第7章 十一月 溫文凱吃白食

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來愛一個人時尤其他不愛你時那種肝腸寸斷的感覺。

忘不了吳偉，他帶給我的巨大陰影，他有妻子和女兒卻欺騙了我的感情，我喜歡他我沒有辦法，痛苦是我難以承受又必須承受的，如影隨形一刻不離的。昨天李錦程要來找我，我沒有應，這幾天沒有可以做的心境，心裡很糟。

11月20日週四，還是伴隨一生的問題，我看到我們部門的同事們很融洽，我好像融入不了，有時感覺好尷尬。

“我沒心情和你做愛，你以後不用找我了，我也不再找你了”。溫文凱明天想和我做愛，我不想再和他做。

我已受夠了感情的折磨，不想繼續無休止的疼痛，我的心裡有一塊疤，時常會發作，隱隱疼痛有時又很劇烈。我想要的正常關愛得不到，再喜歡的人註定沒結果，我該提早放棄，已經經歷了也沒有遺憾。

有一天會有人愛我，追求我，長相廝守，會正正常常談一次戀愛，會有那一天嗎？還從來沒有人愛我在乎我，我的心早已經受到凌遲，一刀一刀被剜，早就感受過了疼痛，怎麼就變成這樣了。

11月21日，給我充話費的那個人曹宇凡，我們晚上最終見面了。我們什麼都沒做，只是說了幾句話，但他非要給我一千塊錢。他怎麼這麼大方，對我這樣好。

11月22日週六，有的時候會覺得活著沒意思。有時甚至恐怖，令人窒息。

你愛的人都只會讓你痛苦，沒有人愛你。你經歷的事情沒有好事全是絕望恐懼陰鬱和窒息，你在世上活了這麼多年，卻一直是孤零零一個人，你認識的所有人都棄你而去了。

快樂總是短暫的，唯有悲傷才是永恆的。有的時候活著，但是感覺已經死了。沒有人在乎你死活除了父母。

你也意識到，他會對你好理你，就也會對你不好，即使你有一天又被拋棄了，你也要學會樂觀面對、積極堅強地生活。永遠別指望別人理解你永遠喜歡你，別把任何希望寄託到別人身上，心理依賴別人，最後又會像每一次一樣死得很慘。死過太多次了，一直悲慘地活著。

不要給自己再多的打擊了，自己根本承受不了。令人絕望窒息的感覺時常侵襲著我。

可是若無一人無一期待，生活的盼頭在哪？

11月23，我和溫文凱第12次，流了血，我還以為來事了。就總是流血，可是他也沒有體諒我關心我。

11月24日週一，怎麼辦，沒人保護我沒人關心我，檔案又丟了，工作做不好。

看到趕集網上的招聘資訊某個娛樂會所薪資很高，但我身高沒有165。

學的專業也沒人要，也沒有兩年相關工作經驗，那些招聘條件都不滿足。

從頭到尾我就像個傻泡似的活著，從一開始被人騙，所有人騙我，我恨自己恨所有人。某個身體部位腫著痛，我該怎麼活下去。

2014年11月28日週五

雙休日是最棒的，平時苦點累點有個雙休日就不怕了。

又有大事了，應該24號來事，28號了還沒來。陰道炎也快十天了，還不好，天天淨事兒，工作落後。

2014年11月29號週六

昨天看手機02：30才睡，今天十點才醒。加油。

12：30了，和譚欣蕙交完電費買完菜水果回來後做豆角炒肉。

她自己上完廁所自己也忘關燈還說別人忘關燈，我早上起來給她關的。不過以前我覺得燈常亮也沒關係，睡覺前關燈就行，這樣能夠延長廁所燈的使用壽命，廁所燈就不會總愛壞，不用總換的那麼勤。現在我們達成共識，聽她的，燈不用就關了，人走燈滅。

2：50了，生活真是一籌莫展啊，看手機看電腦思考男人女人，男人女人就像兩個物種，一個想要性，一個想要愛，要的不一樣，沒法相處，只有飽受傷害。

我要開始好好做人，以前沒有男人的問題，生活不一直也都是痛苦也都是這樣嗎？興許就跟男人沒關係，或者痛苦的形式痛苦的範圍程度變了。

我想了想以前所有不幸的經歷，經歷大我37歲的老頭、騙錢騙色的趙洋，經歷牛鬼蛇神魑魅魍魎。我需要愛，需要放肆，我孤單，我做錯了事承擔了惡果。

依然沒有人愛我，我要自己給自己愛，讓自己不孤單，不必非要去找一份愛，愛從始至終讓我傷的很慘，我卻還是執迷不悟不肯放棄地去尋找。

11月30日週日，兩點睡兩點起，現在這個時間真不是我能掌控得了的了。

獨自