第15部分

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東華　，石姍　，然後又多了Baby　，每一個都是我不能割捨的親情　。回到家，上了床，我毫無睡意，又爬起來給石姍寫郵件　。“　已經安頓下來了　，一切都好　，我和媽媽都在等你回來　。Baby也挺好的　……”　我想了想　，又在信的最後加上一句　：“沒有它，我們活不成。”

給父親叩頭（1）

從在國內的時候起，我就愛寫東西，到了少有中文環境的美國，這個愛好不但沒扔，反而成了一個固定的習慣。繁忙勞累的警務之餘，無論是對著電腦敲打鍵盤，還是在稿紙上塗塗寫寫，對我來說都是休息，更像是耕種著一片自己的園地，在這個園地裡種植一些最親近的人也理解不了的夢想與回憶。每當回國，在飯桌上跟朋友們講起自己在美國的生活，總是贏來一片嘖嘖讚歎，然後就有人開始慫恿我：“寫書吧！”

於是，從去年夏天起，我開始動筆把自己的故事寫成一本完整的書。每個人的潛意識裡都認為自己是獨一無二的，我的經歷，在美國默默無聞，但在中文世界裡，也許還能找到一些能讀懂我的酸甜苦辣，理解我在兩種文化間穿行與搏擊的知音。

10月，我認識了一個到美國來聯絡業務的工程師，閒聊中，他告訴我，他的大半時間都用在研究易經上了，甚至為這個和妻子離了婚。在美國華人圈，靠給人算命為生的也很多，有些人還把自己封為大師，我一向是不信算命的　，不知怎麼　，那天竟然破了例，讓這位工程師給我算了一把。他說　：“你啊，年輕的時候生過一場大病，然後又好了　，到現在身體還不錯。”我心想，我現在身體好是誰都能看得出來的，至於年輕的時候，也沒生過什麼病啊，只有結婚前為了東華病過一場。行　，算他說得對。

他又說：“你現在寫的這本書，肯定能很順利地出版，將來兩三年，你在美國的財氣會很旺　，如果你回國　，那裡很需要你，你在那裡的價值很大　，不過你的回報與付出是不成比例的。”　我說　：“那你看我是回國還是不回國？”他說　：“你明年就在中國了　。”　看他說得那麼肯定　，我將信將疑。

別人都說4月出生的馬是天生受累的命　，沒福享受清閒　，這我是有點相信的，因為自己就是那種總是要去找困難　，總渴望馳騁疆場的性格。生平所願　，不為名利，只為一份價值的承認　，但回國　？我覺得還是太飄渺了。

沒過多久，我真的回了國　，因為久病的父親已經將近油盡燈枯　。他患尿毒症已經七年，一直靠透析維持生命，那其實是個慢性消耗的殘忍過程　，病人不敢喝水　，不能吃飯，已經瘦得皮包骨頭　，沉積在身體裡的毒素讓他渾身難受　，坐臥不寧，脾氣也格外暴躁　。

我很愧疚：雖然東華總說我是超級孝子　，但其實自從18歲參軍　，我就再也沒有和他長期相處過　，更沒有照料過他，只能在這最後的機會里盡一份孝心了　。我一週兩次陪他上醫院，為他按摩　，夜裡一聽他叫就起來……

然而父親幾乎不讓人睡覺，因為他自己痛苦得根本無法入睡　。那是一段壓抑而疲憊的時光　。返美那天，我像往常一樣照顧父親吃過早餐，然後扶他上床躺好　。在我雙手離開父親身體的瞬間　，我有一種身心忽然被抽空的感覺，今日一別　，恐怕再也見不到了。我第一次有這樣的感覺，我在心裡祈禱著，爸爸，兒子正在尋找回國工作的機會，您一定要等到我回來呀。又過了不到一個月　，就傳來訊息　：父親去世了　。我的精神幾乎崩潰　，面對電腦　，整整一個月都沒有寫一個字。父親帶走了我自己的一部分生命，沒有他的祝福，我的人生一下子變得從未有過的空虛。我痛責自己為何那麼自私，為何要懷著僥倖心理離開他，然而一切錯誤都已經無可挽回。我來不及趕回國和父親告別了，只能用拌著內疚的淚水，向他的在天之靈遙遙祈禱　。

一天晚上，我把石姍叫到了我的房間：“爺爺已經去世了　，從小他就最疼愛你，你就跟我一起　，在這裡跟他告個別吧！”我想，即使換成一個在中國長大的孩子，對叩頭也會有些猶疑　，這種充滿傳統色彩的儀禮已經逐漸被人忘卻　，但非它卻不足以表達我想向父親表達的尊崇和悼念。而第一次聽到這種吩咐的石姍卻絲毫沒有猶豫，她和我一起跪倒在地毯上，面對東方，向父親叩頭。石姍還取出自己剛剛寫的一篇悼文，默唸了一遍。可惜那是英文的，只能心到神知。

我含著眼淚，把女兒對爺爺的追思翻譯成中文，遙對東方默唸了一遍，石姍是這樣寫的：

說來奇怪