第四百零五章 最後的春天

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

（一）

我站在昭陽宮正殿的前面等待著。

我聽到外面雜沓的腳步聲和一波波逐漸靠近的黃門官通傳聲。

我聽著這些聲音從上陽宮方向一路過來，漸漸地到了昭陽宮宮牆之外。

我在院子當中領眾跪下，迎接劉申的駕臨。

劉申像一陣風一樣地從外面走進來。許多日不見，他也黑瘦了很多，馬靴上都是一路賓士沾染的泥點和塵土。他站在宮室的門口。我抬起頭。我們隔著半個庭院彼此相望著。

劉申向我快步走來，他一把將我拉了起來，雙臂合攏，緊緊地把我摟進了他的懷裡。他的胳膊把我箍得絲毫也動彈不得。我的整個身體都能感覺到他溫暖的體溫。

他在我耳邊說：“我很想你，琴兒！我太想你了！”

他說：“讓你受苦了，琴兒！孩子我們還會再有的。我們還會再有許多兒子和女兒。別害怕，琴兒，我回來了！今後，不論發生什麼，不論失去了什麼，你都有我陪著你，我會在你旁邊，不會再讓你一個人。”

當我們進入廂房的臥室，劉申的嘴唇再一次吻到我的臉頰上和嘴唇上時，我五味雜陳地發現，其實，我也是，在思念他的，無論是我的身體，還是我的心，都在渴望著他的懷抱。

在劉申密如雨點般的親吻當中，我的眼淚像斷線的珠子一樣流了下來。和新婚之夜一樣，我只覺得徹骨悲傷。我不知道這些眼淚究竟是為什麼而流的。

（二）

整個春天，我差不多都在昭陽宮的室內待著。

我整天都把窗簾拉著。我不想看外面的群芳鬥豔，不想看外面的草長鶯飛，不想看萬紫千紅的顏色，不想感受到寒冬的退卻和春天的到來。

我遲遲都沒有脫下冬裝。我差不多是宮裡最後一個換上春裝的人。

我總是感到寒冷。

我感到發自內部的寒冷，不可抵擋，無處逃脫。

我害怕見到劉申。我怕他的哪一次到來，就會給我帶來你已經在北線溘然長逝，從此不在人間的噩耗。

每次看到他出現在宮室的門口，我就忍不住全身寒戰。

我更害怕一切來自宮外的訊息。我恨不能把自己封閉在水晶的棺槨裡面。這樣，我就永遠不可能聽到有關你的壞訊息。如果沒有有關你的壞訊息，我就可以安慰自己說：你依然還在世界上的某個遙不可及的地方，安然無恙地活著。

我是如此絕望地不希望冬天離開。我常常忍不住地想著時間能夠就此凍結。我是那麼地喜歡冬天。我從那以後，就一直特別地喜歡冬天。因為，那是一個有你在裡面的季節。

直到現在還是這樣的。每一個冬天的到來，都讓我感到長長地鬆了一口氣，都讓我感到一種無法描述的微妙的親切。

因為你不在了，所以，我就只能依戀，你曾經在我身邊的，那個最後的季節。

（三）

我看著迎春花爬滿了宮中那些冬季顯得特別陰暗的甬道的牆壁。我看著它們繁盛地、熱烈地開著。我覺得不寒而慄。沒有了你，這世界竟然還是一樣地繁花似錦。花，還是會燦爛地開著，柳樹的枝條，還是會變成嬌媚的嫩綠。枯萎乾癟，失去生機的，只是我的心，如此而已。

我常常去花園裡那個小池的旁邊。我看著春雨絲絲點點地落入池中，池面上的水花一圈一圈地次第綻放著。我感覺到自己的內心，也是如此動盪難安，起伏不定。

我也常常獨自待在文淵閣的頂層上。我隔著欄杆看著運京王城護城河兩岸婀娜嫩綠的新柳在風中輕輕飄拂，看著遠方坊市間的行人如織，車水馬龍，望著入夜後滿城樓閣房舍的瓦片下輝煌燦爛的燈火。運京，如今也許是這個世界的東方最壯麗的城市了吧。然而，面對這樣的繁榮興旺，我卻覺得心裡有個極其巨大的空洞，無法填補。

日復一日。我感到逼迫。我感到恐懼。在所有的繁盛當中我都看到死亡黑洞洞的眼窩。

（四）

在你一生中的最後一個春天裡，我們繼續天各一方地分離著。我從來沒有這樣清晰地認識到過：凡塵中所有的一切，都在被死亡追逐著。

我經常看著宮中的妃嬪和宮女們嬉笑遊戲，看著她們盪鞦韆，看著她們行花令，看著她們濃妝淡抹，聽著她們終日不絕的、家常裡短的燕語鶯聲。我感到深深的迷惑，不知道她們為何可以歡笑。我不知道她們為何會有青春。我不知道為什麼一支美麗的頭簪能夠那樣地吸引到她們。她們看不到，死亡的鐮刀，隨時都在她