第13部分

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

毫的。我愛他，我的愛讓我自己都覺得可怕，他是有妻子有兒女的，我不知道我這是怎麼了，從小我就是苛求完美的人，不管外在還是內在，不管學習還是事業，都要沒有一點瑕疵的，而且所有的我都做到了，可是現在，我突然變得好卑微，我怎麼也不會想到我竟然不知不覺走進了這樣一個角色，我不想愛他，曾怕得要命，想躲，想跑掉，不要再見他，可是一看到他那雙眼睛，我就一點自我都沒有了，我陷進去，必須每天見到他。我完全是個傻子，根本顧不上自己究竟是誰，又在做什麼……

我常常想，如果我能只活在戲劇裡永遠不出來，那我心甘情願不要真實的自己。

我見過他的太太，我認為她並不比我優秀，可是她是勇敢的，勇敢地追求，她更是有福氣的，她得到了她所追求的。而我只是心比天高命比紙薄的跳樑小醜，主角永遠不是我的，縱然我的痴情不比人少，疼痛也絕不比人淡。我知道感情不是逼出來的，況且他又是那樣一個叛逆不羈的人，被愛是誰也選擇不來的，我只是一廂情願罷了。

再好的女孩，也有不喜歡你的人，再不好的女孩，也有人獨鍾於你，這個道理，我到現在才明白，致使我將自己變成一個那麼容易受傷的人。

……

今天拍《斷翅》，到大峽谷去救晶兒那出，我的眼淚絕不是道具，我真的哭了，並且因為我是清醒的，所以心也在真的痛。我多麼希望那一切是真實的，而不是因為他的心不在焉，導演一聲“停”就又得切換回無聊的工作中的假象。他死死地握著我的手，心急如焚地告訴我不要放開，而我的手卻伸展、伸展，努力想掙脫，我是為了工作才這樣的，事實上我多麼想同樣死死地握住他，享受著在現實生活中就算真的去死也換不來的幸福。我看著他顰蹙的臉，看著他讓人無法掙扎的眼睛。如果他不那樣冷酷，如果他至少能在拍戲時認真一點，我可以掙開他的手，解開鋼絲繩飛下去粉身碎骨。可是我又很清楚，他不會為我掉一滴眼淚，連演戲都不肯。我只能一直看著他，眼淚模糊了視線。

……

他是個左撇子，今天拍《斷翅》，有一段武打戲必須讓他用右手拿劍，他打了一段就喊停，對導演說：“我實在彆扭！讓我用左手吧！”導演沒同意，讓他再堅持一下，他又打了一段，大喊道：“你不讓我用左手，我不被他打死，也彆扭死了！”導演對他沒轍，只好讓兩人都換成左手，這下成了他那可憐的搭檔彆扭得要命。他的每一句平凡的話、每一件平凡事，在我卻都覺得那麼有趣，我想，能每天和他生活在一起的人該有多快樂，多幸福……

……

今天沒有我的戲，但我還是去了劇場，為了看他。有一個電話打進來，藍老師接的，等他拍完過來休息時，藍老師告訴他剛才他的妹妹打來電話說第二講課取消了，她一個人已經到家，讓他放學不用去接她了。他的臉一下子變得嚴肅得嚇人，拿起電話打回去，有點凶地說：“我！你哥！課取消了怎麼不給我打電話？誰讓你自己回去的？你要是路上出點什麼事怎麼辦哪！下次別這麼幹了聽見沒有？冰箱裡有水果，你吃點東西、喝點水，歇著吧。”他的語氣嚴厲，可是每一個字都透露出濃濃的溫柔多情，我偷偷聽著，心已經完全不能自控，那麼多話對現實中的我是多麼奢侈。是怎樣一個人能使他如此擔驚受怕、牽腸掛肚呢？我不知道電話那一端的人是什麼樣子，我多麼想知道她是不是比我漂亮、比我優秀，但是我又不願意看到她，萬一，她也像他的妻子那樣不堪，我會更痛恨不公的上蒼。

我感到奇怪，不知道他究竟是不是一個好兄長，上一次有個自稱是他妹妹的漂亮女孩來劇場找他，他臉上立即露出慍色，不耐煩地用幾張鈔票把她打發走了，也不管她是不是有急事。我想今天這個大概和那天的不是同一個妹妹吧。但就算是受冷落的那一個我也願意做，至少，我不是一個遙遠的透明人。

……

今天她們拿了幾張參加他結婚典禮時的照片傳閱，我也拿來看，不是看她們，而是看他。我在照片裡看見了他的家，我也只能在照片裡看到他的家。他的家，對我而言是一個多麼美妙而遙遠的地方！妻子、姐妹、女兒，哪一樣都是我奢求不來的，能住在那裡，天天看著他起居，就算是女僕也心甘情願，我從不奢求他的愛，只要能天天看著他。從前聽見別人說這樣的話，我笑她們傻、不尊貴、不自重，可是現在我才真真切切地明白了。

我看照片時努力掩飾自己的傷悲，不要我的表情洩露出一絲一毫我無法寧靜的內心，可是我如何騙得了自己？