第25部分

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對或熟悉或陌生的人。

包括——他。

那是我在出車禍前最後看到的那個人，也是現在的“我”和媽的債主，名叫曾宇楠。

很奇怪，明明應該是陌生人，我卻不由自主地注意著他的一舉一動，也看著他輾轉於一個又一個女人懷中。看到他們擁抱、接吻，親密地走在一起，我的心口會隱隱浮上久未感受到的壓抑。而到了這時候，“我”也會表現得愈加憤怒，甚至用極其幼稚的方法去惡整他。

就好像，總希望他能夠再多注意到自己一點一樣。

然後我的願望實現了。

曾宇楠居然是認識我的。他說他和我一起長大，還說了很多我們小時候的事情，我原本並不覺得我經歷過那些，但卻總有一些畫面閃現在腦中。

他離開我家的當天晚上，我就做夢了。

之前我多少能猜到自己的狀態。大概是遭遇車禍之後，我“死”了吧，然後不知從何而來的另一個靈魂接替了我，操控著我原本的身體。

對於自己已經死去這件事，我一直沒有什麼真實感。畢竟我仍舊居住在這個身體裡，雖說沒辦法動作，但久了也就習慣了。而就這樣蜷縮在這個身體的角落，每天每夜，就好像在看一場以自己為主角的奇怪戲劇，帶著一點點興致盎然和惆悵，就這麼看著，看著，直到該結束的那天。

但我不知道，原來即使是靈魂也會做夢。

又或者，那也不算單純的夢境，因為夢醒來之後，我清楚地記起了一切。

所有我刻意我想要遺忘的故事，那個我一直惦念在心裡的人……這份情感這樣深入骨髓，原來即使是在我忘記的時候，意識也會依舊記得他，然後將這份情感影響現在的“我”。

我有時候能聽到“我”心裡的所想，有時候卻不行。然而那些我所聽到的部分卻叫我莫名惶恐。那不僅僅是曾宇楠對“我”表現出的莫名在意，還有“我”在面對他時的那些反應。

我清楚地知道，即使是我的存在，也無法影響“我”到這種地步。

“我”，是喜歡上了他吧。和我一樣，陷入了對那個人的情感漩渦之中。

但卻比曾經的我幸福。因為“我”接受著曾宇楠的溫柔與專注、霸道與調笑，卻是百分之百的真心。

也曾經想過，曾宇楠會不會發現“我”已經不再是曾經的那個我了呢？他會不會知道，此刻掌握著身體主導權的那個傢伙，只是一個叫梁仁的陌生人，而不是曾經的林澄？

但他竟然比我想得更早發現。短暫的逃避後，他回來了，而梁仁也向他坦白了一起。

這一次，他們是真真正正以彼此的靈魂相交，而非頂著我的名義。梁仁終於不必再困惑於自身的存在，而我……

我不知道自己到底還要這樣多久。我無法消失。沒有人告訴我我到底該怎麼做，我甚至連自殺都辦不到。

也就在那之後，我開始嘗試封閉自己的意識，將自己投入長久的沉睡。

每一次醒來，我都會發現一些新的變化，看到曾宇楠對梁仁露出迷人的微笑，感受到梁仁微妙的心悸。於是我更加頻繁地封閉自己，即使模糊知道他們曾發生過什麼，也固執地不去聽、看、想他們的一切。

反正都已經與我無關了。我應該快點消失的，不是嗎？

也許是這樣的執念，我能感覺到自己昏睡的時間一次比一次長了，每次醒來也不過短短几個小時，就再度睏倦過去。而最後一次醒來，是在梁仁被下了藥的時候。

那藥物似乎有模糊神智的作用，梁仁就這樣睡去。整整一夜，我都被迫重新回到自己的身軀，閉著雙眼感受從來沒有奢望過的懷抱。

以為自己已經習慣了沉睡中四周的黑暗幽靜，以為只有在那裡才能感受到那份安心，但曾宇楠的懷抱是這麼溫暖，我僅僅只是蜷在他懷裡，眼淚就忍不住要落下來。

卻也不敢驚動他，不敢有更多的動作。就這樣一動不動，感受著他均勻的呼吸、胸膛的起伏，然後靜靜抱緊自己。

夜裡不知道幾次逼退湧上鼻腔的酸澀，天色也漸漸亮起來。這次也許是因為醒來的時間太長，我已經開始有些睏倦了，也隱隱有些預感，這好像是最後一次了。

最後一次在這個世界上，在這個身體裡，在曾宇楠面前“出現”。

不甘和悲哀在心頭層層湧起，無法抑制。我終於還是慢慢抬起手，輕輕地撫摸著曾宇楠的頭髮。

我知道梁仁已經醒了，但我必須抓住這最後的機會。我也想……也