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只要我一動，貓先生立馬就會醒，伸個懶腰跟前跟後，就連去洗手間，他都要跟著，若是我把門關了，他就會撓門，嗷嗷的慘叫。
我把貓先生介紹給鬼先生，讓他們和平共處，結果這一人一貓都是傲嬌的一扭頭，互不搭理對方。
好吧，這也算是和平共處了。
我繼續碼字，撲街又怎樣，撲了我就開，就開……就開……開，寫到老，就不信不能火了。
很快我就發現，鬼先生是個暴露狂，明明是隻鬼，卻偏偏愛洗澡，洗澡的時候浴室的門還不關，還弄出特別大的動靜，我懷疑他是在故意引誘我走過去。
很快這種懷疑被打消……
因為這傢伙居然就這麼赤條條的在我家裡晃悠，跟我說這房子陽氣低，需要陽剛之物來驅邪。
他一隻鬼，跟我說驅邪。
要不是看他長得帥，還有六塊腹肌，胸肌看起來還很誘人的樣子，我就貼張驅鬼符，讓他有多遠滾多遠。
鬼先生赤條條的晃悠時，貓先生總會露出嫌棄眼神，好像別人欠了它幾百只小魚乾。
我不管他們。
畢竟鬼大人惹不起，貓大人我一枚小小鏟屎官更招惹不起。
碼字……還是碼字。
舊書撲街了，我開新書，編編大人告訴我，總裁文賺大錢，讓我去看看火的大神們都是怎麼寫的。
我認真看了看……
開頭就是被大總裁醬醬釀釀，不是被下藥，就是被父母賣，要不然就是被閨蜜坑，那麼淒涼的哦。
編編大人說我的文之所以撲街，就是因為不夠狗血。
她說你看看人家，你別管什麼邏輯不邏輯，套路不套路，就是灑狗血，使勁灑，灑到她們都哭得稀里嘩啦，你就火了。
似懂非懂……
編編大人恨不得衝出螢幕敲敲我的榆木腦袋，下令：“你就記住，一言不合醬醬釀釀，二言不合虐女主，使勁醬醬釀釀，使勁虐女主。”
我好像懂了。
很利落的寫大綱給編編看，開頭就是女主被下藥，意外被男主醬醬釀釀，正寫得上勁的時候，鬼先生的聲音突然響起：“女人，原來你喜歡這種。”
嚇得我心肝兒顫了顫，差點沒當場窒息嗝屁在電腦前。
這傢伙簡直了，神出鬼沒。
我回頭正要瞪他，某處辣眼睛的玩意就在跟前晃悠。
“啊！”
我尖叫著起身，瞪他：“你有病啊。”
鬼先生一臉無辜：“如果遺忘全世界只記得你也是一種病，那本座確實是病了。”
如果他穿好衣服，西裝筆挺還是個活人的話，說出這種話我一定能感動得不要不要的，偏偏他是一隻鬼，還是個暴露狂的鬼。
實在受不了，我好聲好氣勸他：“您能穿好衣服再出來晃悠嗎？”
鬼先生還是一臉無辜：“女人，本座已經穿好衣服了啊，你該不會看到的還是本座裸體吧？”
我……
鬼先生解釋：“鬼之所以存在，是由人體腦電波影響的，你渴望看到本座的裸體，所以本座就是赤裸的樣子。”
還挺科學，騙騙無知少女還行，騙我一個學過茅山術的？
啊呸！
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