第29部分

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時間，我都避免見你，因為擔心控制不住自己的情緒。但過不了多久，又覺得煩悶焦慮。做任何事情都沒有耐心，最知根知底的私人助理總是建議我，還是回家看看吧。

他說的回家，是指有你的地方。

可是你從來不曾把那裡當成是家。

在很久很久以前，有天晚上你不知道夢到什麼，突然嚎啕大哭，一直到哭醒。我將你抱起想要安慰你，當看到我的臉時，你一下子驚惶失措的想要掙開。當時你的那種眼神我這一生也忘不了，我很難受，從此不願意你再待在我的房間。我嫌你煩，嫌你吵，嫌你睡像不好，讓你走開。

我卻不能讓你從我心底走開。

有天晚上朋友小聚，葉大公子喝高了，在KTV抱著兩個如花似玉的姑娘，卻拿著麥放聲高唱《鬼迷心竅》。

有人問我你究竟是那裡好

這麼多年我還忘不了

春風再美也比不上你的笑

沒見過你的人不會明瞭！

……

這麼老的歌，被他唱得一往情深，姑娘們笑得前俯後仰，大家都在起鬨鼓掌叫好，只有我看到他眼底隱約的淚光。

他是真的喝高了，那個晚上。

從那之後我很小心，我怕自己喝醉了會像他一樣失態。

你是我的鬼迷心竅，只有我自己知道。

你回來的那次，我很放縱的喝醉了。

因為我不知道該怎麼面對你。

也許喝點酒，還有理由對你好，或者不好。

我是真的討厭你買的那隻狗，還有你。

因為在香港的時候帶你去看電影，你說戒指真好看。這麼久以來，你沒有在我面前說過什麼東西好看。於是特意趁著商務旅行，在比利時挑了鑽石，然後交給珠寶店，依電影裡原樣鑲出來。當我拿給你的時候，你的表情讓我知道，原來你並不喜歡。

後來我一直想，什麼時候，我已經變得這麼可憐。

連讓你笑一笑，對我而言都成了奢侈的事。

我一直想，如果我可以離婚，如果在道德上沒有愧疚，你會不會覺得好過一點。

但你永遠不會嫁給我。

因為你從來沒有愛過我。

我第一次見到你的時候，你還是個小姑娘，裝模作樣穿著高跟鞋，一本正經化著妝，端著剪綵的那個盤子。

我的剪刀不小心戳到了你的手，你都沒有吭一聲。後來我在後臺找到你，你倔強的神色像是個小孩子。

你本來就比我小一輪，我三十歲了，你才十八歲，而我二十三歲的時候，你才十一歲。

從前發生的事情，其實你都不知道。

我用一種獵奇的心態注視著你，就像一隻貓逮到耗子，玩一玩。

我給自己找了個理由，玩一玩。

只是我自己心裡清楚，你笑起來真好看，會露出兩個酒窩，像只洋娃娃，讓我情不自禁，總是想要擁有你。

我從來沒有過洋娃娃，因為我是兒子，父親從小教育我，不要玩物喪志。

那時候我已經知道，我無法再放開你。所以我選擇了最糟糕的方式，因為你恨我，我會覺得好一點。

我已經無法控制對你的態度，如果你對我好，我不知道自己會變成什麼樣子。

所以寧可你恨我，這樣或者會好一點。

你如果恨我，我也許會少愛你一點點。

我對你不好，我知道。

因為我沒有辦法對你好。

對你好一點兒，我總會想起自己的父親。對你好一點兒，你總是對著我笑。

你一笑，我覺得心都快要融掉了。

我害怕這種感覺，它代表著失控，代表著軟弱。所以我寧可對你壞一些，這樣你對我，也會壞一些。

在醫院的時候，我終於覺得灰心。

如果我不曾硬生生橫掠進你的生活，也許我們都不必如此狼狽不堪。

那麼讓一切就此結束吧，就像從來不曾開始。

可是你偏偏又回來了。

你帶著合同來，我控制不住自己的脾氣，朝你說出刻薄的話。

你一走，我就後悔了。

我不願意讓別人看到你那樣子，小心翼翼，卑顏屈膝。

可是你討好我的樣子，讓我更覺得自己可憐。

我不願意再這樣下去，明知道合同背後會有陷阱，我也下定決心，我下定決心結束一切，在事態已經沒