第8部分

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“讀萬卷書”強的信念。

其實，這是我小時候認識上的一個偏差。“行萬里路”和“讀萬卷書”是一個理論與實踐相結合的關係，孰是孰非，不能一言以蔽之，更不能把兩者的關係對立起來。

有一點我是明白了，在中國這片土地上，一個人一定要拿一張文憑，這是一個人走向社會安身立命的最基本的本錢。上中學後，考上大學是我的理想。至於上了大學後，我還該幹什麼，我真的很渺茫。

在填報高考志願時，媽媽把適合我報考的各類學校都列了出來，並把它們前一年錄取的分數分別也列了出來，我看來看去都差不多。也許自己是在大學裡長大的吧，家裡跑來跑去的都是大學生，而且，在我們周圍有七八個大學，也沒有特別覺得哪個學校的學生怎麼優秀。我拿不定主意，就徵求父母的意見，可是父母卻說，尊重我的選擇。一直以來，我總是感到父母管我很多，我的被束縛感特強。沒想到在報考大學這個問題上，父母竟然不幫我拿主意！

我最初的理想是報考北大，從初一開始，我就在家裡書桌前面的牆上貼著“北大”兩個字，作為我的人生座標。可是，我在考高中時報錯了學校。那時的虛榮心還是很強的，想著深圳外國語學校那麼難進，我要是上了有多麼榮耀。可是進去後發現，這裡不是很適合我。這所學校除了外語比其他學校好一點外，其他科目平平。這使我很沮喪，也挫傷了我的讀書積極性。媽媽好像對華南師大情有獨鍾，她總是說女孩子當老師多好，可我就是不想聽她的，我要走一條屬於自己的路！

這個時候，廣東外語外貿大學來我們中學進行推廣，他們說：你們本來就是外國語學校，你們的外語基礎肯定不錯。我們向你們承諾，只要你們第一批第一志願報的是廣外，只要你們能達到分數線，我們優先錄取。

廣外是我的心頭之痛，當初報保送生時，我也是參加考試者之一，我敢大言不慚地說一句，論考試我根本不怕，但我落選了。有人告訴我，大學裡有名堂，也有人告訴我，是中學的班主任為了讓他心儀的學生上，特意把別人的評語寫得比我好。關於這一點我有點相信但不完全相信，我不願把老師想得那麼差勁。但有一件事是真的，當時重慶大學也要錄取我為保送生，他們到學校來與我當面說得好好的，說回去就給我發錄取通知書，可後來沒影了。老師的解釋是：重慶大學不是我們深外首選保送的學校，我們不能把保送名額浪費掉。

說穿了，就是不能把保送名額浪費在我的身上。我不知道我的媽媽在大學裡二十多年怎麼呆的，當年招生、分配，幹得那麼起勁，輪到自己女兒了，一籌莫展。還振振有詞地說：你憑自己的本事考，考到什麼學校就上什麼學校，我不會拿錢去為你活動，也不會拿錢為你做自費生。她說得出也是做得出的，小學考初中時，她這麼說；初中考高中時，她還這麼說（幸運的是初中高中我都考上了省重點）；現在她又這麼說，我真的好失望啊。

6月17號是我們填高考志願的日子（廣東是先填志願後考試），那天我被通知保送生落選。我的頭腦一陣發懵，回家後，我對媽媽說，我的第一批的第一志願一定要報廣外。我是帶著一種復仇的心態來報廣外的。我當時的最直接的目的就是想讓世人知道，我是能考上廣外的，並不是我怕考試才去報保送生的！

現在看來是自尊心受傷了。在填專業時，媽媽給我分析了各個專業的發展前景和所要開的課程，那時我已聽不進去別的了，我就隨便報了幾個專業。我想，關鍵是要上廣外，至於上什麼專業一點都不重要，我要證明自己！

保送生上不了了，幾個月（從3月到6月）來縈繞著我心頭的不安、焦慮一下子全部沒有了，心情反而異常的平靜。大概是我的一放鬆，病菌乘虛而入吧，當天晚上我睡得特別香，下半夜，我開始發燒、咳嗽（要是現在有可能就被當作非典啦）。從6月17號開始，一直到7月7號，我就是那麼拼命地咳嗽，吃什麼藥都不管用，喝了咳嗽糖漿我就在課堂上呼呼大睡，急得各科的老師輪著給媽媽打電話。媽媽幾次跟我商量：今年不考了，我們明年再考？

我根本不予考慮。7月7日早晨，我照樣走進考場。也許是考場沒有空調的緣故（我們教室有空調），我竟然不咳嗽了。父母喜出望外，還有我的陳錦阿姨每天開著她的VOLVO接送我出入考場。

8月中旬我拿到了廣外的錄取通知書，可是，我一點都高興不起來。當有人向我祝賀時，我一點感覺都沒有，潛意識裡，我認為這個通知書來遲了，進而使我對這個學校也沒多