憂傷了，不需要再籠罩更深沉的超自然陰影了。於是我把這些縱情留在心裡，反覆思量。

“這會兒你不會奇怪了吧，”我主人繼續說，“那天晚上你出乎意外地在我當前冒出來時。我難以相信你不只是一個聲音和幻象，不只是某種會銷聲匿跡的東西，就像以前己經消失的夜半耳語和山間回聲那樣。現在我感謝上帝，我知道這回可不同了。是的，我感謝上帝！”

他把我從膝頭上放下來。虔敬地從額頭摘下帽子，向大地低下了沒有視力的眼睛，虔誠地默默站立著，只有最後幾句表示崇拜的話隱約可聞。

“我感謝造物主，在審判時還記著慈悲。我謙恭地懇求我的救世主賜予我力量，讓我從今以後過一種比以往更純潔的生活！”

隨後他伸出手讓我領著，我握住了那隻親愛的手，在我的嘴唇上放了一會兒，隨後讓它挽住我肩膀，我個子比他矮得多，所以既做立支撐，又當了嚮導。我們進了樹林，朝家裡走去。

“誰呀？”

“你知道——這個聖·約翰·裡弗斯。”

“他不是我丈夫，也永遠不會是，他不愛我，我也不愛他。他愛（他可以愛，跟你的愛不同）一個名叫羅莎蒙德的年輕漂亮小姐。他要娶我只是由於以為我配當一個傳教士的妻子，其實我是不行的。他不錯，也很了不起，但十分冷峻，對我來說同冰山一般冷。他跟你不一樣，先生。在他身邊，接近他，或者同他在一起，我都不會愉快。他沒有迷戀我——沒有溺愛我。在我身上，他看不到吸引人的地方，連青春都看不到——他所看到的只不過心裡上的幾個有用之處罷了。那麼，先生，我得離開你上他那兒去了？”

我不由自主地哆嗦了一下，本能地把我親愛的瞎眼