第8章 十二月 耍流氓不是真愛

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十二月兩次：

2014年12月2日週二

昨天回來後又和他聊天，聊天非常浪費時間，時間就都過去了，聊到12點。我以後不和他聊天了，我本來想學習的。

該說的不該說的我都告訴他們了，越在乎什麼就越失去什麼，越想要什麼就越受制於什麼，張洋軒走了，他也會走。我要改變我自己，再空虛再寂寞我自己承擔就好了，努力改變，否則一生都敗給了自己。

和溫文凱在一起，我愛他，我感到傷心，他對我冷漠，我一直都在傷心。

如果一段關係靠一個女生的主動來維持，那麼有一天我真的累了，我們也真的不見了。我想喜歡一個人是總想見到他『摸』到他的臉的吧，你喜歡我的方式總不會是不見我、有需要才找我吧。

一旦心裡有了他，心裡便會經常有淚水。

讓你天天難過的人並不值得你愛，分手時有多傷就說明愛情曾經有多美，可傷的總是我，你永遠都毫無感覺，我總是把愛情的希望寄託到錯誤的人身上，痴心錯付，對方始終是鐵石心腸無知無覺，我卻時刻心痛的淚流不止。

在愛的路途中，我是狗改不了吃屎，傷了一次又一次，就是做不到放棄。

沒有人愛我，但我愛他們，他們讓我生活在煎熬中，一切都是我自作自受，自作孽，不可活。若世人聽到我的故事我是該被所有人恥笑辱罵的，一切都是我活該，我自食其果。

看鏡子中的自己，我真的長得很醜，也許長得漂亮一些就會有人追吧。可我怎麼傻到那份上，愛很優秀的人，愛上張洋軒。很優秀的人更加會找美女或者同樣很優秀的女子吧，我只是一個醜陋不堪的loser。

但我太愛了，愛吳偉愛的那麼傷，以為他是處男每天撕心裂肺的疼痛後悔自己不是處女，每天精神都是崩潰的，我配不上他。愛張洋軒愛得那麼傷，他那麼優秀，i’mnothing，我什麼都不是，我愛得那麼痛。

一切愛一切承諾一切都是虛幻的都是假的，除了真實的痛。

我要靜一段時間，遠離男人才會活的平和，去愛不愛我的騙子，生活註定是延續不盡的痛苦。太累了，那些都是一輩子的陰影，誰還想再愛呢，真的好累，我錯就錯在一直以為我喜歡別人別人就會喜歡我，我自不量力，我執『迷』不悟，這是我人生最大的錯。

當初我跟他們說我的很多事、所有事，很丟臉，所以見面都難為情，不好意思。說那樣難堪的隱秘的很多事，長得很醜還有那麼多破事更加難為情不好意思見，感覺自己就像一個跳樑小醜一樣可笑。

我以後還要這樣感『性』完全受感情控制而沒有一點理『性』思考嗎？感情用事最後所有事都很糟極糟，我只是一個一直沒臉面對世界的醜八怪。

2014年12月3日週三

我一直都把愛當作一種信仰，它給了我人生最強大的信念，我之所以存在就是為了追尋愛，我的生活只是為愛而活，但我的信仰一次次被現實擊碎，我的信念讓我痛的體無完膚。

i’madull，boringgirl。我是一個無聊的不能給你帶來樂趣的女孩，我自卑於我是這樣的女孩，沒有人喜歡我，如果你想有意思就離我遠點。

愛情一次次焚燬，最後只剩下記憶的殘骸。應該對自己有一個正確的認知了，知道什麼是真的，什麼是假的，我是一個火坑，所有人都會逃離的，我知道最後的結果，只是愛慾如此猖狂無法扼制才會讓我一次次又如飛蛾撲火跌落地獄的深淵。

現在公司裡，大家都開始哭，今天有一個同事又哭了，加班幹不完一直以來積壓了太多的委屈最後就哭了。很多人活都幹不完，每天八點才能走。

十月一號到三號，譚欣蕙他們加班了，那麼十一月份她就能夠多發2800除以21。75天再乘以三倍工資再乘以三天，等於1158。6。有時候一千塊錢這麼容易掙啊，如果運氣好的話。我很想有這個機會卻沒有，她和我截然相反，她希望十一期間放假休息，她說她寧願沒有這個錢她也想休息。而我還是很看重錢的，我沒有她那麼淡泊。

當初559這個福彩3d的獎號，559、595、955，如果打三注直選，也能賺1000，減去6元本錢，等於994元。可是卻陰差陽錯。

人生很多時候就是陰差陽錯，在售樓處給恒大賣房子時，200塊錢明明是我的卻落入別人手中。1000塊錢的陰差陽錯，3萬、5萬的也能陰差陽錯，2012年6月7號高考，我替別