第2章 七月 初來乍到2

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日記五篇：

2014年7月28日週一晴

人的想法真的是瞬息萬變，我意識到我是沒有意志力的人。2012年2月26號之前幾天我由十分堅定走向動搖，想法突然改變。今天，在單位聽老師講課時，我還在想著自己變了，原來想談戀愛、結婚，如今不再想或者再不想談戀愛結婚了，有點對愛絕望了。

而今天在我又和一個陌生男子“飛翔”做那事時，我又改變了。

我對他也沒有任何瞭解，我還又有點怕他。

我很疼，吃人嘴短拿人手短，我不敢表『露』，我想到我可悲可憐的境遇，我想到張洋軒，我在床上忍受著疼痛滿眼淚水時，我瞬間覺得需要溫暖和愛和男朋友了，我需要一個好人來解救我於苦難之中，我們要互相友愛、關愛。

由此，對我來說，愛是一種絕望又讓我寄予希望的東西，讓我失落、淪落、墮落最後絕望到不再想愛誰，可於難受處，我又對愛寄予殷切希望，想有個人愛我給我快樂關懷，解救我於苦難中。

事情還是很簡單，我想有人愛我，愛一次次傷我至深，我依然想擁有愛，愛一次次拋棄我放棄我，最後呢，故事的結尾是什麼，愛，絕望，希望？

沒有懷孕，也許算又僥倖逃過一劫。是張洋軒的孩子，我可以生下來，因為有愛，至少曾經有過，我愛他，我也愛孩子。

上次在醫院檢查，醫生問我要不要孩子，我說如果懷孕的話會保孩子。那個醫生就以為我是想要孩子，說我可以做激素六項看身體能否懷孕。

她們不知道，我即使有孩子，也沒有孩子的父親，我不是想要孩子而是無法捨棄愛的牽掛，那是愛過的證據，也許今生今世不會再有這樣的愛了，我又怎麼捨得遺棄。我不想沒有愛孤獨一生。其實那天前一天就來月經了，只是量很少，當天量變多了，我頭一天還買了驗孕試紙，我當天做的懷孕的檢查其實都是多餘了。

我之所以遲遲沒有來事兒也沒有去做檢查，是因為我想即便懷孕了我也可以撫養我的孩子。我那時一直以為這個孩子已隨我50天了，我經常在夜裡對寶寶說話，說各種各樣的話，告訴它我有多愛它的爸爸，我如何愛它。我也有很多的想象，總是在想象，想著我如何能瞞過父母把這個孩子生下來，我還想到到時我就說公司派我去國外學習等等。

擔心懷孕總是很大壓力的。

2014年7月29日週二晴

這是正式開始學工作業務的第二週。

像每天一樣，回來後帶著沉沉的學習資料，但我並不去學習，我一直在浪費著青春、生命和時間。公司裡帶我們新人的老師小茹姐說：“你『性』格就是這樣的嗎，你每天回去後都幹什麼啊，不學習一下嗎。”

我感覺自己什麼都聽不懂學不會已經掉隊。

我昨天經歷了一場折磨，我看到張洋軒在我微信發的朋友圈下的評論：愛樂廣場？我也給了他回覆，說那塊路很『亂』，我一到那就『迷』路。

我們有了互動。

我今天一直不敢上微信，怕看到他或者沒看到他的回覆。我怕他，怕面對，怕後果。我每每都怕，但我的怕沒有任何意義，我怕什麼來什麼，我終於鼓起上微信，看到只有冷冷的一句回覆：多走幾遍就知道了。我感到，終於感到，這輩子我和我最愛的他是一定不會再有可能了。

他從來沒有留一點機會給我，以前是，以後也一定是，更是。我是多麼自作多情的人啊！韓志營拋棄了我，張洋軒放棄了我，開始到最後，我還幻想期待還有一絲愛存在，我是多麼傻的冒泡的人啊！張洋軒不會愛我，我醜，我不懂得交際，沒人緣，我懶惰，又笨，是個小怪人。我都每天幻想愛會回來，我的愛會回來，多麼可笑多麼空虛的人才會像我每天一直幻想著永不會發生的事情，我的腦子裡永遠在幻想，可是幻想永不會發生在現實生活中。在現實生活中我永遠成為一個停滯不前的loser。

那是我這一生最狂妄的一個幻想，我以為我可以和張洋軒好好的，相愛，相伴一生，我的人生該清醒了，活在現實中，看清楚自己的樣子和內心，我膽怯自卑無法面對別人，我的愛一去永不會復返了！他不愛我，不管我多愛他，抑或他曾經愛我，愛過。

2014年7月30日週三晴

人的一生能有幾次真心的愛呢？我沒有提相愛，是因為我總上當受騙，是因為沒有人愛過我，我卻總是深深愛著不能自拔，我卻傾注了生命中全部的愛。

時間過去了很久，可我仍會