第3章 怡紅院還是瀟湘館

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我想想以前確實是有精神病，初中、高中，都有，有時還很嚴重。

這樣也解釋得通了，我如今的下場。

我一直不能正視自己嚴重的疾病，越不能正視，就越是痛苦。痛苦只會讓人一路走錯。

從小到大命途不順，遭遇很多挫折，但我一直都很快樂，那是一個無憂無慮的年紀，直到上了初中。

世間凡事，期待越大，失落越大。

剛上初中時，我十分興奮，心裡滿滿的期待，又是人生一個新的階段，只待我大展手腳。但很快我陷入了失落，這一次陷落，延續了一生。

剛上初一時起初很快樂，我還是我，那個活潑快樂的我。

第一次期中考試我考了大概十一還是十三的樣子，我回到家，像往常一樣開心，卻不成想我媽勃然大怒，她總是希望我考第一，這樣的成績在她看來簡直差到極致。

她對我大發脾氣。我感覺我不開心了，感覺就好像從那一天開始我的整個人生再沒有一天快樂和開心的日子。

我從小生下來便很要強，一直都是屬於早熟早慧的，學什麼都一學就會，不像身邊其他很多孩子很笨，什麼都不願意學，怎麼學都學不會。

我很喜歡學習，不像很多孩子天天上學但從來都沒有真的學習，只是偶爾裝裝樣子。

後來考試時我考的挺好的，年組第二。

但由於孤獨和不合群，我滋生了很多心理疾病。

剛上初一迎來人生的初潮，之前就懂這方面的事情，因為我的知識廣播，月經遺精這些男生女生進入青春期身體發育的事都很懂，可是真的發生在我身上卻仍舊不好意思。

那時太過於保守，覺得自己逐漸發育的胸脯都是一種羞恥，每天都不好意思挺胸抬頭，走路時都是彎腰駝背，總想隱藏自己的胸。

第一次來事就特別特別的多，上課一起立，動一下都會感到一股泉湧，我很愚昧，以為不喝水就會少一些，每天就不喝水，太愚昧了。

那時總是傻傻的，不像其他同學生龍活虎，一次我在操場傻傻沉默站著，一個男同學跑過我身邊與我開玩笑，“失戀了啊。”

我想了一下，我有可能真的是這樣。

父母總是想讓我上最好的學校，讓我受最好的教育。我們那時是按學區上初中的，正常我們對應的是另外的初中，但是父母還是想讓我來這所好的，這是所重點初中。

邵欣彤和林爍與我上了同一所初中，這是噩夢的開始。

剛開始上學時，我見到了邵欣彤還熱烈興奮地同她攀談，我問她：“你認識的新朋友多嗎？”她說不多，我說我認識了好多新朋友。

後來很快我被自己的炫耀打臉，我融入不到集體和同學，別人都玩的很好，我卻沒有朋友，這成了我最初的自卑，我的自卑與日俱增，漸漸地我變得越來越醜，被各種心理問題折磨，每天的生活就只剩自卑。

我的自卑使我每天都像老鼠一樣東躲西藏，我不想讓他們看見我，所以我一看到他們就會緊張害怕東躲西藏。

邵欣彤和林爍是我的噩夢，我無時無刻不在躲藏。我的日子真的很難熬。

我活的不順心，經常哭，兩天一小哭三天一大哭，父母不理解我，每天都在數落我、罵我，這讓我病得更重。我寫過很多我想對她說的話，但她從來不看，她並不從不關注我的心理狀態。

我一直喜歡寫東西，寫日記，寫散文，詩歌，寫各種東西。

每次我哭她都氣的半死，她氣的不停地嘆氣，這讓我太過於痛苦了，我只想找一個我可以隨便哭隨便發洩的地方。

我不想在父母身邊，讓他們每天都氣的要死，每天罵我是世界上最氣人的孩子，早知道我這樣在我出生時就把我掐死好了。

現在想起來那段時光，有時還會做噩夢。到了高中，我和媽媽的戰爭已經到了極點，每天如同仇人一樣，事態的緩和是大學，我終於離開了家，我們之間一直緊張到極點的戰事終於緩和了。

我活著就是丟臉，每個人都受歡迎都有朋友，但我活著只是感到孤立，這讓我覺得很丟臉很自卑。

我不知道這種自卑的心理疾病什麼時候可以完全恢復，從2003年到如今，它一直困擾我，它使我為了求得認可求得關愛求得愛情做了很多很多不應該做的事，它使我得到了我夢寐以求的愛，那些偷來的快樂和偏得的幸福，但是它給我的折磨和傷痛更多。

初中四年沒有任何快樂可言，只有自卑和痛苦，只有折磨