第5部分

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圍都是寒冷的，手心卻不斷傳來點點暖意。

當然官方的回答是「不可能」，因為人力有限啦，違反公平原則啦，不可能以後都這樣比照辦理保護每個人民。

這樣的回覆激怒了網友，大罵政府不能保護人民到底能做啥。

但是我即使害怕如此，卻一點也不感到生氣，或覺得自己可憐。

因為，比起許多莫名慘遭折磨、毫無選擇就如此死去的受害者而已，至少我有反擊過了不是嗎。

至少，我意圖摧毀過它，也行動過了。

我現在只是怕死而已。

每天，一直要到天全亮我才能入睡，還沒傍晚就驚醒。夜晚，我獨自醒著在爸媽的房間看書。

說是看書，其實根本看不下去。我有如驚弓之鳥般，任何細微的風吹草動都能讓我嚇得要死。

這樣的生活，我不知道自己可以撐多久。

有句話說，生命自己會找到出路。我想，換句話說，講難聽點，意思大概就是好死不如賴著活吧。

我休學了。因為這樣的作息無法正常上課。

我曾經想過要先把遺囑寫好，不過我又沒財產，寫那個做什麼呢？我的一些心愛的娃娃、收藏品，毫無市價可言。我也想過要寫遺書，可是我又想說什麼、交代什麼呢？

對於爸媽，我感謝他們把我養大，但是我現在卻覺得自己如果能消失的話，會是減輕他們的負擔。這種話我不想寫。休學後我和同學都沒見面了，雷小墨現在沒有打工了，她爸媽好像也不准她來找我的樣子。

我曾經在信箱收過她的信，說她沒辦法過來看我，但是要我別回信給她，如果被她爸媽發現會生氣的。

對於我所認識的其他人，對於這個社會，對於這個世界，我想表達什麼呢？

誰，會想聽呢？聽了，又能有什麼幫助呢？

我和這個世界的連結，幾乎已經被無臉人全部切斷了。

即使我想重新建立也沒辦法。

我到現在才明白，原來啊，人和這個世界的連結，幾乎就是人生的全部了。

不然除了生命我還剩下什麼呢？

如果可以活下去的話，我還能有機會重新建立和這個世界的連結嗎？

為了這樣未知的希望，所以我寧願承受著如此難以承受的巨大恐懼而活下去嗎？

今天晚上我不小心睡著了。

「女兒，你怎麼睡著了呢？」老媽的聲音從我頭頂傳來。

我驚醒的同時，也嚇得跳起來，直覺就想逃跑。

但是老媽沒有露出詭異的表情，也沒有追上來。她只是站在原地，表情既難過又憐憫。

她只是半夜醒來想上廁所，發現我睡著所以把我叫醒而已。

可是我的反應卻像是認為她是無臉人一樣。

老媽上完廁所又睡了之後，我愣了很久。

我知道自己的舉動傷了她。

我知道自己用這樣的方式存活著很可悲。

原來，恐懼不是單一平面的，而是多元立體的，它有很多層面。

寂寞，是一種恐懼。被孤立，是一種恐懼。面對死亡，是一種恐懼。害怕自己在乎的人受到傷害，是一種恐懼。

一個人所面臨的恐懼，和有人跟自己一起面臨的恐懼不同。

漫長等待的恐懼，和迫在眉睫的恐懼也不同。

這些，無臉人全部都讓我體驗了。

我猜想，我能戰勝恐懼唯一的東西，大概只剩下絕望。

人們越是害怕落單，就越喜歡舉辦參與大型的慶祝活動。

所以今年的元宵節燈會，比以往還盛大壯觀。

因為奶奶行動不方便，所以我們全家人在家一起吃晚餐，一起看電視直播燈會，看著燦爛炫目的煙火，看著擁擠的人潮，看著各式各樣大型的花燈。

「等等吃完晚餐，還有元宵喔！」奶奶慈祥地笑著對我說。「小麗喜歡吃哪種口味的呢？」

「嗯？我都喜歡啊。」其實我比較喜歡吃湯圓，不過我當然沒說出口。

還能夠吃到奶奶準備的東西，吃什麼都好啊！

「媽，等等我去廚房拿就好，你就不要再走了。」老媽對奶奶說。

「好，好。」

奶奶的風溼隨著日子一天天過去也越來越嚴重，我們都儘量不要讓她走來走去。

臺北的燈會，臺中的燈會，高雄的燈會，宜蘭的燈會，花蓮的燈會，桃園的燈會……