第16部分

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沒想到發現這個事實，早已猜到的事實的時候，我首先想到的，是離開。春天已經來了，我卻覺得自己站在茫茫雪地中，感覺渤海的風像冰刀子一樣刮過我的臉，刮過我的心。看著雪花飄進渤海快要結冰的水面，看著它們想我的心一樣。隱喻太多無力分辨，我只不斷聽見，“黃葉會遠飛這場宿命最終只能講再見”。我是蝴蝶，你是天涯之外的仙草，我飛不過這片海，撲不過這片海。

易銘把頭放在桌子上，也不管鼻子硌不硌。難道還要抱著一場空的結局去等待和呵護這個人嗎？會不會還是像上一次那樣最後體無完膚也無法傾訴？想到許萱，想到她那麼美那麼吸引自己，然後就想到她已經是某個男人的妻子，聯想豐富立刻發散，想到所有她和她的丈夫相處的樣子，所有我想要的，那個男人都已得到，曾經不屬於我，看來也永遠不會屬於我。

不是佔有慾作祟，恰恰相反，是得不到她的女神寵幸的自卑感。是我不夠好吧，是我來得遲了，是我只算得上潛力股而沒有可以讓你傾心於我的權力地位、關係網路，是我。。。

易銘懊惱地抱著頭，越是這麼想下去，就算不是對許萱的妄加猜測和菲薄，也是對自己自尊的不斷打擊。拿著小刀無意識的在手背上劃拉著，反應過來的時候，已經劃破一個小小的傷口。

有的事情可以把心裡最苦悶的部分全部招出來。易銘在廁所隔間關著門叼著煙，聽著《郵差》。這是她自那日自己作死核實許萱已婚之後最喜歡做的事情。一下子，就因為這份不快和傷感，想起很多很多的事情。她覺得自己是抖M體質。一半源於先天性格，一半源於曾經遇到的事情。

之前喜歡的那個人，也是自己的老師。那個時候年少輕狂，的確是不懂事。給人家寫信，卻又轉託別人帶去。結果反而拐彎抹角的聽到，那個女子在看到信之前，先讓帶信的人替她看一看有沒有什麼“不好”的東西。

那是第一次對那人生氣，生很大的氣。從來都是會為了對方找理由來辯解的易銘，第一次一點都不想為對方辯解。

或者還有什麼，她噴一口煙，煙霧打在隔間板子上的樣子非常好看，拿高速攝影機來拍一定很美。後來見世面了人長大了，時間過去了，對那個人的迷戀也煙消雲散了，想了想她的出身和教育背景，以及性格，覺得她會那麼做也無可厚非。也就原諒了。但是，還有什麼幾乎是無法原諒的傷害？不可原諒，無力原諒，想起來就會覺得哀傷和寒冷，寒冷到在夏天也會顫抖？

她眼神低垂，想起來前年過年的時候，很不快樂，寫了自己人生中的第一份遺書。

易銘他爹有兩個發小，鐵哥們，還上得一個大學。三家人一直都很親密。易爸爸因為年紀最長，生易銘也生的早，所以是真正的，易銘是被這群叔叔阿姨看大的。初中的時候，這個團體裡多出來一個易爸爸的學姐。這個阿姨是非常厲害的律師，有個更加厲害的和易銘一邊兒大的女兒。貌似倆人小時候還上過一個英語班，不過易銘不記得了。有次，這個阿姨請客吃飯，大家聚餐打麻將玩。不巧，易爸爸有事在外地，易銘和她媽去的。阿姨的那個女兒也沒來。很奇怪，等到阿姨上個廁所回來重新入座的時候，坐在易銘身邊的她的母親大人突然對那個阿姨說，某某，還是你家女兒爭氣。

大概那個時候，除了易銘她老媽，沒有人覺得這種話應該在這個場合當著易銘的面兒講。事後，很多很多年之後，易銘都想不起來，無法明白，那個時候，自己到底做了什麼傷天害理的事情，要她老媽這麼傷害她？這件事導致易銘在相當長的時間裡面不想見到那家子人。雖然後來，特別是高考之後，她反而和那個去了密歇根的女生關係親密非凡，找到相似話題，從國共戰爭到羅馬歷史。她依然無法原諒她母親。是的，我愛你，媽媽，我永遠愛你，但是這件事我無法原諒你。即使你後來知道了，對我道歉，我也不想接受道歉。

為什麼啊，為什麼啊，她在心裡大喊。你不是應該保護我嗎？為什麼要傷害我？即使如今我已經重新建立我的自信和自尊，但是你殺死的那部分心靈，是絕對活不回來了。所以，道明寺說的是對的，道歉要是有用的話，要警察來幹什麼？

高中時代居然是以這麼一件事情拉開了序幕。後來她越來越發現她父母無法理解她。特別是她母親。大概因為基因的相似性居多，她父親理解她得多。或者說，她父親更會做思想工作。她母親不會。最可惡的就是，她母親知道這樣做這樣說可能是不好的，但是不改。

我生來最親密的人，不能理解我，不願意保護我，反而在不自