第4章 開心果 解語花 療傷劑（二）

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開心果解語花療傷劑（二）

附日記十篇：

第一篇

2014年8月2日週六七夕已有85、86人溫文凱

明天最後一天假，昨晚兩點多才睡。今晚要早點睡，而且要學習。今天去了交通大學配眼鏡。家附近的好幾家眼鏡店都規模特別大，好幾層樓，價位也貴，我想到上大學時，學校裡有許多小眼鏡店，價格很便宜，所以我決定去大學附近找一找眼鏡店。

我曾熬過無數次夜，也通宵過無數次。我是這樣才變得又傻又笨的。也許有一天我不再熬夜了，我就心裡也又正常了吧，可以控制情緒，可以和別人戀愛結婚了，我就是個心理正常的人了。我因為沒有學習所以心裡不踏實心裡有壓力而不想休息，可我還是從來不學習，惡『性』迴圈，不休息無法好好學習，不好好學習也無法正常休息，時間長了，人就廢了，其實早就廢了。

如果我是好的，張洋軒會喜歡我的，不會離開我，不會像扔垃圾一樣那麼隨意，我只是無法帶給別人好的東西，我只能使別人生活得不好。

第二篇

8月18日，我今天又給溫文凱打電話一直說拼命說，我無法釋懷張洋軒，我好痛苦，我感到害怕，所以我總是依賴溫文凱，總和他聯絡。

2014年8月18日週一第五週

還是挺糾結的，想到以前的愛和自卑……還是挺可怕的，張洋軒加了依依後問我我怎麼跟她說的我倆的關係。我感覺什麼都沒了，那一瞬間的感覺。

但既然做了就不後悔。儘管痛過哭過都過去了，就算不是，以後不再犯傻就行了。

張洋軒沒有什麼錯，錯的是我，我媽說過一句話：你也不撒泡『尿』照照自己。

我確定我配不上他，我認了。這天下的男人，我不想再碰那些傷人的感情了，溫文凱我也不會碰他。

本想靜段時間，都過了五週了，沒有回家學過習。今天回家後突然想起以前那些難受的體會，那麼自卑、無處可逃、那麼愛、那麼痛苦……忍不住發朋友圈，一發一措辭就好久，又拍照，又打電話又聊天……我該學習了，不能等了。

我要靜一週了……

張洋軒，我就將他永遠埋葬在記憶的花海，片片悲情，瓣瓣傷懷，綿延在內心一個最隱蔽的角落。我恨他，是我自身的原因，我不夠資格愛他，別人夠。

再也不可以，每天聊天、微信，都沒他媽用，天天傷心糾結都沒他媽用，溫文凱，我不碰了。

每天每篇開頭都寫我很傷心，張洋軒，我恨你，這樣日子會不會好過一些，傷口慢慢是不是就癒合了。所有的期待，1年、2年、3年，夠了……這一生突然覺得夠了，不想再愛得死去活來了，出醜的只是我自己，我是臺上的小丑，不會再把你們對我的嘲笑當作是愛了。突然覺得夠了，這一生，沒有愛情，剛剛好……想留的留不住，就讓所有一切都去吧……我想要平靜地生活。

哀莫大於心死，也許像死了一樣活著，我才能保護自己。如果當初沒有那樣強烈的錯覺，那樣喜歡他，不會有後來的這些……那段體驗是我愛的，如今，發誓不再愛了。

愛情，我戒了，真的真的，這次……關於愛情，夠了，對我來說，全部都結束了，一點用沒有……我恨他。

不停地說，不停地說，你自己都不知道自己想要什麼，對別人拼命說，最後別人還是會離開你。我恨他，我今天又給溫文凱打電話拼命說，他最後也是會像張洋軒一樣，當你因為一次戀愛傾盡了全部的心血，以後你不再想和誰好，只想有一個人結婚。

我恨他，我以後要怎麼辦呢？難道就這樣淪落下去？不可以。

我只是覺得未來太難了，我想一個人一直平靜下去，不再牽扯任何一個人。

一朝被蛇咬，十年怕井繩。也許十年後我會好起來的。

這一生承受的太多了，我想輕鬆一些了……從2012年2月26日20週歲開始，到今天2014年8月18日已過了兩年半的時間，大三一年吳偉噩夢纏繞，大四一年墮落無邊，如今，噩夢醒來，不該一錯再錯……

這個世界上那麼多人，卻找不到一個可以託付終生的人，這個世界上那麼多男人，卻遇不到一個好人……我真的已經做好準備了，孤獨終老……最壞的準備。

第三篇

2014年8月19日週二

我對人生絕望了，或許應該說我對人生早該絕望了！我再也不談戀愛了。

我常幻想