第3部分

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第一十二天

黎明與黃昏，午夜與鐘聲。什麼也不想做，但是每天我必須寫一首詩，我不能不寫，寫詩成為我活著的目的，只有寫詩才能讓我經歷24小時之後為自己的一天畫上一個句號。不放棄，不拋棄，我要做個真真正正的男人！

我一定要堅持，我不能容許自己鬆懈，我怎能容許自己鬆懈，當我坐在床上捧著書無所事事的時候我會抽自己一巴掌，我是自虐嗎？我想戳戳自己的痛楚，人只有在遭受痛苦的時候才能知道自己生命存在的意義。

我搬動自己的雙腿坐在陽臺，世界真是美好，抬起頭就是陽光。我會站起來的，我會奔跑的，我望著萬里晴空對自己說。雖然幾度作嘔，但是我會咬住自己的嘴唇不讓自己吐出來，我要強制自己健康地活下去，病魔，我就要向你宣戰！怎麼著，誰怕誰啊，就算是惡魔我也不會輕易屈服於你，否則怎對得起自己一副男人的皮囊？

這裡沒有網線，妹妹給我準備了幾本書，臨走時她塞進了我的行囊，有《張愛玲小說集》、《*香2》、《世界經典情詩》。本打算我們全家人一起的，可是妹妹四號就要開學，所以把她一個人留在家裡。

房間裡有一個很大的天窗，我坐在天窗之下的靠椅上除了吃飯可以一直看書，文字真的可以散發怡人的芳香，也許此即所謂的書香吧！

他就是爸爸聽人介紹的鄉村老神仙，不知為何，我有些緊張不安，尤其他的那雙眼睛讓我覺得自己就像*了衣服一樣站在他的面前，彷彿我的五臟六腑在他的眼中都暴露無遺。老神仙爺爺托起我的手為我號脈，問我是不是雙腿麻木時常嘔吐，我點點頭，問我脊椎是不是偶爾挺不起來，我亦點點頭。爺爺又用手輕輕撫摩了我的後頸與臀骨，他的手那麼柔軟，我想說他的那隻手似雲朵做成的一樣。爺爺說話溫和，親善，讓我覺得他就是我的至親爺爺。謝謝，爺爺，不知為何，我總覺得自己該叫他一聲爺爺。

我下午要整理這些天寫在稿紙上的詩歌，每天我除了看書曬太陽，我還不忘寫一首詩歌，不管為誰，我告訴自己必須寫一首，彷彿那就是生命交予我的使命！

爾茹，我是錯的，從來都是，直到此刻我才明白“愛她就放開她，讓她幸福！”的涵義。對不起，爾茹，我是自私的，長久以來，我都活在自己所構建的愛情童話裡，而現實離我卻是多麼遙遠。我似乎就藏在愛情童話的核心裡，吸食著自己虛構的甜蜜。所以現實對於我總會是一個悲劇，註定我在現實中不能得償所願！

有時愛也是一種傷害，爾茹，我不願你因為我對你的愛而痛苦，我不願你揹負著自責去生活，如果真的愛你，就應該立刻決絕地放開你，讓你去享受屬於你自己的幸福，你幸福也就是我的幸福。

爾茹，對不起，請原諒我的自私！上帝，請讓爾茹永遠不要看到這些文字！

愛，無處不在

看花，花有意

聞鳥，鳥啼鳴，聲聲含情

追月，月光照亮我的心

捕風，清風佛動你的影

不覺夢中

多少個美麗的昨日來臨

繁花似錦

蝶舞輕盈

一切明白簡單似水晶

再回首，雨紛紛

敢問情深深幾許

柳巷盡頭，梧桐樹下

鐫刻你我的真誠txt電子書分享平臺

7、夢中的童話

第一十三天

陰雨，我在早晨起床的時候會哭泣，眼淚順著眼角落在枕巾上，淚痕處有澀澀的灼痛，我以為我的淚水該是冰涼的，卻原來是那麼熾熱，可以傷了我的肌膚，可以讓我的心臟有一種融化的刺痛。

我不敢望向窗外，我不敢注視天空雪白的雲朵，因為雲朵與她總是那麼得相似，她雪白的肌膚，還有她雲朵一樣的性格，瞥一眼雲朵我就會黯然神傷。

我雙手支撐身體，坐起來，靠著床，被頭被我墊在下巴下面，我依然覺得有些冷，旁邊的白色藥片我看一眼就想作嘔，甚至想一想胃裡都會翻動。

我沒有吃早飯，雖然媽媽每天必為我煲一份粥，但是通常我都會喝一小口然後讓媽媽端走待我上午餓時再喝一口。媽媽還在為我織毛衣，只剩下兩個袖子了，媽媽說再過兩天我就可以穿在身上了，她說再為我織一條稍薄的線褲，天冷之後可以夜晚睡覺時穿，免得凍傷了我的小腿。我用指甲劃在膝蓋上，能夠看見上面出現一道淺淺的紅痕，醫生說這是好的預兆，我的腿恢復知覺的可能性變大了，除了紅