第15部分

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——2012年3月22日

“回家過了一個國慶，回來寫了一篇微博：見了很多同學與老友，喝了很多很多的酒。以前我也想，等到畢業一年，三年，五年再見，但其實過程中很多人就斷了聯絡。所有現在能見到的朋友都是見一次少一次，你甚至不知道下一次再見的時間，所有少年相約的承諾在未知命運前都只是當下的安慰。你總有天會明白：有些人，有些事，一時錯過，就是一世。”——2012/10/10

活在自己的世界裡

“別謝謝我，這是你應得的。”

如果不是宣謠說了這句話，我也許根本就不知道什麼是自己應得的。雙魚座的我，習慣了自我糾結，習慣了忍讓做Nice男，習慣了自我療傷躲避難堪。

我活得很樂觀，比大多數人樂觀。所以我一直都對新朋友說，什麼累什麼苦什麼難過那些都不算什麼，所以我才能永遠記得那些苦中的樂，便不以為苦了。

誠然，我也曾一個人帶著耳塞，繞著生活了十幾年的城市潛伏步行若干圈，聽到悠揚旋律也會哭得胸膛起伏不定，站在十字交叉的路口，看著初戀物件殘留在人行道上的影子，蹲在操場上看運動員都漸漸散去，天色也從湛藍抹為昏灰，從昏灰到漆黑。

比起飛機來，我更愛火車。在安靜的軟臥車廂，坐在走道的窗邊，吹著冷氣，聽著熟悉的樂曲，無論是曾經後悔的，還是愛過的，內心都輕易便充盈起來。

有些歌如同時間一樣，是能夠流逝，與生命並存的。

正因為很少與人分享，所以自己也就成了一個巨大的垃圾桶攪拌機，虧得這些年用了足夠多的腦筋，才能把這些垃圾一點一點地歸類，終形成自己的圖書館。再遇見對應的問題，直接進入書目找到當初的應急做法。

以至於遇見那些因為衝動而做出出格事情的人，我總是會在心裡默默地嘆息一聲。幼稚的年紀早就過去了，我已經不在意被友人稱為偽裝得可怕，道行特深，耍純情，或者別的什麼了，我太清楚自己了，清楚到我也不需要任何人告訴我“你必須要怎樣，你不能怎樣，你還能怎樣”。

如果有一天，你終於如同我一樣知道如何讓自己更自在，那一天，我們才能像個大人一樣地對話。我活在自己的世界裡很舒服，我也知道誰會讓自己的世界更豐富，可你進入我的世界之後，卻對那些花了我多年時間成就起來的建築進行定點爆破，理由是它們不合適你。

可你又適合它們嗎？

還是剛出道的學徒，就想著去炸碉堡，最後成為了烈士，還只是在一個虛擬的世界裡，寫不進我們的教科書。

我是把自己看得很低，但並不代表你就可以把我看得很低。我看我和你看我是兩回事，所以請不要自作主張拉近咱倆的關係。

微姐常說：有時候不見你就不舒服，可是見到了也不想說什麼，點東西，吃東西，喝東西，結賬，上車，把你放在小區門口，然後走人。有時候，人就是需要一個自我精神世界裡的一個不可或缺的擺設。我的世界只有我一個主人，如果有一臺洗衣機某一天突發奇想想成為我世界的主人，看我不拆了它。

補一句：

A：我出差太辛苦，你今天繼續託夢讓我夢到你吧，這樣我才不會孤單。

B：你太折騰我了，我跑過去太遠了，昨天已經被累死了。不如我們取箇中間的城市吧，找個陌生人的夢見面，讓別人夢到我們吧，大家都不累。

好動人的對話，和諧社會就應該過這樣的和諧生活。

“看，都忘了最後這段短話的主人是誰了。當時記下來的時候一定是覺得巨甜蜜吧，兩年之後，誰又記得誰說過些什麼呢？沒有誰離開誰就不能活，不能活只是你覺得自己受了傷害，你要用對方來堵住傷口而已。其實你的傷口在你這些年的不斷受傷害的過程中，早就學會了自我癒合。也許你腦子裡還有念念不忘的惆悵，可你的心裡早就放下了。也許你的嘴上還會絮絮叨叨的說你愛著誰，可你的傷口早就癒合，你都忘了傷口在哪了。

這就是這個年代的我們。我們比自己以為的更容易受傷，但我們比現實的我們更容易承擔。”——2012/10/10

我爸爸

五一回家。爸爸很早就給了我電話，問我安排，然後說要帶我去一個村子打漁，拔筍。

我和我爸有一個共同特點，特喜歡走在陌生的地方，有山