第9部分

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甜言蜜語、拉手、擁抱，甚至性關係。但唯獨不能播種“承諾”。“承諾”如同一種化學藥劑，能夠把分離的兩者在情感上融合在一起。但在“曖昧”的領地中，人們苦心經營的卻是一種距離。

人們害怕這種距離的喪失。因為距離排斥著責任，走近就意味著責任。投身“曖昧”的人不願為對方負責，說到底，他們是沒有碰到自己願意為之負責的人。他們在內心裡渴望一步到位，一勞永逸地解決責任問題，沒有意識到或者不願意承認：責任的擔當是需要學習的，在看似不負責任的行為中人們學會了承擔責任，“一步到位”的企圖反而製造了許多責任的真空。

說得更直白一點：當前的中國社會給了我們許多選擇的自由，但是，許多人在生活中的許多方面卻喪失了選擇能力。在眾多的選擇面前，我們變得眼花繚亂，優柔寡斷。

可能，在過去的歲月中，我們更多地關注周遭的花花世界，而忽視了對自身的關懷，不知道自己是什麼，自己想要什麼。可能，我們自身就是由各種凌亂的物品的碎片堆積而成的，缺少一條可以縱貫全身的筋骨和主線。或許，我們該停下來，看看自己的那身百衲被，以確定能不能識別出一個比較清晰的圖案來。如果不能，看透過穿針引線，能否創造出一個新的圖案來。

圖案可以千變萬化，生活充滿著各種各樣的可能性。但在我看來，在焦慮中等待不是面對這些可能性的最好方式。自由產生焦慮，但為了消除焦慮，我們不能消除自由，而是應該積極地進行選擇。選擇在表面上消除了自由，實際上卻在眾多不同的選擇中儲存了自由。

最後，我必須說明，在這眾多的選擇當中也包括維持“曖昧”的選擇。如果“曖昧”讓其中的當事人感到舒服自在，如果“曖昧”雖讓人感覺不自在，但當事人卻希望能夠“自在地”享受這些“不自在”，那我們就沒有理由反對他們的選擇。

千萬不要以為只有消滅少數的異己才可以保護人類的自由。恰恰相反，只有尊重少數無害的異己，人類的自由才能夠得到保證。當然，你想不想做這些異己是另一回事。

好了，咱們的行程結束了。對不起，忘記告訴大家，“曖昧吧”沒有回程的路，你只能向前走。“曖昧吧”也沒有圍牆，你可能發現自己永遠也沒有走出。如果是這樣，在我看來，你的路就走對了。

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上床，會不會損失曖昧的美感？

問題一：上床，會不會損失曖昧的美感？

三年來，我們同乘一部電梯。我知道他在25樓上班，我在他樓下。我們總是遇見，中午吃飯的時候也幾乎每天都選擇同一家快餐店。一年前，我們開始透過電話交流，偶爾他會開玩笑說點過火的話。那天他突然到我工作的樓層找我，很直接地說：“都是成年人了，可以更進一步嗎？”說實話，我有的時候也很想進一步，只是，又害怕失去了這種曖昧的感覺，所以猶豫不定。

解答：

男女曖昧，從若有若無，到若即若離，再到心知肚明，整個過程，猶如逆水行舟，不進則退。在任何一個環節，任何一方不再繼續跟進，關係就會退到原始狀態。

心知肚明階段，其實是感情最美的階段，是一種巨大的快樂。這種快樂是發自心底的快樂，想起來就會充滿微笑，可是卻無法與人分享，只能是獨樂。一旦與人分享，別人就會說你在幻想，可是，你又是那麼確定它的存在，於是，只能自己偷著使勁的樂。

當發展到心知肚明階段的時候，人類追求更大快樂的本性就會把人推入到下一個階段——你中有我，我中有你。過了這個階段，曖昧就變成了一種“東西”，這種“東西”用人類的語言很難進行確定的表述。因為，如果雙方是你待嫁我待娶，人類叫愛情；如果一方單身，一方有婚戀，人類叫第三者插足；如果雙方都有婚戀，人類叫婚外情或者情變。

享受這種心知肚明的快樂，是需要雙方的境界的。這就好比吃螃蟹，吃了一口，真好吃，回味嘴巴里的香味而忍受住不再去吃，是需要很大的剋制力的。可是，如果你轉身而去，說老孃不吃了，螃蟹就傷心了，你不吃，好歹也繼續坐著別走啊。所以說，在這個階段，任何一方的貪婪或者放棄，都會導致快樂的變性。

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曖昧挑破後被拒絕，還能做朋友嗎？

問題二：曖昧挑破後被拒絕，還能做朋友嗎？

畢業之後很多年沒見，兩年前在一個同學的婚禮上重逢。我高中的時候就很喜歡她，