災難結束了

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無論從什麼角度來說，這一章都應該是章節感言，但我寫完之後突發奇想，要不要把它改回了章節。

——因為這一章，是過去一個月以來，我自認為寫得最好的一章，最富有激情、最真情實感、最能打動我自己的一章。

也是唯一一章沒有大綱，沒有細綱，沒有承上啟下、張弛有度的過渡任務，沒有內心自責聲音督促，沒有激烈內心糾葛交鋒，完全水到渠成、筆下有神、讓我想到“文章本天成，妙手偶得之”的章節。

我認為，它比過去一個月來所有躊躇彷徨之下擠出的牙膏，都更值得一毛錢。

···

從現在開始定時，這些文字會在需要的時間發出。

之所以要定時，是為了給自己一個念想，也許我在最後的時間裡會回心轉意。畢竟這一個月來，我平均每兩天就要改變一次心理狀態，一會兒穩定一會兒焦躁——間歇性的躊躇滿志和持續性的心煩意亂，彼此更替。

如果我回心轉意了，那麼現在所有文字都不會被髮出。

假如你能看到這篇感言，那麼就代表，我真的放棄了。

···

我其實不太會寫作。

我只是想要創作一個受人歡迎的文娛作品，努力證明自己。

但是我不會畫漫畫，不會拍電影，更不會製作遊戲，最後只能寫作了，在寫網文之前也試過雜誌投稿等等。

不是職業作家，也不缺寫作的稿費。有傾訴欲，不太多，但大部分時候夠用。

大半年前，我的《小牧師在收容神性詭異》連載了幾十萬字後，家人看我這麼難受這麼痛苦，每天這麼焦慮，還時不時失眠，胸口發痛，一直在默默關心我。最後雖然發現一些不太好的事情——比如11月份故事快結束時，我太過憤怒踢了花瓶（後來把泥土清掃了），砸了別人的車（用的是塑膠罐，沒有損害也道歉了），但總算寫完了。

等連載完成後，我認為汲取到了足夠多的經驗，開始為下一本書做準備——書寫大綱，拆火書分解情節，平時幾乎不看電影的我破天荒地開始看電影，拆解電影裡的矛盾線和角色的每一個目的/阻礙/轉折/意外，向那些真正會講故事的人學習。

那個時候，家人看見我居然還在準備下本書。老爸和我說：

“你下本書要是還像現在這麼痛苦，我就不讓你寫了。

“答應我，要快樂寫作！”

我看著文件裡準備好的所有資料，腦海中閃回過這段時間學習到的所有知識和技巧，心中充盈著未來故事的無限幻想，信心滿滿地答應了。

我說：

“我下本書會選一個輕鬆愉快的題材。

“我會快樂寫作的！”

後來，我食言了。

············

我大概能記得，真正的糟糕狀態是從3月25號、26號左右開始的（那個時候大概還有5萬多存稿），突然之間，推薦後帶來的高昂情緒就跌落至谷底。

我不知道為什麼，但真的不甘心，從那個時候開始，基本上每天都是經過激烈地心理鬥爭後才能寫出文字來。碰巧這段時間裡現實中也有一堆破事，因為涉及私人就不講了。

我每天想盡了辦法去逃避寫作的任務，不想開啟那個wps文件，開啟了也不想去看，總是一遍遍地強迫自己，才能去看那個文件。

我給自己製造出各種情緒，去捶牆去發洩，去砸灌木叢，晚上不睡覺去失眠，就是為了讓自己能夠逃避這個任務，在那個腦海中永遠盯著我、用絕對理性思想監督我的“督工”面前，祈求寬恕。

那三個堆在一起，名字分別叫《領主大人是臥底》、《領主大人是臥底設定》、《領主大人是臥底大綱和未用情節》的wps文件讓我噁心，我所有的情緒和小心思，都是為了迴避它們。

好難受，好痛苦，最讓我厭惡、痛苦和無法理解以及自責的地方，在於，真正進入狀態寫作的耗時並不長，也不難，大概兩三個小時就能寫完每天的兩章4000字。真正難的，是遲遲無法進入狀態，寫不出第一個字。我沒法承上啟下，接住昨天所寫到的文字所要求的情緒狀態，我沒法再寫到詼諧情節的時候進入詼諧開心的狀態，沒法在需要高潮的時候讓自己興奮起來。

一時興起的幻想和真正的寫作任務不同，腦海中的高潮迭起和精彩片段，落實到紙上卻要考慮邏輯和銜接過度。一時的興奮和靈感躍動，最終被日復一日的手游上班打卡式的更新和按照