第20部分

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個掉入桃色陷阱的男人。

*少婦日記

終於一個人了。環顧這個剛剛安頓好的小屋，我疲憊地靠在沙發的角落裡，閉上眼睛，一切好像還停在昨天，我和前夫辦完離婚手續走出樓門的那一刻。天氣很好，四月的金山桃紅柳綠，到處是春的味道。街上走著的男男女女都面若桃花，看了讓我妒忌。是什麼讓他們如此快樂，如此享受春的浪漫？而我卻在這個春天變成了一個人，徹底的一個人了。那個在法律上做過我3年丈夫的男人，那個在我枕邊打了3年呼嚕的男人，那個曾經與我海誓山盟、說好永遠不分開的男人，就在那一刻與我擦肩而過——我們甚至還曾拿出全部勇氣去影碟出租屋買*回來並大膽而羞澀地模仿，而他卻把另一個女人當成了模仿物件。一切都已成為回憶。現在，我是一個離了婚的女人，除了一個冠冕堂皇的教師證，我一無所有。房子留給他繼續供，而我得到了10萬元存款。

現在，我是我自己小屋的主人。它位於一個金山老式小區的最裡面，隱秘而性感。不知為什麼我竟然第一反應是用這樣的詞來形容它，其實它很破舊，也很髒，以至於僱了三個小時工一起打掃才見到本色。然後自己又跑去花卉市場買了好多花裝點房間，都是些不開花的純粹綠色。說不清什麼原因，我忽然開始喜歡不開花的花了，似乎一場失敗婚姻讓我明白太美的東西總是留不住的，總要破敗，不如平靜的不招搖的綠可以慢慢欣賞，長長久久。那時我不知道，那種不開花的綠色植物其實蘊含了無窮的生命力，還有對*近乎瘋狂的渴望。

平靜的日子過了一個月，我每天守著那堆綠色看書，改學生作業，生活了無生趣，骨子裡被壓抑了很久的慾望漸漸升騰起來，我想做點什麼了。可是我能做什麼呢？大家眼裡一個文文靜靜的老師能做什麼呢？我在抑鬱中飢渴著，期待著。我想到了網路。

過了沒多久，我的慾望之窗開得越來越大，我開始想要感官的刺激。聊天室裡，要求影片*的大有人在，我無法預想自己竟然成了其中之一。我的網名是“一個離了婚的女教師”，這引起了很多男人的“性趣”。我無意去騙人，但這個真實的身分卻引來了大批男人的關注。

已經記不清是從哪個無聊的夜晚開始的，我在一個男人的指導下裝好攝像頭，用文字、聲音和影象完成高潮的過程。第一次小心翼翼，有些害怕，有些刺激，怕被人發現又怕被人笑，那種矛盾的心理現在想想都好笑。從前聽人提起這種虛擬*，我還笑人無的放矢，想不到自己竟也淪落　到這種地步，有點可憐。可隨即我又覺得開心，至少自己完成了一種大膽的嘗試，人生多了一種經歷，未嘗不是一件好事。　那段日子，我隔兩三天就跑去聊天室裡找人玩影片遊戲。其實網路連著的都是空虛無奈的人，大家在人前都有一個光鮮的標籤，而躲在螢幕後，就恢復了原始的本性。我有幾個固定的伴兒，大家都很遵守遊戲規則，只談性，別無其它。可是有一次出了例外，也是那次例外，讓我走進了另一場遊戲。

他是一個叫和尚的人。他那天似乎情緒不佳，我怎麼用語言*都不行，甚至後來配合身體也收效不大。於是我嘲笑他不行了。他不服氣了，說：“有沒有興趣玩個刺激點的？”我問：“是什麼？”他說：“*。”我知道，那是*與受虐的*。我小心地問：“網上怎麼玩？”他見我有意，更加熱情起來。說我們可以用語言，用聲音，用身體的配合先試試。　我就這樣被誘惑著，試探著，實踐著。那夜，當我完成高潮處的震顫，有種從未有過的放鬆。忽然間，我迷戀上了這個遊戲的刺激，兩個陌生人，沉迷於感官刺激裡，不能自拔。我有過瞬間的恍惚，覺得自己都沒有了教師的含蓄和羞澀，整個過程都在索求。可是和尚安慰我，生命是用來享受的，不要辜負了上帝對自己的恩賜。就這樣，我一次次地走進遊戲，成為他工具下的施物。每次結束後，他也總是很滿足，還會拿出柔情和體貼。

二人遊戲持續了幾個月後，有一天，平衡被打破了。那夜，我剛參加中秋晚會回來，和尚上來了，先是常規的問候和*，忽然他話題一轉，問：“我們玩真的好不好？總是這樣太不過癮了。”我吃了一驚。幾秒鐘內腦子裡湧出很多想法。見面？不好玩吧！一根網路、一個攝像頭，我可以不考慮他的年齡職業性格喜好，只要兩個人的身體可以透過畫面碰撞。可是見面，玩真的，我首先在意的已經不只是那些符號的東西，而是最關鍵最實際的安全。他是乾淨的嗎？雖然很長一段時間了，可是，這個問號依然很大，很刺眼。而緊隨其後的安全則不是身體的，而是自我名譽的。我們在