第8章 十二月 耍流氓不是真愛

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開始要吃蛋糕加牛『奶』。

不經意間，都12月份了，歲末年終，一年又過去了，一年一年只是在虛度青春年華。

還是有遺憾的，我想，但沒關係。從小到大都想尋求一份真正的動人的愛情，不是因為『性』是因為真的喜歡。清兒英男菲菲穆瑞哲，像他們那樣無『性』的戀愛正常的戀愛，是我想要的唯一的戀愛，真心可鑑。

我沒有正常的戀愛，沒有過，沒有人願意和我嘗試，他們接近我都是有著明晃晃的動機，都是衝著另一方面來的，哪有什麼真正的戀愛。

還不是最初的選擇害了自己。即便溫文凱，他誠懇、理『性』、好看、『性』功能很棒，他也承認對我“談不上愛，是喜歡，喜歡我、喜歡做，我們之間有感情”，他說我我要包裝自己，會遇到真愛的。

我希望遇到一個好男人，不是做完提褲子就走，而是真的對我好，不為『性』，為了愛我，想呵護我一輩子，和我生兒育女白頭偕老。

我都是被男人害的，我太愛別人而別人不愛我，我無以復加的痛苦。我要聰明、理智，不要再犯錯。

2014年12月9日週二

每天幽怨地活著，訴說自己的失敗和痛楚。可是依然，日復一日、年復一年的什麼努力都不做，不學無術，百無聊賴，失去生活的意義，被失敗感包圍。

你想到很多讓你痛苦的人和事，但只有努力做好自己才可以不痛苦終生。

有時把自己陷在一個問題，一個痛苦裡，久久陷入，被迫一直想一直想，很累，也沒有用。我從來都沒有成功過，因為我把自己陷在失敗裡，陷在痛苦裡，越痛苦越失敗。都是因為愛，我若不愛他，不在乎他的感受，我不會那麼痛苦，愛有多美就有多痛。

起因就是我上次又管溫文凱要錢，我怕他不開心、難過，所以我心裡一直糾結這個，我時時放不下。他其實沒有。

我心裡不能夠平靜，我很糾結痛苦，我總想表達我對他的愛，我總擔心他因為我朝他要錢會受到傷害。他其實沒有。

我又想了過往一切、前世今生。所有跟愛有關、跟『性』有關、跟錢有關的事，我是那麼的痛苦，我被痛苦時時刻刻重重疊疊地包圍，而這一切，都源於我深深的愛。我如果不愛，我不會那麼痛苦，愛是罪魁禍首。

我不該這麼痛苦。他那麼誠實地說我們不會有結果，我還要因為愛他而痛苦嗎？那些騙子騙我害我痛苦也就算了，而他這樣誠實，我卻還是因愛他而矛盾痛苦。

為什麼人要把自己陷在痛苦裡出不來，那些『自殺』的人一定就是這樣，只是我沒有勇氣『自殺』。我為什麼要錢，不要錢痛苦得要死，要錢也痛苦的沒完沒了，我活著就是為了痛苦嗎？

不要錢我覺得我什麼都沒得到，怕白付出感情，便宜了負心人，要錢我又怕影響我們的感情，真真地左右為難，真真地痛苦不堪，我要被折磨瘋了。

我們的感情沒有結果，我感到自己好可憐，自己又長得分外難看，怕他們只圖『性』，從來沒有人愛過我，我咽不下這口氣，我一定要讓別人也付出什麼，所以我沒法免費，所以我左右為難。

人活在這個世上，太孤單太可憐太痛苦了。我為一個個畜生痛苦的死去活來，天天哭的肝腸寸斷，他們毫不在乎，從來沒有愛，早知道，我就不去愛了。

你天天哭天喊地，心痛不能自已，人家在那毫不知情、紋絲不動，沒有人心裡有你，你心裡裝的是一個一點都不在乎你的人，你不累嗎？你不傻嗎？你這是天天演給自己看，哭給自己呀，到頭來傷痕累累一場空。

沒有人理解我，沒有人在乎我，沒有人愛我。對他們的愛讓我陷入無法自拔的痛苦，我心態更加失衡，痛苦讓我墜入更可怕的深淵，我就在泥潭裡越陷越深，我漸漸窒息，我逃不出去，我會徹底腐爛。

你也不照鏡子看看，人家能看上你什麼呀，不衝你另一方面來還衝啥來，你有啥呀。人家呆會兒走了就對了，人家不會喜歡你的，不要總自以為是、自作多情了，醜八怪。

感情沒有那麼容易，不會有平白無故的好的。（12月9日完）

12月13號週六，我真的生氣了。

他來找我，在我的小屋裡，他又開始對我耍流氓。我一直剋制他，不讓他碰，他還是不聽話，還是耍流氓，『摸』我全身，他是壞人。我真的難以控制我內心的傷痛和委屈了，我每天愛他愛得那麼辛苦，他好不容易來見我卻只是想耍流氓。

我一頓揍他，我一直哭邊哭邊拼