第1部分

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一看不見的傷口是回憶

相傳羅馬神話裡雛菊是深林中的妖精…貝爾帝絲的化身花，喜歡它的花語“深埋心底的愛”。　後來“雛菊”也成為了我的網名。

一個人的時候，我常常會莫名其妙的發呆，其實想些什麼連自己也不知道？對這個已經變質到講究時間就是金錢的時代，內心多少還是有些無奈。我漸漸覺得速食麵般的愛情，越來越像是飯後那盤粉紅色的甜點，毫無意義可言。

婚姻不再是愛情的最後歸宿，一紙婚書在法律面前依然莊嚴而神聖，在道德面前卻顯得可笑而脆弱。

太多的已婚男人們一隻手緊攥著結婚證書，另一隻手還不忘攬著情人的魔鬼腰身，這種低智慧遊戲他們玩的津津有味。明知道紙終究包不住火，卻還是欲罷不能，他們到底想幹嗎？難道情願飛蛾撲火或只是尋找婚姻之外的短暫*？

到底有多少孤獨的靈魂？又有多少种放縱的理由？白天或許還是大街上擦肩而過的陌生人，晚上一不小心就變成了黑夜裡的情慾夥伴，水乳交融後只想著拍拍屁股別留下絲毫聯絡，就算再見最好也只是陌路人，這成為大多數男女的主流生活。

越來越多的愛情備胎，像電腦病毒一樣氾濫，像螞蝗一樣瘋狂。愛情不再只屬於兩個人，男人女人一邊說著我愛你，一邊卻得準備著殺蟲擠。人們瘋狂，失望，絕望，最後連自己也說不清，到底是肉體填補空虛？還是心靈渴望慰籍？愛情充滿著不確定，我懷疑有多少愛還能死心塌地？

我24歲，有點懶散，有點抑鬱，不思進取，無業遊民，我叫瘋寶。這個故事沒有多麼精彩，只是一些屬於我和某些人的生活片斷。生活總是由無數的片段組成，片段總是在回憶裡才更加真實。

如果你現在不知道做點什麼；那就聽我講故事吧。　一直覺得好的小說不是用眼睛看的，而是靠耳朵聽的。每次看其他作者寫的小說，我都會習慣性挑第一人稱來讀，好象只有這樣我才覺得是聽真實的生活過往。現在我也用“我”講述這個故事，該從哪講起？就從那次對話吧。

想不起某年某月某日了，只記得我和二美進門脫掉鞋子然後就習慣性的窩進了沙發，像兩隻懶貓。布藝枕被我隨意的墊在身後，這個姿勢保持了幾分鐘後我改成雙手抱膝，沒有穿襪子的腳丫也隨著換了姿勢。電視當時正演一部很感人的愛情片，看著即將面臨生死離別的男女主角，我突然放下吃了一半的紅蘋果，轉臉問小二“咱們懂愛情嗎？真的愛過誰嗎？”。

小二叫呂文宣，二美是她的乳名，有時我會直接叫她小二。說不好為什麼會問那個傻瓜問題，反正看著二美塗滿眼影的黑眼睛莫名其妙的就問了。她放下喝掉三分之一的飲料抬起頭看著我，像看神經病人般撲哧笑了。然後特正經的說“我給你出個選擇題，愛情是可樂加冰，生活是白開水，一個解讒，一個救命。當老天只讓你選一樣時，你會選什麼？愛情是一瞬間的動心，但多少人能禁起生活的考驗。我愛過很多次，但是我真的不知道我是不是愛過他們。”

落地窗灑進暖暖的陽光，灰色落地紗被風吹起一角，我想著二美那道選擇題不知道該說些什麼。

突然間覺得愛情太沒用，根本經不起半點的生活摧殘。對於我們這些過早明白生活的人來說，談愛難免有點膽怯。愛情到底是什麼？我問別人也問自己，但直到現在我也不知道答案。

我想不通明明經歷過愛情，為什麼依然還被愛情玩弄，這成為我鬱悶的地方。很長時間我還是忘不了那次談話，我並不知道這是為什麼。也許對於沒有答案的事，我們都會埋在心底吧。

二看不見的傷口是回憶

這個世界並不公平，有些人生下來就能坐享其成，擁有別人奮鬥一生都未必能得到的東西。有些人卻必須過早脫離溫室的保護，承受生活的風吹雨打。也許心態是人性的偏離，也許現實生活都充滿悲涼，就算你認為我太過憤世嫉俗也罷，對於人生我確實有著滿滿的抱怨。生活給予我們的永遠不可能像小蔥拌豆腐般，一清二白。

“你有過深埋心底的愛嗎”？　我再次這樣問著自己。

答案飄散在風裡，回憶開始漫無目的的飄蕩。

坦率的說童年的某些陰影，確實能影響人的一生，就算長大後再怎麼人模狗樣了，那些陰影還是像魔鬼一樣糾纏著生活，這其實也是挺無奈的。

從小到大我一直過著或漂泊或寄居的生活，我一直覺得沒有一個地方是真正屬於我自己的，我總是在不停的換著地方居住，曾經住過的那些房子都只是我短暫