第193章 道出一切

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這個時候，她也沒什麼好反駁的了，倒是大大方方的承認了，只是心裡充滿了絕望。

“你說的沒錯，我確實有這樣的心理，林醫生，難怪傅老稱你為神醫，你果然很厲害。”

“其實和神醫無關，是你的表情出賣了你自己，也或許是因為你太自信了吧，太掉以輕心了，你認為那麼多人都沒有發現你的偽裝，我一個年紀輕輕的女孩子，看著根本就不像醫生，根本就不可能看出你的心思，卻也偏偏這樣，才讓我有所察覺，才對你有所懷疑的。

你好像很早就知道你自己有這種心理，能說說你是從什麼時候開始有的，為什麼會將虐待物件放在了你老公身上，其實他對你很好，我也能看出來你很愛他，既然這樣，你是抱著怎樣的一種心理，你又究竟是怎樣下得了手，這般的折磨你老公呢？”

“你說的沒錯，我結婚時是二十三歲，現在和我老公結婚已經有十二年了，從結婚的第二年開始，我就發現自己有這樣的心理了。

那個時候我自己都鄙視我自己，不，不僅是那個時候，我一直都非常的鄙視自己，我自己都覺得自己特別的可恨，覺得像我這樣的人就該下地獄，我也不知道我為什麼會有這種暴力傾向，為什麼會喜歡虐待別人，看到別人痛苦，我會覺得特別的開心，心裡會得到極度的滿足，會覺得特別的興奮，我也在想，這樣的暴力傾向一般都是發生在男人身上的，為什麼我會有呢？

或許因為這一點吧，我並不希望任何人知道我有這樣的心理，我只想將一切隱藏起來，不讓任何人發現，也或許是因為這樣吧，我才將虐待物件放在了我老公身上，這樣，老公不會對我有任何的懷疑，別人也根本不知道這一切的。

其實最開始，我也沒現在這麼嚴重，沒有到主動去折磨我老公，還將他折磨的如此痛苦不堪的地步，只是當我老公平常感冒了，或者身體有點小毛病，讓他覺得難受和痛苦時，我才發現，我一方面非常的心疼他，一方面心裡卻覺得特別的興奮，我竟然喜歡看他那種難受的模樣，喜歡聽他因為疼痛而發出的申吟聲，那樣的“哎喲”聲竟然讓我心裡覺得特別的滿足，特別的開心，那時候我就特別的鄙視我自己，我覺得他是我這輩子最親近的人，他那麼愛我，我也同樣深愛著他，怎麼可以有這樣的心理，怎麼可以如此待他呢？

我特別的矛盾，看著他難受痛苦，我覺得特別的興奮，可之後心裡也覺得特別的愧疚，心裡不斷地罵著自己。

那時候，我不會主動的去傷害他，可我竟然有些期待，我在耐心地等待，等待他難受的時候，等待他身體出現疼痛的時候，那時候我又變得特別興奮，但同樣的我也非常矛盾，又一邊狠狠的鄙視自己。

說來也怪，那兩年，他的身體還真的會出現一些這種或那種的毛病，或許會受一些傷，我甚至覺得我的等待是有望的，我甚至期待著他出現毛病或受傷的情況更加頻繁一點。

之後在他沒有生病或者受傷的情況下，我會開始幻想，幻想著他受了什麼樣的傷，幻想著他會多麼的痛苦，這種幻想竟然也能讓我覺得特別的興奮，甚至有一些希望我的幻想能夠真實發生。

漸漸地，我其實也意識到我這種心理似乎更為嚴重了，我開始主動的傷害他了，為了不讓他知道，我自然只能等晚上他熟睡後進行，那時候也沒有現在這般殘忍的，他的手臂每天都會放在我的脖頸下給我當枕頭，可我會故意睡很高，讓自己的背部壓在他的手上，將我大部分的重力都放在他的手上，這樣他會因為手臂麻木和疼痛而發出申吟聲，我就會覺得特別的興奮，還不斷地回憶著他那幾聲申吟的聲音，當他被我弄醒後，下意識的要抽出手臂緩解一下痛苦時，我會裝睡的緊緊抱著他，就是不讓他抽走，那個時候，他也只好忍著難受繼續讓我睡著了，他以為我是睡著的，還會因為我緊緊抱著他的舉動吻我，然後自己艱難的活動一下手臂，默默地忍受那種難受，不會再想著將手抽走了，那個時候，我心裡的愧疚感也變深了，我不斷地對自己說著，老公對我如此好，我怎麼可以傷害他呢？

心裡也發誓以後再也不這樣做了，可第二天晚上，我又抵不過心裡的那種期盼，又想要心裡得到那種興奮感，開始故伎重演了，我甚至還會爬在他的身上，將自己所有的重力都放在他身上，壓的他喘不過氣來，壓的他被痛醒，然後當他要將我推下去時，我又故意裝作睡著了，裝作做了噩夢還發出驚恐地聲音才會這樣緊緊的抱著他的，那個時候，他又會安慰我，輕輕地拍著我的背讓我不要怕，會繼續讓我就那樣壓在他的身上，繼續忍受著那