第87部分

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“我愛你，

哪怕現在就讓我死去

但我不能死去，

因為，

我怕我死了以後

再也沒有人會像我這樣地愛你……“

唉，孽債啊……

《胡說八道》的主持人

六月十二陰

今天晚上看電視，裡面有個主持《胡說八道》的主持人竟然拿開黑店的開涮，說我們大多都是無證經營，並且經常偷稅漏稅，還不把稅務局的當幹部，簡直就是社會的殘渣，商人的敗類，最後還狠狠地對著電視鏡頭說道：“哪天要是逮著他們，我非喂他們吃大便不可！”

這還了得？

下午我就派兩個夥計男扮女裝把他裝了麻袋弄了回來，沒想到那小子是一猻包兒，一見這場面還沒等我開口說話呢，就嚇得尿了褲子。

我搖搖頭，點燃一根菸，溫柔地問他：“不至於吧，嚇成這樣兒？”

他顫抖著聲音說：“拜託，你把牆上掛了那麼多的人體標本，我能不怕嗎老大？”

我輕蔑地直接吐了他一臉鼻涕，哦，對不起，應該是把鼻涕先從鼻子裡吸到口腔裡，再吐出去——然後告訴他：“你現在有三個選擇：一、吃大便；二、吃大便；三、還是吃大便。”

他痛苦地看著我，問：“還有別的選擇嗎？”

我衝他笑笑，順手摸了一下他的小臉蛋兒，說：“I‘MSORRY，MYBABY，沒有。”

他舔了一下嘴唇，艱難地嚥下一口唾沫，說道：“那我吃自己的，行嗎？”

兩旁的夥計齊聲喝道：“不行！！”

我扭頭吩咐：“張青，脫褲子。”

張青害羞地捂住臉，小聲地告訴我：“娘子，我這幾天痔瘡又犯了，你還是找別人吧，不然我的小屁屁會很痛的。”

我又看了一眼兩旁的夥計，他們也都是面露難色，看來辣椒都吃了不少最近，乖乖，看樣子只有老孃我親自出馬了。

“吭哧……吭哧……吭哧……”

一袋煙的功夫，我從廁所端進來一大盆大便，進門吩咐兩旁眾人：“掰嘴。”

夥計們還來得及沒動手，就只見那主持人使勁衝空中嗅了嗅，大叫道：“啊？屎裡面怎麼會有一種薄荷的味道？！難道你吃了我們電視臺廣告的那種潤腸的營養口香糖？連大便都是如此的清香撲鼻啊！乖乖哎，我喜歡哪……耶！”

我聽了一陣眩暈，兩手一抖，一大盆大便全都扣到了他的臉上。再一看，他早已迫不及待地撲了上去，雙手亂抓起來往嘴巴里送去。

集體嘔吐，全體暈倒。

太監肉

六月三十晴

今天防疫站的同志來搞業務檢查，順手還捎了一籃子人肉包子，外加三瓶女兒紅燒酒，最後還藉口我們的業務知識不紮實，訛了三十兩銀子。

唉，三十兩，整整三十兩啊，夠我買一麻袋化妝品的了，就這麼被他們給罰走了，心疼死了，包子拿就拿吧，反正不拿也快變質了，至於女兒紅，那是酒精兌的馬尿，也無所謂，可那銀子卻是白花花的真貨啊，唉。

他們的問題是：“老百姓每天吃的豬肉是什麼肉？”

我回答：“紅燒肉。”

張青回答的是：“熟豬肉。”

夥計甲的回答是：“母豬肉。”

夥計乙的回答是：“公豬肉。”

夥計丙的回答是：“乳豬肉，哦，不是，應該是嬰兒豬。”

結果答案全部錯誤，正確答案應該是“太監肉”。——原因是，除了要準備下崽子的老母豬，為了使豬們安心地長胖，不受到發情期的困惑和騷擾、分心，每頭豬都要進行變成太監的程式，公的直接閹掉，母的則拿棍子打掉子宮，娘哎，真殘忍。

孃的，不知道就直接告訴我們得了，那個戴紅袖章的還跟我拽文，酸不溜地問完之後還問我：“小姐，請問，這個答案你確定嗎？”

靠，我確定你媽。

就是因為這個問題，我們被評定為“無級餐飲店”，還被戴上了“業務知識不紮實”的帽子。

這該死的牛二，身為一個殺豬的，以前每次約我出來都給我普及青春期性教育，也沒一次告訴我這個通俗化的正確答案。

我的初戀男友

1101年七月初五多雲轉晴

今天，記憶又在睡夢中突如其來的出現。對此，我顯得措手不及。

又夢到了個夏天，