第9部分

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湧了上來，我想都沒想，朝阿光一頭撞過去，狠狠撞過去。

我要以死殉城，與他同歸於盡。

阿光一閃。

我的頭撞在地面上，眼前一黑，劇痛！

我失去了知覺。

第二天，我低著頭，捂著鼻子匆匆走過操場，去食堂打早餐，開啟水。我的鼻子青青的

，腫腫的，有幾條擦傷的血口子，還有紫藥水，我知道自己很難看。

但是，大院裡沒有一個人笑話我。

從此，再沒有人在我背後揚沙子，扔石頭。

1991年夏

補白

這篇不起眼的小散文，是我童年一個典型的畫面。我是軍營裡的孩子，所受的薰陶就是

“人在陣地在”，一句話，不怕死。

正因為有這樣的成長背景，我難以接受“抑鬱症患者”的身份。我進入了誤區：這角色在動

搖我的立足之地，要滅掉我僅存的一點做人的尊嚴。我抗拒，我憤恨，我焦灼。

如果我曾接受過精神病學的普及教育，就不至於遭遇雙倍的精神煎熬。畫面再現。我又一次

粗魯地“摔歪了鼻子”。

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第9篇�認知日記�（1）

2003年6月28日星期六上午10點20分

此刻，我心裡正小心翼翼地高興。

今天早上起來至此時，我基本上是健康、正常的。起床前沒有以往劇烈的頭痛、四肢乏力或

胃痛腹脹，也沒有胸悶氣短、脈搏過緩，沒有噁心暈眩、燒心咽痛，也沒有眼痛、心煩、小

便不暢。

真不容易遇到這樣的好時辰，這就叫幸福時光。

過去，覺得幸福是個很虛的詞，想像不出幸福是什麼滋味。近一年，明白了，身體相對健康

（哪怕只是短暫的），感覺正常（哪怕只有一時半會兒），這就是塵世間幸福的滋味。

之所以小心翼翼，是因為知道這樣的時刻少之又少，來去都不可預料。很享受，很感恩，知

道是恩賜，珍惜得生怕一得意稍縱即逝。

這兩天我特別注意不勉強自己看書、鍛鍊、寫日記。

我已經發現自己有個大毛病，一旦看書，就開動腦筋。不懂得單純地欣賞和享受，而把這過

程變成了上課、灌輸工作知識，強迫自己去記住其理論，並想像以後什麼時候用得著。於是

，我總處於緊張狀態中。心情是疲憊的、壓抑的，潛意識已經無法再承受。所以，我一看書

，很快就會眼睛痛，頭痛，噁心。學習的效果也不好，並沒有真正看進去，更沒有記住。

鍛鍊的情況也相同。我總是強迫自己要加長時間，加大強度，於是非常難受，心情和體力都

受到折磨。

前幾天，中醫告訴我，由於氣虛、體力不支，我只能適當鍛鍊，適可而止。我本來買了跳繩

的用具，但醫生說，以我目前的身體，根本不能跳繩，越跳越糟。

根據以上兩點，我反思前幾天寫日記一事，發現自己也在勉強自己。總希望對心理做較深入

的分析，記錄有關抑鬱症的治療理論和辦法。這樣還不是在給自己不必要的壓力？怪不得我

一想起要寫日記就有些緊張、不愉快，覺得是件苦差事。

多年來，我已習慣時時、事事、處處給自己製造壓力和緊張。這問題一定要正視，一定要修

正，否則無法徹底擺脫抑鬱症的糾纏。近兩天，我採取了順其自然的方法，不勉強自己看書

、鍛鍊、寫日記，儘量活得單純些，自然些。

隨筆

我面對電腦嘆氣。一會兒雙手捂住臉，一會兒仰頭閉目吐氣。我往下要寫2003年3月

底至4月初的經歷。可是我不願意寫，我的心情不好。

昨晚我又夢見課堂小測驗。我沒有筆寫字，別人都在奮筆疾書，我卻在用兩根竹篾一條水紅

色的縫紉線纏裹一支筆芯，怎麼都綁不緊，好不容易綁好了，寫幾個字就散掉，又得

重新纏裹。急。一寫字筆芯就縮排去。我想放棄測驗。心裡對自己說：著急有什麼用呢？為

什麼一定要參加測驗呢？別纏了，別測了，現在就離開課室。我猶豫。這樣離開似乎違反校

規。我在座位