第30部分

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一絲關懷的意味來，倘若是討厭的人是不可能去了解地這樣清楚的吧？討厭的人，是不會用這樣扼腕可惜的表情說著她生命中的憾事的吧？

這兩人唇槍舌劍一來一往眼看是停不下來了，我從一開始的煩惱擔憂反而轉為平靜，我開始思考這樣一個問題：別人眼中的蘇曼是什麼樣兒的，別人眼中的我們，又是什麼樣兒的？如渺颯所說，她認為蘇曼自小就嚴謹刻板，做事計劃性與目的性極強，所以她相信蘇曼絕不可能讓感情變成她人生的阻礙。但仲夏卻否定了這個說辭。事實上我和仲夏一樣，在我心中的蘇曼絕不是冷血無情的化身，或許是童年時某些不愉快的經歷造成，比如父母離異；又或許真是天生，她生來便如此安靜而肅謹，孤獨地成長，在歲月中隱忍著，一點點變得優秀，變得光芒萬丈。只有走進她心裡的人才能觸控到那泠然沉靜的皮相下溫柔細膩的情感，觸控到真正的她——非但並不薄情，反而有著凜然強烈的感情甚至近乎偏執。

而這偏執，卻分明是把是雙刃劍，傷了愛她的人的同時也會傷到她自己。就像過去她曾做過的所有決定，從來都是自己想清楚就好了，自己認為這是對大家都好的決定就好了，從來也都不會去和別人商量，問清楚別人到底想要什麼。

就像兩年前那場痛徹心扉的分離，倘若她肯多點信心給我，倘若她肯放低一點姿態來與我商量，我們之間又怎會出現整整兩年的斷片？她自己就決定了一切，一場關係的開始需要兩個人的同意，可結束卻只是一個人喊停就夠了，這對另一個人公平嗎？對愛情，公平嗎？如果這樣算自私，那麼蘇曼，她又確實是自私的，可我卻沒辦法憎惡這樣的自私，我甚至對她充滿了憐惜與心疼，倘若她的生命中曾有一個能讓她完全放心倚賴，放心做個不用拿主意的小女生的那個人，她又何至於用這樣不容置疑的態度將自己緊緊包裹成固若金湯的女強人模樣？

地位、身份是她的束縛，可同時也是保護。而顯然的，我還不夠資格成為那個人，遠遠不夠資格。

眼眶驀然熱了起來，一點溼意逐漸衝破藩籬，緩緩跌落。我驚訝地發現自己乾涸了兩天的眼眶竟然再次能夠流下淚來，而刺激到它們的原因卻不是因為蘇曼丟下我和未婚夫去了美國。

是因為什麼呢？我比誰都清楚卻難以企口。我知道自己又開始不安了，闊別兩年後我以為自己比以前冷靜比以前優秀了，可只要牽扯進去情愛的那一部分我所有的理智與自控便全部煙消雲散，在蘇曼面前，在可能的危機面前我依然是從前那個我，脆弱的、不堪一擊的、會因為蘇曼一次夜不歸宿便徹夜流連無助崩潰的孩子。作祟的到底是安全感還是自卑心，抑或是曾被她丟下過的心理陰影已經不重要了，我只是很清楚地想明白這點，這樣子的我，完全沒有足夠的能力負擔和蘇曼在一起的種種可能。才只是一次突然的離別我就把自己搞成了這樣，假若以後我們的事情大白於世，雙方家庭的阻力同時衝擊……

完全無法想象，那時候的自己，是不是還是隻會把自己弄得一身傷痕然後抱著蘇曼哭泣，一邊說著愛她一邊將所有有形無形的阻力通通丟到她柔弱的肩頭，讓她一力承擔。

蘇曼，不管到底是發生了什麼事，是因為你真的對我很生氣還是因為別的什麼原因，你一天不回來，我就一天不能夠腳踏實地。可是你放心，我一定不會再傷害自己，如果可能的話我甚至希望能在再次見到你之前把自己恢復得好好兒的，看不出半點兒頹靡與萎敗。如果這是你給我的考驗，不管這次你又是做了什麼樣的決定，懷揣著怎樣的思量，我都會好好兒地等到你回來，給你解釋，或者，聽你的解釋。

不早了，我委婉表達了需要休息的意思，送走渺颯與仲夏，關上門，然後靜靜地獨自坐在客廳裡，看著寬敞而空無一人的房子，彷彿仍能隨處抓取那女人離去前留下的些許氣息。

盥洗間已經打掃過，碎片被清理了，新的鏡子還沒有送到。

“現在安安靜靜，是因為我只喜歡你。

曾經寸斷肝腸，是因為我太想念你。”

我傳送了今晚的最後一條簡訊。我想我可能需要一點酒精，不是買醉，只是為了能夠快點睡著。

你不在，我只能抱著你的睡裙入眠。你不在，我只能從你的枕頭上尋找你殘留的體溫。你不在，我只能獨自一人留守在我們共同的家裡。你不在，我只能這樣。你不在，除了這樣，我還能怎樣？

沒有你，我連花的香味都聞不到了。沒有你，我連水的甘甜都品味不出。

再過半小時就是我的生日了，蘇曼