第57章 我會幻想身邊每一個男的

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你念念不忘歷歷在目永恆懷念熱淚盈眶的，都是別人不曾記憶的。我也是這樣。你抱有希望的每一個人，註定會失望。

其實我真的很需要愛，有的時候我就是有點太需要愛了，太需要了，我會想象我身邊每一個有可能的人，我對我身邊的每一個有可能的人都抱有幻想，我會經常性地輕易對一個人男人抱有好感，我每天想的都是男人，好像不去幻想男人我活不了，從來都是。

在單位，對男同事，我抱有無數的幻想，那時新來了一個客戶經理，我就始終對他停不下幻想，深層次地幻想，可能是小時候看的一些偶像劇的影響，我一直就對一切有可能的人都充滿了浪漫的愛情的想象。

後來我得知他已經結婚了，我的幻想就此破滅，我感到深深地失望，我十分自卑，世界上沒有人要我這種一無是處醜陋無比的，那些好的男的女的都早早結了婚，我真的太不自量力自作多情了。

我對很多同事都有幻想，幾乎就是每一個有可能的男的，但最終我會發現他們對別的女同事更加感興趣，對我永遠毫無興趣。

我永遠都是人群中最默默無聞最不起眼的一個，我是最沒有吸引力的，我甚至自帶排斥力，外觀上我就是不如其他人，形象之外的其他方面，性格、交際能力等等我都不如人，我根本就達不到正常人的標準，我的心理，我的很多方面都是存在有很多問題很多障礙的，我就是這樣的，像個傻子。

那些個同事我有興趣，我會進行想象，想象毫不存在的事物，想象我們之間的美好的愛情，想象可能他們也喜歡我。我有了文凱後，遛狗時結識了一個男的，他索要了我的微信，他就住在我家樓下。

因為我一直不太會看人，有些人顯得有點年輕，我就看不出他實際的歲數，那段時間我對這個對我主動示好的鄰居抱了很多的想象。他會說要請我吃飯，會說要請我看電影，儘管我都沒有答應都拒絕了，但我心裡卻是一直在期待著想象著我們之間無比真摯像童話故事般美好像偶像劇裡的那些個愛情。

我從未想到他已婚，我一直以為他單身，直到我看到一個女的溜著他的狗進了他家的門，後來我確認這個就是他老婆，我才意識到這個男的呀，真不是什麼好鳥，之前我問他和誰一起住時，他居然告訴我的是：和我爸媽。

我也後來才意識到原來他歲數不小了年紀很大了，是之前我看走眼了，以為他還挺年輕的。

還有很多的客戶，每天有很多客戶來辦業務，這樣看來，我也算“閱人無數”了，哈哈。

我結識了一些，我給他們辦信用卡，然後加了他們微信。

我會對一些抱有美好的幻想，我和一個比我小几歲的一個男孩聊得很多，他們單位的工資卡用的是我們行的，他來辦業務，我推薦他辦了信用卡。

後來我還總想讓他再幫我帶來幾個同事來辦信用卡，我總是跟他聊天，我對他產生了好感，後來再見到他時我竟是十分尷尬，好像不是我記憶中的樣子，我見到他不怎麼認識他了。

我的生活就像一個空洞，空空蕩蕩，我不知道這種生活該怎麼過，我從來沒有一個朋友，我的業餘時間我沒有一件可以與別人交流做的事，當然那事除外，那是我唯一可以與別人交流做的事。

但我的情感需求呢，它滿足不了我的情感需求，我想要這個人來給我感情，就像我的好朋友一樣，我們每天能夠聊天，有時可以見面出去吃個飯之類的，我有著這些美好的期待與想象。

我總是覺得他很適合我，我問他之前出過物件嗎，我沒有想到他之前有過一個物件，竟處了有七八年，後來分手了。我有點震驚，畢竟處物件在我看來像個大事，我就從來沒有處過物件。

我以為單身的每個人總是有物件總是結婚了，我以為像我一樣青澀沒有處過物件的人總是處過七八年的物件處過好多個物件，看來世界上像我這種沒有處過物件的才是少數。

我總是發現這個世界上所有的東西都和我想的不一樣。我以為十分純潔的男女朋友，我認定他們絕對不可能有身體的關係，但他們卻是總是有著身體的關係。這個世界上的每一樣東西都和我想象的不一樣，我想的我認為的我堅信的我深信不疑的一切最後都不是那個樣子的，都是另一種我覺得絕對不會是的樣子。

5月19日15：42我發：第二十九天了。我媽評論：上班還上網。

下午16：11我給寇東澤發：你現在在外面是不是很懷念在家的時候，有家人，有人做飯，是不是想家

寇：想