第74章 我是徐玉玉

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骯髒的目的。

人們聯絡我的唯一的目的是發洩他們的慾望，從來沒有遇到過任何一個男子，不是想和我做愛而是真的想和我聯絡感情。

我的情感始終無處寄託，我越軟弱，我越去尋找感情的支撐，溫文凱一直以來是我感情的寄託，他並不像其他人一樣找我只是做愛，從來不會做其他任何一件事。

我們在一起，更多的是像朋友。

他是我唯一的朋友和陪伴。沒有他，我無法忍受孤獨，他在的時候，我對他的感情每天收到一萬點的傷害，我忍受極致的痛苦和孤獨。

但他確實不一樣，他可以單純找我玩，陪伴我，給我帶來快樂，其他任何一個人做不到。其他人總是說我想你了，我問你對我有感情嗎？回答是沒有，於是我發現他們說的我想你了這句話居然是從來不帶任何感情的，這句話就可以直譯為我想和你打炮。

在我最需要感情最脆弱的時候，我找不到任何一個人。我試圖和很多人溝通建立感情，全都失敗了。

我在手機這頭傷心欲絕，我急於尋求我喜歡的人的安慰，然後，我喜歡的那個人，李皓說，約炮啊，啪啪啊，最近有啪啪嗎，裸聊啊。

我生氣的程度真想扇他好幾個嘴巴子，李皓就是這樣的，其他我喜歡過的人也都是這樣的，我極其氣憤，心碎又不甘，我是想真正的發展感情的，我不在乎多少錢，不用五百一千給我九十八十的都可以，我是真的有誠意的。

我想要一個像溫文凱的人，可是他走了後，卻再也沒找到。

有時，有人發過來訊息，問我在嗎，忙嗎，我恰好當時想起什麼多愁善感，醞釀了豐富的感情眼淚都在眼眶裡打轉，我想談談感情，我是喜歡他的，他也又聯絡我了，我以為一段美好的感情重新啟程了。

結果下一秒他就說，打炮啊，將我所有關於愛的夢想擊碎。

人們是有多不屑與我談感情啊。一直以來我只是想找一份屬於自己的感情。

沒有感情，人是怎麼樣能活下去。

如今，在家裡，有爸爸媽媽，突然感覺不再需要感情了，有爸爸媽媽就夠了。我這一輩子，都在演一個情種，一個沒有感情活不了的人，我這一輩子都在尋找愛情，我這一輩子都在痛苦折磨裡度過。不應該再執迷不悟了。

在我這，不可能有人喜歡我，人們喜歡我的唯一原因就是做愛。刨去這一點，沒有一個人陪伴我，做任何事。

這總是讓我抓狂，我看到的是人類人性最骯髒齷齪邪惡的一面，我沒有見過一個真誠的人，我們小時候多麼美好，小男孩小女孩每天在一起玩耍，只是因為喜歡在一起，而現在，有一個男的靠近我，一開始或者慢慢地，我總是發現他不喜歡我，他只是想或者喜歡和我做愛，他對我並不存在感情。起初我並不能確定，但最後，我真的可以完全確定，他對我，一丁一點感情都沒有。

為此，我從一開始到最後，付出的代價是慘重的。

每天的痛苦每天的折磨，這能夠讓一個人瘋掉或者死掉。而我應該慶幸，自己沒有瘋掉或者死掉。這並不是說我不夠痛苦，我的痛苦達到了那種程度，我的痛苦超過全世界的痛苦，我只是恰好沒有瘋掉和死掉。

我想我有一天，會從頭到尾，把我所有的事都講出來，讓所有人看到我，那麼普通的人，卻是那麼痛苦的扭曲的靈魂。

我永遠都是反面教材，我希望我成為一個案例，我是一個心理扭曲精神異常的人，但我還有自我意識。

我總是想好起來，可我永遠好不起來。我要堅強，每個人都是自己的心理醫生，這個世界不會幫我，只有我自己才可以讓自己活下去。

一塊石頭落地了。我一直不敢打電話，想到打電話心裡突突的，好像要心臟病發作。

傷心欲絕，鬱結於心，最終導致心臟驟停。徐玉玉的悲哀，是我們所有人的悲哀，這個世界上，不計其數的被欺騙後絕望恐懼傷痛精神失常的人，自殺的人。

可是她能怎麼辦呢？她怎麼活下去呢？我又怎麼活下去呢？我們活下去的希望何在？

對一個城市的留戀，也許有一份好的工作，也許有留戀的人。我總是對一切都太留戀。我留戀他，他從未留戀我。他是我全部的希望，我在他心裡什麼都不是。

沒有了留戀的人，一座城，就如同一座墳墓，不再有生機。不再有留下的理由。

我活過的這麼多年，從2012年2月26號開始到今日，我的生活始終都是提心吊膽、擔驚受怕的，我害怕我愛