第17部分

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個男孩才會成為一個人。但我想，那一天也許永遠都不會來。

——2012年3月22日

瞭解自己才會有好人緣

想起那些一個人的日子。用電腦寫了很多字，問了自己很多問題，然後一點一點書寫，慢慢地整理出頭緒。不停地發出，哦，原來我是一個這樣的人。

我曾經發現我太好面子，我曾經發現我太怕失去某個人，我曾經發現我處於過於仰人鼻息的生活，我曾經發現自己原來很勢力，我曾經也發現自己長得真的很難看，自己真不是那種可以走掉書袋路線的人，我曾發現我真的喜歡耍點小聰明，我發現我曾經濫用以及透支親人們對我的信任。

正如後來我也發現其實我挺頑強的，我發現其實沒有什麼事情可以為難自己，我發現原來自己豁出去也可以那麼的不要臉，我也發現其實我是有一點誠信的，我發現慢慢的原來自己也有一點點口碑。

過去，計較任何人背後對我的非議。現在，你指著我鼻子罵我我也可以臉帶笑意。

有朋友說：為什麼，你現在可以變那麼多？誰幫了你嗎？

是的，很多很多人幫助過我。

可最重要的那個人是劉同。

我們總是在乎自己在別人眼裡的形象，急著去了解只見過兩三面的陌生人，私下去八卦和自己沒什麼聯絡的人。可這些人中，連自己都不怎麼了解，反而急著去了解別人。

所幸的是，在我過去的幾年中，我常常處於獨自的孤獨。於是我最好的朋友只有自己，睡前的寫作，閉眼前的回想，一天又一天讓自己漸漸看到了自己的虛榮自己的自私自己的缺點自己種種不為人知的**和惡念。每次我很難過地接受“原來我真不好看”“原來我真不是什麼文化人”“原來我真沒什麼資本”“原來有時我真是娘得要死”這些結論的時候，我的心情down到谷底。別人罵你，你還能反駁，自己罵自己，連反駁的機會都沒有，只能接受。

可也正是這樣，某一天開始，我突然覺得自己不那麼在乎別人的說法了。因為，我是一個什麼樣的人，我比任何人都清楚，我多好，多差，早在你們發現之前，我基本就發現了。所以我不會再患得患失於旁人對我的指責。而是迅速改進，迅速糾正，迅速彌補。

人成長的過程中，最大的難題並不是朋友對自己的誤讀，而是我們死活不願意承認朋友口中的那個自己。朋友眼中的那個你，和你眼中的自己並不重合，這個才是阻礙我們變得更好的重要原因。

所以，我身邊親愛的你們，多花一些時間在瞭解自己身上，少花一些時間在應付他人身上。因為最後，能夠給你提供最有利幫助的人，除了你自己，沒有別人。

“如果說高三考入湖南師範大學有了方向是我人生第一次昇華，進入電視行業有了具體目標是第二次，那麼這一篇日誌的完成，意味著那時的自己大概已經知道自己是誰，已然昇華到了人生第三階段。臨近三十歲才大概明白自己是誰，真是一件辛苦又值得欣慰的事。

雖然這些觀點並不是完全適用於每個人，雖然即使有了這些觀點，我仍然會偶爾生氣，但對我而言最好的作用在於——即使你不想抗爭了，這些全是你說服自己的退路。”——2012/10/11

2011　就當人生又多走了幾步

2011年，我30歲，那時的我認為：

以前，很難交到一個真心的朋友。

現在，真心地去交每一個值得交往的朋友。

相對於我們的選擇，一切的結果都顯得無關緊要了。

選擇的感受，遠遠超過獲得時的興奮。

在生活的每一個瞬間。我們都是我們想要成為的人，而不是曾經成為過的人。所以，我便及時地把所有當下的幸福打上一個又一個的標籤，以便於為某天的沉淪做著準備。那時，陷入苦海之中，雙手在海面上掙扎，隨手一根稻草一個標籤就是救命的偈語。

任何愛情都是一盤棋局，總有一個結束，再來一盤開始。我不能保證這盤棋能下一輩子，我只能儘量讓這盤棋走出一個和局，讓我們彼此有一個好的ending。那樣，我們都了無遺憾。

天空藍得真是不像話，就像一年又一年的光景。

今年我步入30歲。

我很多年都在試圖擺脫“你浮躁不穩重太鬧騰”的評價。

我怕直到我擺脫不動了，我才明白，我就是這樣一個人。所以我存了一些網址，隨手就可以點開，曾經的自己也是這樣