第53章 時隔一年 念念不忘

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幻想直接親他抱他對他說，我想和你，或者找機會給他一個紙條表白。我幻想著性，我也幻想著愛情，這一切幻想，只因為他和溫文凱如此像。

為什麼聽到別人結婚或者生孩子，我都莫名的感傷，都會禁不住掉下眼淚。也許我真的是個變態。

也許在我眼裡，我是永遠沒有這樣的福氣可以結婚或者生孩子的，我一輩子註定孤身一人，不會得到愛，只有無盡痛楚。

我在愛裡百轉千回，為了愛我苦苦尋覓，忍受非人折磨，我得到的只有傷害。我嫉妒別人的幸福，我看到別人幸福的同時看到的是自己飽受蹂躪的血淋淋的心。

我覺得我永遠不可能和幸福這兩個字有交集，愛情早就離我而去。

在我深愛的人離開我時，在我寄託了一切希望的人將我的希望毀滅之時，在我為了愛每天心如刀絞淚如雨下時，我都不曾後悔我愛過，只是以後，我不想再這樣去受傷了。

也許一切並不由我來決定，萬一我愛的某個人，他虛情假意說他愛我，他又騙我，我是不是又會被欺騙了呢，我就又會終日陷入不能自拔的痛苦。

但如果，我能夠像正常人一樣，去透過正常途徑認識他人，一切都是可控的。我不再以如此不齒的身份去愛，不再在嫖客圈裡選擇愛的物件，一切不會那麼嚴重失控，我就不會那麼痛苦、矛盾和折磨。

第二彈～把所有感情的希望寄託給小八

我喜歡小八，我對他產生了感情，我希望他能像溫文凱一樣和我相處，給我一點感情的慰藉，可他只是做愛時找我，其他，我們再沒有其他的聯絡了。

有時我真的想要的是感情，我比任何人都渴望感情，我對錢毫不在乎，我在網上給他發訊息。

我：你過來陪我，

他：想我了啊。

我：你每天除了上班都幹嘛？

他：睡覺，再就是草你啊。

我：不跑步了啊。

他：跑啊。

我：那你要這麼說的話，你就應該搬過來和我一起住。（我回應“除了上班睡覺再就是我”）

有時我對感情極其的嚮往，我極其的嚮往那種感覺，就像一個餓極了的人，真的很需要食物，就像一個凍壞了的人，他想有個庇護。有時太想要感情了。

後來我又陸續對他說了以下一些話，

我：我喜歡你你不喜歡我，你過來陪我，下班過來陪我睡覺，你陪我一起住幾天。

他後來回：陪你住，免費草B啊。

我發：你不陪我就說明你不喜歡我。

他回：關鍵我也陪不起你啊，草一次500。

我回：那我不要錢。

他發過來驚呆的表情：以後不要錢了？

我又把我問過溫文凱無數次的問題問他：你喜歡做愛嗎？

他回：喜歡啊，要不能花錢做愛嗎。

我發：那你喜歡我嗎？

他回：喜歡啊，你做愛不投入。

我問：那你為什麼不陪我？

他回答：你都不喜歡做愛，再說不都說了嗎，陪你一次就得500。

我問他為什麼不陪我時我沒有指做愛，我指的是除了這以外的，但小八似乎永遠不能夠懂我的意思。

其實我很投入的，不知道為什麼溫文凱還是小八還是誰都覺得我不投入，那投入是什麼樣呢，像AV女優表演的那樣嗎。

後來我們又聊了些下道的，他始終沒有迎合我的心思不懂我對他的心意。

最後，我還是不願放棄對他的感情的渴求，對他說：你要想我就過來陪我。

他回的卻是：那以後操你就不要錢了唄，你都啥時候有時間？

這一句徹底激怒了我，看到他的回覆，我是真的失望又好笑，我一直在對他表白心意，表達我對他的感情和愛慕，我得到的沒有一絲感情的回饋，而最終也就是這樣一句話“那以後操你就不要錢了唄”。可見他對我沒有感情的。

這就好比，我一步一步向你靠近，一句一句對你說著親愛的，我喜歡你，我對你有感情，有不同於別人的感覺，我愛慕著你，我想給你一個擁抱或者親吻，你卻一下下響亮地扇我嘴巴子。

我一時語塞，真的再沒有什麼可以同他說的了，滿心只有失望。

過了一會他看我沒回復。他發：人呢？

我回答：我跟你說不到一起去。

他說：為啥啊，不是有共同的話題嗎，做愛。