第3部分

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

我是不是愛他，最後確定我就是愛上他了。但是我不能愛他，不能和我姐姐愛同一個人，明明知道不可以，卻這麼義無反顧。然後我決定了，我一定不能和他再有任何牽扯，任何形式的都不行。我早就這麼決定了。但是如今，他竟然在我面前暴露自己的痛苦，我又沒辦法決定了。就像這個時候，我果然不理智。但是我已經成人了，有些事情需要我自己解決。

於是我死撐著表情這麼回答他，“你這個三十歲的人不應該喜歡我的。因為我一點也不喜歡你，在我眼裡你只是發洩慾望的機器肉體，我不會有任何感情，你的愛和我姐姐一樣可笑，可是你比我姐姐有自尊。所以你也應該明白，我根本不可能會喜歡你。我害怕失去的只有我姐，而性伴侶，我可以有很多。”

我站起身，俯視著他顫抖的身子，慢慢走進，他微微抬頭詫異地看我，我便將他撲倒在沙發上，按著他冰冷的手臂，看著他紅紅的眼眶裡幾乎吃人的眼神，低頭就撕扯他的唇，他惱怒了，直直地把我的嘴咬出血來，我便立刻鬆開嘴，舔舔嘴邊的血絲，戲謔地笑道，“你看，就算你這麼傷害我的姐姐，我還是可以什麼事都對你做得出來，所以你只是我的性伴侶，而你因為對我特別的情感不肯往下做，本來我們的關係的前提就是不發生任何感情，你違規了，所以受傷的只能是你，這叫什麼？活該。”

我的身體隨著我的話幾乎要碎了。我渾身都虛地不行了，卻不知哪來的力氣一臉厭惡地一下甩開他的身子，繼續說道，“這也不過，這也算是我對你傷害我姐的懲罰吧。”

我看著他空洞的眼神，那種我從來想象過會在他臉上出現的表情，我的身心都碎的一塌糊塗，攪成了泥。然而我還是放肆地哈哈大笑，優哉遊哉吹著口哨離去，狠狠關上背後的鐵門，關嚴實了。然後我在他家門口，癱倒下去，混沌地把頭埋入膝間，狠狠地抓自己的頭髮，在自己發出咆哮，在路人就要覺得我詭異時，遠遠地離開了。

那天好像特別冷，我身上名貴的大衣似乎特別邋遢，我渾渾噩噩地走在人潮之間，冷得我幾乎愛上了折磨自己，再也不想回任何一個能夠過夜的地方。

007　世界真他媽小

奚燁霖

我從沒有太過喜歡的人。靳志於我而言，是第一次，也是第一個。我不知道我為什麼會喜歡他，明明他小了我將近十歲。但是我也不知哪來的自信，確信他是喜歡自己的。

我發現太過盲目地相信自己果然要吃虧。我的虧已經足夠把我整個人給淹沒了。他能夠那麼淡然地說他們對三十二條不滿意，能夠那麼嘲諷地說你不應該喜歡我的時候，我就已經輸的失去一切了。我知道我沒有力氣反抗他，甚至想著最後來一次就好了，卻不明白為何我還是咬他了。不過我想想，如果我沒咬他，那麼他一定會更厭棄我罷。

明明他來的時候，我還看得見他的激動和興奮。怎麼忽然一下子，我看不見了呢？我好像失去了作為律師的敏銳和尖刻了。我好像本就不適合和他溝通。

那天我改好了離婚協議書。第二天送了過去，她在所有人的面前簽了名，眼神堅定而冷漠。東西是靳志遞過來的，我甚至聽得見他輕微的嘲笑。

年初四我和她一起回了城裡，東西搬好了，車也交付了。她和我在路口告別，我沒有語言，沒有表情，只是她先笑了笑。她的臉上滿是歡喜，是一種重生的解放，紅潤紅潤的，我倒鬆了一口氣。

這樣一來，我就真的全部沒有了，我並不感到怎樣的悲傷，就這樣提早上班了，不過律師事務所只有我一個人在忙活罷了。

這樣的過了整整一年。我好像因為工作忘記了所有東西，可是在深夜時分，我又常常想起，心裡又痛又癢。

有時我會經常想起我的父母來，一直想著為什麼那時我竟然沒有能夠勝訴，不，是那個公訴人沒有勝訴，明明我在他身後給他提供了確鑿的證詞。可是僅僅是因為，我的父母橫穿馬路在先。

我這時就會抽菸。

因為身邊不再有妻子，也不想吃外賣的緣故，所以我找了一個保姆，卻不想這偽娘保姆原是牛郎，很正常的，一年我們上了六次床。我每次看見他在我身下**的時候，都會想起靳志。然後想著，那時候我是不是這幅表情。

真是噁心。

這樣那樣的積勞下去，我終於進醫院了，連秘書都鬆了一口氣。我就對見到我醒來時一臉輕鬆的她說，“你那麼想我早死嗎？”

“因為奚律師一直埋在工作中連我都要透支了啊。”她大大方方地笑笑，我也隨著閉